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27 août 2007 1 27 /08 /août /2007 10:25
...à l'hopital ce matin.

Je manque de courage.
Pas envie d'y aller, je ne l'ai jamais eu ceci dit lol, Mais là, ça craint, envie de me désister. Envie de signer une décharge et de me barrer définitivement. Marre de faire des efforts...qui sont annulés  en si peu de temps lorsque je suis seule...
Cas de conscience. Je ne suis pas seule et pense à mes proches, Leur annoncer mon départ de l'hopitâl ferait le même effet que les planter dans le dos. Ils n'oseraient rien dire, encaissant encore.
En silence la bouche pincée ma mére me dirait encore qu'elle me fait confiance et que c'est mon choix.
Puis elle me ramasserait encore.
Elle a de l'endurance ma mére. J'ai un profond respect pour elle...sa patience, son espoir et son soutien me retiennent à la vie et c'est en fille ingrate que j'agis.
Je pense à eux et me dis que je n'ai épargné personne dans ma descente. Beaucoup de choses se sont écroulées.

Je n'ai pas le droit à l'erreur. Pour eux.
Love them so mucH.

Aller, coup de pied au cul et en route.




*15h21: je n'y arrive pas...je viens d'appeller pour retarder mon retour. Encore quelques heures en liberté...je sais que c'est retarder pour mieux sauter ...

Fred, tes commentaires sont réellement encourageants et le temps que tu me consacres me semble énorme, mais surtout bienveillant...Je reste  souvent sans voix, souvent un sourire se dessine, fais gaffe, aprés je serai frustrée dès que tu manqueras à l'appel lol... Un grand merci à toi en tout cas. Je ne sais pas comment tu as aterri ici, no qui tu es, mais tes pensées me font beaucoup de bien.
Encouragements bien reçus, je remonte en selle et m'accroche.
A bientôt,
Anorchidea.
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commentaires

fred 30/08/2007 02:41

Bonsoir Jolie Orchidée,Et bien je suis content que mes commentaires puissent t encourager et te sembler bienveillants a ton égard.Je pense pour ma part qu'ils ne pourront jamais etre assez bienveillants pour toi.Tu mérites tellement plus...Par contre , loin de moi le désir de te laisser sans voix.Les mots que tu peux dire sont aussi importants que ceux que l'on peut lire au même titre, d' ailleurs que les dessins que tu peux créer. Alors si j ai une faveur a te demander , c est que tu me promettes, quelque soit ton moyen d'expression, de ne jamais te taire.Ne laisse personne te rendre sans voix...;-)Moi encore moins.J ai connu ton blog par hasard et ce que j ai lu m' a touché profondément.Je me suis dit que je ne pouvais pas passer sans rien faire en ignorant ta souffrance et en t abandonnant sur la toile .En t 'écrivant la première fois je voulais simplement te dire que tu devais te battre pour t' en sortir.Je sais à coté de ce que tu endures j ai bien souvent l 'impression de te raconter des lieux communs...;-) Je me suis seulement dit que si un seul mot pouvait changer tout ça , te faire sortir de cette spirale infernale et avoir la vie que tu mérites , alors je serais vraiment con de ne pas essayer de le trouver pour toi. Voilà, en gros l 'histoire. Et comme rien ne sert de s' engager si on ne le fait pas à fond, j essaie d'etre aussi présent pour toi que je le  peux. Alors ne t' inquiète pas , j 'essaierai d' être toujours là au moment de l ' appel. Tu as ma parole...Je ne veux pas que tu sois frustrée...;-)Quand à savoir si le temps que je te consacre est énorme, je pense pour ma part que ce n' est pas encore assez .Surtout maintenant que je sais que certains de mes mots te font sourire...Tes sourires sont des choses extrêmement précieuses qui n' ont pour moi pas de prix .Le temps ne compte pas a coté de l 'un d' eux.Le temps ne coûte rien d' ailleurs, alors autant le dépenser pour tes jolis sourires.Ils sont à mon avisle plus beau des cadeaux. Et si je ne suis responsable que de l 'un d 'entre eux , ce sera ma plus grand e fierté.Je te souhaite une bonne semaine,Je pense à Toi A bientôt Jolie FleurFredPs: c est encore trop peu de temps passé "avec" toi  ce soir...;-)

cerise53 28/08/2007 07:46

je sais qu'il est bien dur de repartir ds un hopital pour aller mieux , et je comprend ta douleur et ta peur , meme si je n'ai pas vecue ce que tu vis en ce momentmais faut pas lacher et ne dis pas que pour eux tu es une personne en part entiere tu as le droit de vivre , de connaitre le bonheur d'etre sur cette terre meme si parfois c'est si dur de se battre tu sais avt de prendre conscience de mon mal etre de mes crises d'impulsivité ou de mon ras le bol  vouloir tout lacher , je m'oubliais totalement je ne vivais plus vraiment , ou du moins je me disais que ca allé passer , je ne m'aimais pluset pourtant je suis quelqu'un et je merite d'exister et d'aller bienmon traitement m'aide bcp mes rdv psy aussialors vis pour toi et pour les autres mais d'abord toi

sand 27/08/2007 23:32

hold on, you'll just end up stronger si facile a dire... revenir, de son plein gré, ds sa prison blanche, rien n'est plus dur... et l'envie de signer la décherge si forte... c'est ce que j'ai fait l'année dernière... sortir contre avis médical... et je suis encore là... alors ne fais pas la même bourde... tu as fait trop de chemin... imagine un coureur cycliste qui s'arreterait au milieu du tour de france... innacceptable...lots of lov

Laure 27/08/2007 19:57

Allez, courage ma belle , tiens le coup, pour toi, pour eux. C'est pas facile tous les jours pour nous toutes , l'entrée dans ce satané tunnel est si rapide , mais avant d'en sortir, il en faut des étapes. Je m'étonne chaque jour un peu plus de l'ampleur des TCA. Pfffff...*haine* Bientôt, on verra un grand rayon de soleil , et un jour, le soleil tout entier.Allez, on se bat pour la vie ! Je t'embrasse

fred 27/08/2007 12:54

Bonjour Jolie Fleur,La reprise est souvent difficile , je suis content que tu trouves la motivation d'y retourner en puisant ta force dans l'amour que les tiens ont pour toi.Ils seront toujours la pour toi, ne l oublie pas.Qu' ils soient proches ou loin de toi.En fait ça me fait plaisir que tu arrives a surmonter chaque petit obstacle , chaque petite tentation de retourner en arrière. A chaque fois tu grimpes une marche de l escalier qui te conduis a la sortie.Je sais ce qu' il t en coûte et je n' en suis que plus fier de toi.Alors félicitation Jolie Orchidée, et passe une bonne semaine.Je pense à Toi FredPs:Bien joué pour le coup de pied ou je pense , Continue à être combative comme ça.

*anorchidea*

  • : [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • : Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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