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10 janvier 2008 4 10 /01 /janvier /2008 14:12
 
N-B.jpgJe suis retournée à l'hopital, avec soulagement...
je n'ai pas grand chose à dire, juste envie de laisser courir mes doigts sur le clavier en écoutant les  babyshambles. Je suis chez moi, Petite permission pour une nuit.
Je voulais vous remercier pour vos commentaires et aussi les lecteurs "muets", qui passent discrétement.
Je ne sais pas vous communiquer par écrit mes ressentis, parce que ça se bouscule dans ma tête. Je crois que ça va.

Quelques cauchemars  qui me rappellent des souvenirs enfouis,  ceux que j'aimerais oublier pour toujours.
J'aimerais me réveiller.
Réveils violents, en nage.
J'étouffe, opressée, en apnée dans les profondeurs de l'abysse.


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Hier j'ai fait des courses de fringues avec ma mère, on a fini par s'engueuler,
je le savais..
Et elle regarde ces jambes de gamine, mes bras, et ons'engueule. On s'aime tellement fort, je ne veux pas la décevoir, j'essaie de la protéger, mais ça marche pas putain. C'est pire. Parceque je lui mens, à moi, aux autParcequ'elle m'aime...une maman.

Et moi je joue les narcisse dans les miroirs, ce corps que j'ai sculpté
Pour info Je reste couchée toute la journée, ça me rend dingue. [parcequ'il faut que je me repose gnni]
Je me butteà l'incomprehension, claque.

[SOlitude dans sa propre fOlie].
x[Nausée]x



ps: Tige de bamboo ça me touche beaucoup que tu sois passée par ici, vraiment. J'espére que tu vas mieux, sur tous les fronts.
Merci encore, as tu encore un endroit pour écrire?

Laure, merci, d'être là toujours. Je te souhaite un excellent séjour (ptetre mêmê que t'es déja rentée!), prens soin de toi et garde la pêche ma belle.

Des bisous pour Sid
Un sourire à Diane
Des pensées pour fred (si tu passes par là... :p)

Et du courage à tous!
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commentaires

fred 13/01/2008 13:07

 Bonjour Jolie Fleur ,Je suis content de pouvoir (enfin!) t' envoyer mes voeux pour la nouvelle année , comme le veut la tradition.Mais bon, peu importe les coutumes, je suis content de pouvoirr t envoyer un petit mot..tout court :-).J' ai beaucoup pensé à toi durant cette période de fêtes pour les uns et de déprime pour les autres.Je suis content que tu abordes cette nouvelle année comme elle doit l' être : ni plus ni moins que celle d' après l' année dernière et celle d' avant l' année prochaine.Ce n 'est ni une date couperet  ni un butoir...Alors quand je te lis et que je vois " nouveau départ" Je dis ....waou!!! C' est vraiment top de lire çà venant de toi...Ces derniers temps tes écrits sont plus positifs , tous ceux qui te lisent ont pu le noter. Bien sur , on ne sort pas le champagne et les cotillons toute suite, mais ca fait très plaisir de voir que petit à petit ,même si tout est loin d' être gagné, tu remontes tout doucement la pente. Disons que tu visites la tour eiffel, tu dois aller tout en haut ( et tu y arriveras, sois en sûre ;-)   ) mais pour le moment tu viens juste de sortir du parking souterrain....;-) C' est quand même mieux de te voir refaire surface , que de te savoir dans les profondeurs...Et puis tu es plus jolie à l' air libre.Je te souhaite une bonne semaine et j 'espère que la reprise de tes cours te permettra de sortir du train-train hopital-permission.Reste concentrée , car tu es sur la bonne voie.Sois toi même et tout iras bien.Je pense à toi.A bientôtFredPs: attention aux "lignes blanches" ce sont les petites dont on se mefie le moins.....;-)

Ankylosée 12/01/2008 08:36

J'ai souvent peru de passer pour la "moralisatirce" de service... Mais j'ai aussi souvent l'impression, à mon niveau, qu je ne me rends pas compte du basique, ou que j'ai besoin de regard extérieur pour vraiment le mesurer... Enfin voilà. Je me mélange les pinceaux, la fatigue, lol. EN tout cas, si tu ne le vis pas comme une leçon de morale et mieux, que cela t'ai utile, ouf...Psse un bon week-end; BizA très vite.

orpheeline 11/01/2008 22:00

bonsoir,encore et toujours attirée par ton blog, par tes mots...encore muette face à cela, mon mutisme est proportionel à  l'émotion que me procure tes écrits...AnKylosée a raison, on note une réelle évolution dans ton discours, rassurant de lire les mots juste au dessus, je te cite " Plus d'envie morbide. Arreter le massacre. et VIVRE"C'est si agréable de lire ça...Ta beauté physique n'a d'égale que ta beauté intérieure, elles sont toutes deux immenses...

Ankylosée 11/01/2008 11:28

Je n'ai pas osé écrire, sur le post précédent. Pas en état et violent manque de mots. Mais bravo.Et puis, pour aujourd'hui... tu ne peux (ni ne dois) protéger ta mère. Par nature, elles sont inquiètes. Alors face aux ravages des maladies (toutes confondues) elles ne peuvent que réagir. A chacune leur manière... Tu ne la déçois pas. Ce n'est pas pour cela qu'elle s'emporte. Elle a peur. C'est différent. Continues de te battre, c'est tout ce dont elle a besoin. Et libères toi des mensonges, ça ne t'aide pas, ni elle. Au contraire. Et si parfois cela n'avance pas comme tu veux, et bien soit. Cela ne remet pas en cause ta lutte. Tu as fait un grand pas, avec tes derniers écrits. Un petit quelque chose a bougé. Je crois que tu t'en es rendue compte. BizA bientôtEt vi.... repos;..

[AnO]rchiDeA 11/01/2008 19:17

Merci AnKylosée.Je suis bête devant mon écran ,au fur et à mesure que je lis ton commentaire je me dis "ah oui c'est vrai"...Pour ce qui est de l'évolution, oui, ça commence à venir. Même si c'est long. Plus d'envie morbide. Arrêter le massacre.et VIVRE.A bientot

tige de bamboo 10/01/2008 21:14

eh oui! je suis repassée te voir! n'hésite pas à m'envoyer un mail.ça me rend triste de te voir comme ça... ça me replonge qq mois auparavant. je me porte assez bien, toujours maigrichonne et, on ne se refait pas, je n'ai pas tellment envie de prendre plus de place que ça. enfin, ça dépend des jours... j'ai été hospitalisée pendant 6 mois, enfermement total, mais pas dans un endrois spécial ano. ça m'a soulagée et appaisé même si je suis descendue plus bas que terre (niveau poids) là-bas. je suis sortie, j'ai recommencé des études qui me plaisent, un appart' pour moi toute seule et des amies, des projets,... bref la vie.sache que quand on est au fond, sur le fil de mort, que les gestes quotidiens coûtent, que l'on se demande chaque soir si on se réveillera le lendemain, la renaissance est plus violente, le goût de la vie enivre et on n'a plus qu'une envie: vivre intensément, parceq on n'en a qu'une.je t'embrasse

[AnO]rchiDeA 11/01/2008 19:14

Merci tige de Bamboo. Je suis ravie que tu sois passée...ça me fait vraiment plaisir. Et puis si tu vas mieux alors, que demande le peuple? ^^J'ai hâte d'arriver à la renaissance. Frigorifiée la nuit, crispée et courbaturée  le jour, en se demandant combien de calories on perd. Je suis moi aussi hospitalisée depuis le 28 mars, ce qui fait environ 9 mois...pas dans un truc d'ano non plus. Peut être la peur d'être confrontée à son reflet.Prends soin de toi, je t'embrasse

*anorchidea*

  • : [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • : Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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