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Jeudi 5 juin 2008
Je n'ai plus le temps...Tout passe à un rythme effrené, je n'arrive plus à gérer, c'est un vrai bordel, je ne m'y retrouve plus, tout arrive en même temps...Et mon poids putain, putain de poids!
Hier j'ai été voir mon médecin généraliste, il m'a dit que j'avais grossi. J'ai eu beaucoup de mal à feindre un sourire de contentement...Sa phrase m'est restée dant les tempes et je n'ai rien pu avaler depuis. Objectivement, il a raison puisque je l'ai vu à 38 kilos la derniére fois et que j'en suis à 40.7 kg aujourd'hui...mais. J'avais pas envie de voir. Encore moins qu'on m'en fasse la remarque. Mon IMC se stabilise entre 13 et 14.
Mais ces chiffres ne veulent plus rien dire pour moi. Et puis avec un certain recul, j'y réfléchis et me dis qu'il y a pire. Mieux aussi, mais bon, disons que je suis à la limite.
Alors j'ai encaissé avec un sourire forcé. J'ai senti les larmes monter, mais je ne voulais pas. Pas devant lui, pas dans la rue, pas devant tout le monde. je voulais juste me retrouver avec moi-même pour me flageller tranquillement. Je me suis insultée, fait les 100 pas dans la cour, mes lames ont été confisquées et j'ai dû faire sans, j'ai cru que la crise ne s'arrêterait jamais, j'étais prise en otage par l'Angoisse sans pouvoir m'en échapper. J'ai cru que j'allais crever. Et puis mon coeur qui s'agite. Abruti.
Mis à part ces quelques troubles persistants je crois que je vais mieux, m'accorde quelques plaisirs, souris franchement avec mes amis, regarde l'avenir en rêvant des multiples vies que j'aimerais vivre. Ne me réveille plus au milieu de cauchemars absurdes.
Je me prends de grosses claques dans la gueule et ce n'est pas facile, mais ça évolue, ça change, et ça avance. Et c'est bon.
Je sature à l'hôpital mais ils disent que je ne suis pas encore prête à en sortir. J'ai eu envie de leur dire "mais putain quand-est ce que vous allez me lâcher hein?"
Genre c'est de leur faute. Il est beaucoup plus facile de trouver un coupable. Alors que ma sortie ne dépend que de moi. Je le sais. Même si ce n'est pas qu'une question de volonté, faudrait peut être ue je coopére.
Et prendre tous les repas avec les autres m'emmerde profondément. Les questions fusent "ah ba t'as pas faim?" "ah t'as encore rien mangé!""tu devrais ça te ferait du bien"
Qu'est ce que ça peut leur foutre ce que j'enfile sur ma fourchette? J'essaie de répondre avec humour et détachement, mais en vrai j'aimerais me terrer sous la terre en pleurant. Les voir manger avec plaisir me renvoie à mes troubles. Je les regarde, ça a l'air bon. Et je ne suis pas capable de faire pareil. J'ai l'impression que je ne saurai jamais le faire.
Et puis les infirmiers...des fois j'arrive à négocier pour aller manger dans la salle d'à côté mais c'est rare et je suis obligée de me mettre à table. Tout cette abondance de plats en sauce m'écoeure et la nausée monte, mais je suis obligée d'assisiter à ce spectacle, qui m'incommode plus qu'autre chose, même si j'aime voir les autres manger...
Sinon j'ai plein d'autres trucs à écrire, mais je manque vraiment de temps et ça m'enerve de ne pas pouvoir écrire réguliérement. Mais c'est de ma faute aussi, je leur ai fait la misére cette semaine et j'ai eu beaucoup moins de liberté...
Merci à tous de me suivre.
Je pense à ce lieu tout le temps. Vous lire me manque.
Pic: Wang Yan-Cheng.
*Anorchidea*
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- : 13/03/2006
- : santé societé anorexie boulimie Vie perso / Journal intime
- : Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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