Le temps me manque, il me consume sans que je puisse le prendre en main. Il tourne et me donne le vertige, tout va trop vite, je virevolte au gré des secondes qui passent. J'ai l'impression que l'on joue avec moi sans que j'aie le choix, sans que je puisse donner mon avis, sans que je puisse agir de moi même. "Ils" trouvent que je ne suis pas assez rapide sans doute. Ils ne cessent de me rappeler combien je suis abîmée, combien je me suis cramée les ailes. On me bourre le crâne de données censées mesurer le taux de destruction et c'est une horreur. Peut être parce que j'ouvre les yeux aujourd'hui et je me demande comment on peut aller aussi loin, pour s'anéantir à ce point en étant fière de rester debout. Combien de fois j'ai souris sournoisement en admirant ce chiffre qui ne cessait de descendre, combien de fois j'ai affronté le regard des infirmiers des étoiles dans les yeux lors de la pesée, combien de fois j'ai murmuré "ouf" en contemplant ma chute, tout en toisant le corps médical. Comme si il fallait que je démontre que même à ce poids ridicule, j'étais encore vivante, debout et pleine de puissance. Je me souviens de mes rires lors de mes entretiens sans doute destinés à me faire peur, ces rires qui voulaient dire, mais vous ne voyez pas que ce n'est pas grave, regardez moi dans les yeux et dîtes moi que je risque ma vie, alors que je suis encore capable d'aller courir à toute heure du jour et de la nuit, alors que j'arrive à peindre sans m'arrêter, alors que je peux rester éveillée toute la nuit si je veux, alors que mes pulsations dépassent l'entendement...dîtes le moi encore...Et je riais pour leur signifier que je n'entendais rien à leur paroles effrayantes, que je n'étais pas concernée, qu'ils faisaient fausse route et qu'ils ne faisaient que perdre leur temps en m'enfermant dans les murs de la folie. Parce que MOI je n'étais pas malade. En tous cas, pas comme ils semblaient le croire. Pas à ce point là. Admettre que je n'étais pas grosse, d'accord, quoi que, mais me dire que la mort pouvait m'emporter d'ici peu, franchement, non. Ça me passait à des kilomètres, même en détaillant les photos avec ma psy. Même lors de mes allers et venues en ambulance.

Aujourd'hui, c'est un peu différent...un peu. Peut être que je suis un peu plus consciente. Mais j'avoue rester sceptique quant à toutes ces mises en garde, même si l'épuisement fait place. Je sais que l'on peut guérir, pas complètement certes, mais c'est possible. J'ignorais que ce serait aussi hard. Et puis il ne s'agit pas seulement de se ré-alimenter, il faut aussi que je supporte toutes ces fouilles dans ma chambre pour en extirper tous les cachets que j'y cache en prévision de crises d'angoisse, toutes les lames que j'ai dispersé un peu partout, et puis aussi les bilans sanguins pour savoir si je me bourre encore de substances psycho actives comme ils disent. J'ai un peu de mal à jongler avec tout ça, et tout arrêter d'un coup...c'est super dur...Et la thérapie familiale est un cauchemar même si ça se dénoue au fur et à mesure, les larmes, les paroles du genre "merde elle s'est ratée", les cris. Les non-dits qui se lisent dans le reguard. Les giffles silencieuses.

"_Pourquoi vous ne réagissez pas, pourquoi vous ne répondez pas?

_Je crois que ça glisse sur moi, ça me fait rien. Franchement je crois que j'en ai rien à battre. Peut être parce qu'à force je me suis blindée j'en sais rien.

_Eh bien va falloir briser ce blindage, il va falloir redevenir humaine, sinon vous allez couler pour de bon. On ne peut pas encaisser tout ça, il faut comprendre que ce n'est pas possible, que si ça marche aujourd'hui vous allez  vous briser plus tard, c'est une bombe à retardement. Et honnêtement je crois que vous n'avez pas besoin de ça. Ça risque d'être fatal et vous le savez".

Franchement je ne sais plus faire la part des choses entre les "il faudrait que", " il n'y a qu'à", "ça ne tient qu'à vous"...La liste me semble interminable, je n'en vois plus le bout. Tout ça me dépasse.Tout ne dépend que de moi et de personne d'autre, je ne dois plus faire comme ils voudraient que je fasse. Normalement j'agis en fonction de leur volonté, leurs désirs, sans me soucier de ce que je veux. Mais de toutes manières je ne sais pas ce que je veux. Je me mets la pression pour faire plaisir et je me perds parce que que tout est brouillé, je fais de fausses interprétations, j'imagine des choses qui ne sont pas fondées. Je pense à la place des autres, peut être pour que l'on m'aime, pour plaire et me racheter, devenir la fille qu'on aimerait tous avoir. Je me plie à leur volonté sans faire de vagues, mais je me suis perdue. Et aujourd'hui on me demande de faire comme bon me semble, comme je voudrais le faire, et je ne sais plus quelles sont mes envies, mes rêves, mes projets. Je ne sais plus.

Je ne sais plus.

Je suis devenue une inconnue.

Meme mon corps n'est pas mien.

Mon visage marqué, mon regard éteint.

Ca me rend triste de lire tous ces blogs où les filles n'aspirent qu'à la maigreur pour regagner un peu d'estime pour elles-même. Comme si la maigreur offrait la clé du paradis, comme si tout dépendait d'elle. Comme si être maigre c'ést être bien.Comme si le respect que l'on éprouve face à soi même dépend du poids qu'indique cette putain de balance. Vaste connerie...

Aujourd'hui toutes ces filles plus maigres les unes que les autres m'écorchent, m'agressent, elles sont de plus en plus nombreuses et ça me rend dingue. D'abord pour une raison pathologique, parceque je ne supporte pas de voir des filles plus maigres que moi, même si j'ai conscience que c'est absurde, mais aussi parcequ'elles courent à leur perte juste à cause de cette histoire d'image, de ces canons utopiques de la beauté que l'on nous balance sur papier glacé à tous les coins de rue. Je sais que ce n'est pas qu'à cause de ça, qu'il y a plusieurs anorexies, que chaque cas est unique. Mais si déja on pouvait changer cette image de la femme parfaite...Les gamines de 13 ans se rendraient moins malades. Quant aux autres il me semble que l'anorexie résulte plus d'un profond mal être que de la volonté de faire un régime. Enfin je sais que pour moi ça s'est passé comme ça et que je me foutais de ressembler aux mannequins cadavériques, je voulais juste me prouver à moi même que je pouvais être forte. Et l'anorexie existe depuis toujours, avant même que ces loques soient projettées sur le devant de la scène. Elle ne disparaitra peut être jamais...mais on peut limiter les dégâts j'en suis sûre.

Merci à vous. Un grand merci. Petites perles dans les yeux.