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17 mars 2007 6 17 /03 /mars /2007 09:39

Fin de moi, faim de moi...

Je reviens encore, ai refusé l'hospitalisation, suis rentrée dans une rage folle au rendez-vous, je ne sais pas ce qui m'a pris. Au lieu de ça, je suis restée deux bonnes semaines chez mes grands parents. Quelques bons kilos repris, drôle de silhouette faite d'os et d'oedémes mal placés.

Parait que je suis bipolaire maintenant. Pas la maladie, juste la personnalité. Ce qu'on peut pas changer en somme.

J'y comprends plus rien.

Menée par le bout du nez, parcequ'on ne sait plus quoi  faire...parceque je ne sais plus, parceque je suis perdue.

Parfois je ne vois pas d'issue...mais me laisse une chance d'être là quand même. On sait jamais, des fois qu'un jour au réveil je me sentirai saine d'esprit...

"Esprit sain dans un corps sain"...j'ai un corps aseptisé, blanc, diaphane, si pur qu'il n'a plus de poids...et la tête si lourde, les paupiéres violacées, j'ai l'air d'un panda.

Je me tartine de blush à la pelle, rien n'y fait pourtant, la psy me dévisage toujours autant^^

Le souffle se fait court, elle m'interdit de monter jusqu'à son bureau et me donne rendez vous au rez de chaussé.

Je ne suis pas anorexique.

J'ai une personnalité bipolaire; une exaltée, une fois à plat, sans milieu, jamais.

Pas de limites dans les excés, je me sens si forte dans l'autodestruction, l'impression que je peux sans cesse dépasser mes propres limites, je ne ressens plus, vaindicative, je suis, je vis et je fonce, flirte avec le risque...la mort.

Et je redeviens larve, les muscles endoloris. Sale de cette violence, de l'alcool, des toxiques, du sexe, de la bouffe. Il faut que je me "purifie", replonge dans mon ascétisme mystique, mange les livres, écris et dessine...puis les brûle. Comme si je risquais, en les laissant exister, de perdre une partie de moi-même.

J'ai refusé cette putain d'hospitalisation et je regrettte. Beaucoup.

Je suis fatiguée de tout ça.

Mes parents aussi. J'évite tout le monde, ne demande qu'à me retrouver seule...mais pour faire quoi?

Rien de constructif, juste  un flottement, une parenthése dans le temps, en suspension, rattrappée par la réalité quand le vertige me frappe.

Joues contre le carrelage glacé, le froid m'agresse, la douleur me réveille, me signifie que je suis vivante.

J'ai mal donc je vis?!

Putain. Jsais pas faire autrement. C'est nul.

Je carbure à la faim.

J'aimerai savoir carburer au plaisir, mais je me l'interdis, comme si ça allait me cramer, dès que je l'ai dans les mains faut que je le vomisse, que je l'évacue, vite, comme si ça me dégoutait...

Je supporte même plus toute marque d'affection, le toucher encore moins, bordel, j'aime lire dans leurs yeux cette tristesse, mes soeurs, mes fréres, je veux pas qu'ils me voient comme ça, c'est pas ça la vie, jsuis pas un exemple, bordel, me suivez pas, oubliez je vous en supplie...

"Quel beau sacrifice vous faites mademoiselle..."

Sacrifiée sur l'autel, la tête haute, les yeux noirs, j'attends.

"Vous me faites penser à un homard

_Ah bon?

_Quand sa carapace devient trop petite, il mue. En attendant qu'elle se reforme, il est plus vulnérable que jamais. Vous êtes dans ce cas. Sauf que ça dure depuis des années. Mais vous avez un instinct protecteur...vous pourriez attendre de vous faire manger par les gros possons, mais vous ne le faites pas. C'est pour ça que vous êtes ici."

Alors j'attends. Je préfere flirter, effleurer du bout des doigts le risque, sans jamais y aller complétement quand même.

*Borderline*

*Troubles du comportement*

Moi j'en ai plus rien à foutre de ces mots vides de sens, je me fous de savoir si jsuis hystérique, ou schizo, tout ce que je veux c'est de l'aide, je peux plus, j'ai besoin d'air, de bras chauds, d'amour. De sécurité.

si je n'étais pas majeure, j'y serai déja. Mais on me laisse le choix de décider. et je n'arrive pas à formuler  ma faiblesse, je n'arrive pas à avouer que je ne suis pas capable de décider, et qu'il faut qu'on m'aide, même sans mon accord.

J'ai d'autres propositions, pour un hopital de jour,ou un placement en clinique qui me permettrait qd même de suivre les cours.

Je vous remercie de vos réponses, de vos commentaires, j'ai reçu plusieurs mails concernant le CITD et je vous en suis vraiment reconnaissante. Dans l'ensemble, pas de supers souvenirs...

Prenez soin de vous, toutes, je ne cite pas de noùs, j'ai trop peur d'en oublier^^

Diane, j'ai acheté la le disque d'AIR, sur laquelle figure la musique de ton ancien blog...je pense à toi.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Putain je peux pas passer dans vos bulles, chez vous, vous lire, comment ça va? Vous me manquez...Marre de venir en clandestine chez mes parents et me dépecher d'écrire avant qu'ils reviennent...

Miss U. Sincérement.

Et à toutes celles qui se demanderait su oui ou non elles ont un probléme, ne vous tatez pas pendant des heures. Demandez de l'aide. Prenez vous en considération.

Une fois dans l'engrenage, putain c'est dur.

 

Diane, Sand, Fée Clochette,mon ALex, Anya qui me manque fort , Trashana, Bamboo...je t'espere en frome, Hush (hate de voir si t'as des nouvelles photos!^^), Lu, Laure, Catana, Charly, Lisanka, Cerise ^^, Mono :0010:, Milouze (mon adresse: anorchidea@hotmail.fr)

 Laurence, qu'est-ce que tu deviens....?, Arabelle et ses mots poignants, Pauline envers qui je suis si gênée de mes non-réponses, Anamorphose, et mille pardons à celles que j'ai pu oublier...

Donnez vous la chance d'exister.

Et au lieu de "carburer à la faim"...pourquoi pas foutre un moteur au plaisir hein? Echange Faim de vide contre faim de vie...

Pensées fortes

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commentaires

sand 28/05/2007 14:50

hey la belle

un petit moment déjà que je ne suis plus revenue sur la toile, et en repassant par ici je constate une nouvelle absence

j espère sincèrement qu'elle est due à un mieux
donnes de tes nouvelles si tu vois mon com'
je te redonne mon adresse parce que je n'arrive pas à t'envoyer de mail

titchou_07@hotmail.com

plein de bisous la belle qui me manque un peu!

Pauline 28/03/2007 15:04

Bref passage à la BU.
Ne soit pas génée, tu répondra ou autre quand tu le sens tkt.En fait je pensais que tu ne recevais pas mes mails...! lolMais n'hésites pas a mailer ou textoter  si ça ne va pas. Tu sais je pense t'avoir vu 2 ou 3 fois a la fac une fois ds le métro, mais je ne vais pas vers toi, je veux pas te génée quand tu seras prêtes ben fais moi signe ;-) ou juste mail pr discuter n'hésites pas.
En attendant prends bien soin de toi. (????)
En attendant j'ai rencontré mono, une charmante demoiselle!!
;-)
Bisous!
 

Laurence 23/03/2007 14:01

... oh oui! un bel échange à mettre en oeuvre.Mettre un mouchoir sur l'"orgueil", retourne y demander cette hospitalisation. Je sais que tu sais (euh je ne sais pas grand chose mais me permets quand même ^^) que ce serait le mieux, que ça assez duré, que ce flirt avec le risque -même si d'une certaine manière malsainement jubilatoire- est tellement passage à côté du reste... fais le pas (euh ose quoi! pas "ne le fais pas", oh que je suis claire)... c'est pas un ordre, ce sont des pensées affectueuses, affectueuses mais vives et révoltées. La révolte ne vient que pour ce qui nous tient à coeur.De mon côté, ça va.******************************** carpe diem ********************************Cette maxime peut paraître utopique, pourtant on peut parvenir à lui donner tout son sens. Comme à ton "mens sana in corpore sano".Bises.Laurence

Laure 18/03/2007 17:17

manque de temps pour t'écrire mais pensées fortes...
Je t'envoie toute ma force et mon courage, il faut que tu t'en sortes
bats toi
gros bisous
Laure

la piote souris 18/03/2007 15:46

eh miss, je sais que ça peut paraître bizarre vu le contenu de tes post mais ça fait du bien d'avoir de tes nouvelles, de voir que "tu peux bouger les doigts", enfin j'espère que tu vois ce que je veux dire... même si c'est exprimer très maladroitement je l'admet ;op
BORDErLine ... toujours et encore, comme pour toi, ce mot ne signifie rien pour moi, un mot de plus pour définir l'indéfinissable...
Je pense bien à toi et je continue à lire tes post.
"Vis ton rêve et cesse de rêver ta vie", je ne cesse de me le répéter... y arrivera-t-on un jour? Je l'espère, je l'espère...
Même si je ne donne pas de nouvelles, moi non plus je ne t'oublies pas!
le piote souris

*anorchidea*

  • : [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • : Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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