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27 décembre 2009 7 27 /12 /décembre /2009 15:57
J'ai envie de poster aujourd'hui parce que ces derniers temps ce blog ressemble à un mur des lamentations et ce n'est pas le but, quoi que ça puisse soulager sur le coup.
Hier, après les larmes et les lames, téléphone vibre. "Ce soir tu te fais belle et tu ramènes tes fesses ma puce". J'ai du balbutier un oui, histoire de me débarasser du truc au plus vite mais dans l'idée de ne pas y aller. Et puis finalement, à quoi bon, ce sont mes amis et en leur comagnie je me sens toujours bien. Alors, go.
Yeux noirs, ongles noirs, larmes séchées, talons.
Soirée démentielle, rires, musique et paroles qui font du bien. Les boites c'est pas franchement ma tasse de thé, mais quand je les ai vus insister pour que je vienne, ça m'a fait tellement plaisir que je n'ai pas beaucoup hésité, même si je les ai mis en garde sur le fait que je n'ai aucune calorie dans l'estomac et que je risquais peut être de m'écrouler (ce qui ne s'est pas produit), mais ils m'ont jettée dans la voiture et on est parti en chantant comme des débiles.
Sourires. Larmes en rentrant. Emue. Comment ils font pour griller les moments où j'ai besoin. Ou il faut me tirer de là.
J'ai pas encore dormi, mais je suis bien. BIEN.
Demain ma mère m'emmène voir un médecin pour mes vomissements. Peur au ventre. Et si c'était vraiment le subutex, qu'est ce que je vais lui dire moi, maman, excuse moi mais ta fille est une tox? En même temps, j'aimerais tellement que ce soit ça, que ce soit aussi simple et que l'on ne doive pas aller plus loin. J'ai peur. Pour la première fois, j'ai peur pour corps. Ca me rappelle la perte de ma première dent à cause de la dénutrition, ça m'a fait un drôle d'effet, mais sans plus. Là, c'est différent. C'est plus...je stresse. En plus, s'ils font des analyses toxicologiques, vont pas être déçus...et mes parents, merde. Jsuis dans la merde. Combien de temps il me reste avant dedevoir tout avouer...?
Et si je disais à maman que je ne vomis plus, que tout est fini, que c'était juste un passage?

Ps: Ca yest, j'ai atteint mon poids hospitalier. No comment.

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Published by [AnO]rchiDeA
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commentaires

http://www.sgdf-saintlouis.fr 13/07/2016 04:43

Dans le sens où je crois que j'allais assez mal.

Emy 26/01/2010 20:57


J'espère que tu prends bien soin de toi. Donne des nouvelles quand tu peux.
Bisous


Milie 30/12/2009 13:55


Ma belle,
Ca me fait plaisir que tu ai retrouvé ma trace, je n'ai pas pensé à te prévenir de la suppression de mon blog, je suis bien stupide ...
Je vais mieux moralement mais crois-le ou non, ce qui m'embête le plus en ce moment, que dis-je, ce quie me BOUFFE interérieurement c'est que je vomis mal. Connerie de maladie ...
J'espère que ça va aller pour toi. je te souhaite plein de courage.


shanti 30/12/2009 00:03


Arrête de mentir à tes proches Eugénie, c'est un poids de trop, et tu n'as pas la place de garder ça au corps. Le peu d'énergie que tu as c'est pour toi qu'il faut qu'elle soit utile. Penser à toi,
c'est penser à eux. Et tu sais les parents aussi continue de grandir, d'apprendre des choses sur la vie. Mais si tu leur ments alors peut-être tu les empêche de devenir grand à leur tour. Concentre
toi sur toi, soit égoïste un peu, mange du gras comme me la si souvent conseillé ppm ^_^. Bise la gothique (comme dirait ma fille).


Bubble°belly 29/12/2009 22:04


Bon courage pour le rdv, et dis-nous ce qu'a trouvé le médecin!
Ca a de grandes chances d'être ton médoc qui fait ça, ça à l'air d'être un des effets courants, alors ne t'inquiète pas trop. Sinon, je pense que c'était dû au stress, les fêtes de fin d'année
c'est jamais vraiment la fête, au contraire, c'est l'angoisse sur tous les niveaux...(études, familles, bouffe, froid.......).
J'espère fort pour toi que tu va réussir à remanger parce que tu ne peux plus maigrir plus, même si tu ne le fais pas exprès.
Je t'envoie plein de force, et sors le plus possible avec tes amis! Tu en as, alors profites-en!


*anorchidea*

  • : [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • : Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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