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24 avril 2012 2 24 /04 /avril /2012 22:28

...et finalement est-ce vraiment important, je n'arrive plus vraiment à écrire ici.

Je suis en (re)construction et ça marche plutôt bien à Berlaimont même si mon moral fait des pics en bas ou en haut, au choix, mais j'avoue que la méthode post-cure fait son chemin. J'abuse du sport encore et encore, jusqu'à m'en faire péter les articulations, peut être. Mais ça me permet de faire un compromis avec la bouffe, de sculpter mon corps comme je l'ai rêvé (même si ça n'arrive pas comme "ça", on ne "voit" pas son corps tout d'un coup alors qu'on a fait un délire de grosse dessus depuis des lustres; mais, j'aperçois, certes, de loin, mes cuisses se tonifier, mes fesses me faire de l'oeil, et mes petits bras prendre du galon, alors...), et surtout, quand je suis seule en salle de muscu, que l'angoisse me submerge, je peux hurler, geindre, me vautrer, personne n'entendra. Et moi j'aurai gerbé ma souffrance sans que je m'assassine les bras la poitrine ou que sais-je. 

Avec les années je suis passée maître dans la lacération des chairs, j'ai étudié le derme sous toutes ses coutures et ma peau n'en a été que la pauvre éxpérience. Et quand je regarde, encore une fois avec un oeil nouveau, plus empathique, j'ai envie de dire, merde, plus jamais...plus jamais tu t'abîmes comme ça, plus jamais. 

J'ai aussi un amoureux, avec qui je suis en totale confiance, qui peut me toucher, me caresser, m'aimer, sans que je me mette en boule de pleurs, animal agonisant de craintes, de doutes, de honte, et de peur, surtout. Peur de contaminer l'autre de ma "saleté", mais peut être peur aussi...de prendre du plaisir. N'ayons pas peur des mots. Me faire du bien, me faire plaisir, dans nimporte quel domaine, reste tellement difficile. Alors celui du sexe mon Dieu.

Je ne m'étalerai pas sur ce point là, mais j'ai quand même envie de placer, à tous(tes) celles et ceux qui ont été victime d'agressions sexuelle, on a un avenir. On a le droit. C'est possible. Laissez vous le droit.

 

Peut être que je prends ma vie à deux mains. Peut être que j'ai décidé, enfin de la cueillir. 

J'ai envie de sourire. Pour rien et pour tout. D'explorer. D'ouvrir ma cage. Par instinct de survie peut être, je n'ai jamais avalé la clé. J'ai toujours eu envie d'y croire. Peut être que c'est maintenant. Peut être que la guérison n'est pas de prendre 10 kilos qui manquent, mais d'accepter son passé, ses fêlures, et son être. Avec ses faiblesses et ses points forts. S'accepter. S'apprivoiser pour mieux se connaître. Ne plus se cacher derrière le noir de ma garde robe, l'eye liner étalé au couteau ou mes T-shirts XXl sur un corps XXS. Juste, être moi, simplement. 

 

RDV sur mon tumblr, Artistik*Stella. Parce que j'existe autrement, aussi.

 

REPORTAGE-TOKYO--11-.JPG

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Published by [AnO]rchiDeA
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commentaires

http://www.handifanclubom.fr 13/07/2016 04:14

Fallait que je me débarasse de tout ça.

pépéhème 29/04/2012 22:27


Sympa la nouvelle image de fond, genre post nuke war dommage d'on ne voie que les bords. Si tu as moins besoin
d'écrire, c'est peut-être que tu vas mieux, cool.

Miren 28/04/2012 05:53


Ma chère Eugénie,


Toute mon admiration pour toi, ce que tu fais est intensément important et je sais comment c'est dur de reconstruire quand tout est en chantier psychique et
physique...


Continue ainsi, tu es belle,-comme toujours- félicitations

Caducee 26/04/2012 18:40


Je crois qu'en effet c'est ça, guérir. Non pas rentrer dans le moule d'un poids médicalement acceptable, mais simplement (simplement, haha) arrêter de se faire souffrir et accepter de vivre sans
chercher à mourir. Et c'est un p*tain de pas en avant, sur ce sacré pont qu'on a jeté soi-même au-dessus du gouffre devant lequel on se trouvait une seconde avant.


 


aurelvelvet 25/04/2012 10:37


Je reviens toujours par ici "prendre de tes news"... J'avais compris (et ça me paraît logique) pour l'histoire d'écrire ici, ton tumblr est différent, ça se sent. Tant mieux. Je suis contente que
tu te sentes avancer, c'est le plus important.

*anorchidea*

  • : [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • : Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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