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6 août 2013 2 06 /08 /août /2013 10:22

Je suis enfin chez moi, j'ai été en permission de vendredi soir à ce matin.

J'ai bien profité des miens et suis contente d'avoir pu me détendre et surtout, voir ce que ça donnait "à l'extérieur". 

Mis à part quelques angoisses...sutout lors du coucher et au lever, où brutalement je fais le bilan de ma vie on sait pas pourquoi...j'avoue que ça s'est plutôt bien passé.

J'espère que ça pèsera dans la balance pour ma sortie prochaine...je suis réévaluée mercredi pour voir si je suis sortante. 

Ces trois semaines ont été super difficiles, mais différentes aussi de d'habitude. D'habitude déjà, j'arrive par les urgences complètement défoncée, sans affaires, en pyjama et je mets trois jours à me rendre compte que j'ai aterri en HP. 

Là, c'est moi qui suis allée au CMP dire que "ça montait" et que c'était un peu, beaucoup, à la folie, le bordel dans ma caboche. Faut dire, j'air ecommencé à consommer, et ça j'avoue que c'est pas la fierté. On m'a encore augmenté la métha (120), mais je sais que pour moi c'est le maxi et qu'on pourra pas monter plus haut, faudra donc penser à descendre bientôt...à vue de nez j'en ai pour 2-3 ans pour arriver à zéro. Enfin si je suis le protocole hein, parce que...2-3 ans sous métha, ça me parait bien long encore. Bref.

L'hospi se passe...je passe de service fermé en service semi-libre puis complètement libre pour repasser en soins fermés...j'en ai vu du service, là, putain, j'ai fait assez fort. De nouvelles cicatrices de guerre, mais...

je sais plus qui m'a posé la question "instructif?mais genre quoi instructif, comme quand t'es à l'école que c'est trop chiant mais que t'apprends qd même?"

Ouais, un peu comme ça. Je veux dire, une hospi c'est jamais super agréable, surtout que dans mon cas je suis en HDT, c'est à dire qu'il m'est impossible de signer une décharge et que je suis enfermée dans ces murs tant que cettte putain d'HDT sera pas levée, et elle risque pas de l'être de si tôt parce que ma mère s'est barrée en vacances. 

Donc je reprends. Je disais, déjà, cette hospi a commencé différemment. J'étais pas plombée par dix mille cachetons. J'ai donc été consciente tout le temps ou presque , sauf quand j'étais en crise, parce que là, Eugénie elle pète les volts et ne répond plus de rien. Mais perdre le contrôle, ça ne m'est arrivé que 3 fois. Bon,j'ai toujours fini en service fermé. Hourra. 

Non, sérieux, quand je dis que j'ai appris...c'est sur moi, sur mon fonctionnement. On m'a contrainte à signer un contrat qui stipulait que si je me faisais le moindre mal, que si je consommais, que si je me strangulais ou que si je m'évadais, je finissais en soins intensifs. 

Ben avec toute al volonté du monde, j'ai pas réussi. C'est trop dur, je tiens pas. C'est comme une putain de drogue les scarifs. Je sais pas ça soulage, ça hurle, on s'exprime, on pisse le sang et on est vivant. J'ai pas trouvé d'autre solution. J'ai essayé d'aller voir les infirmiers, de parler, de pleurer, de hurler si nécessaire, mais rien ne remplace ce truc. Ave toute la volonté du monde j'y arrive pas. Ils ont interdit les canettes dans l'hopital, pour pas qu'on détourne le truc justement. On doit vraiment faire preuve d'inventivité quand on veut céder à la tentation. 

Et ça m'est pénible de l'admettre. Parce que...je fais pas exprès. Sérieux, je fais pas exprès. J'essaye, je le jure. Putain ce que j'essaye. 

Et puis d'autres choses aussi. Que j'ai ecnore de la route à faire; Mais que le changement s'opère déjà. Tout le monde le dit. "Le changement c'est maintenant" mouahahaha. 

Mais ça va venir. Et puis il faut que ma psychiatre référente revienne. Il faut vraiment. Déjà cet aprèm je vois ma psychologue, je suis super contente qu'elle soit revenue, c'est super. 

Priez pour moi mercredi je vous en prie. Il faut que je sorte de là. Tout va bien se passer. ça va aller. 

Après, je pars en vacances, je mets mon corps au soleil, je fais le plein de vitamines, tout ça. 

 

Prenez soin de vous les chatons.

On croise les doigts pour qu emon prochain article soit...jeudi!

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Published by [AnO]rchiDeA
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commentaires

http://www.calvin-studio.fr 13/07/2016 04:05

J'ai eu besoin de faire une pause, faire le point, me retrouver avec moi même.

Virgo Nerviosa 04/01/2014 21:41


Je mets mon grain de sel encore une fois pour te répondre ... :).

Il y a les connaissances médicales, théoriques et cliniques, expérimentales, les protocoles d'étude et de recherche ... sur le trouble limite de la personnalité. Et puis il y a le vécu
inside, en direct du quotidien, des souffrances et du (V)ide. Je trouve que le second écho est indispensable, lui aussi ... d'autant qu'il est rare.

Dans un registre plus personnel, je pense qu'il y a déjà d'autres personnes comme moi que tu aides déjà. Il y a peu d'endroits comme ici où je peux confronter mes propres démons à ... l'écho des
tiens, des autres, des autres border ? Je ne sais pas comment nommer ça sans me montrer maladroite. Ce n'est pas un besoin maladif de comparaison, plutôt de repères et d'ancrages dans toute cette
angoisse, ces décompensations, le cocktail détonnant des humeurs qui changent ...

Les séquences descriptives, le consignage des hauts et bas que tu fais depuis toutes ces années ... paradoxalement, il a quelque chose de rassurant. Rassurant ? Ce n'est pas le bon mot. Je me
noie un peu dans mon explication ! Ce n'est pas bien grave :).

Et toutes les autres choses qui font que tu es toi.
Pas seulement un trouble ou un symptôme, hein.
Plein d'autres (jolies) choses aussi.


Au plaisir de lire comment tu te porteras, "là-haut" :).

ppm 20/10/2013 03:31


Il y a de la vie sur instagram c'est cool. On dirait que t'as encore fait un grand plongeon. Welcome back !

[AnO]rchiDeA 03/01/2014 22:24



Merci ppm! Toujours présent! ça fait plaisir....oui, le plongeon a été bien difficile cette année mais je suis vivante! :D


Je t'embrasse bien fort.



jean-a 03/10/2013 14:23


Plein de pensées pour toi ! En espérant que tu ailles bien !


Des bisous !

ppm 03/09/2013 22:56


Je suppose qu'elle est toujours "dedans" donc relativement protégée. Ce n'est pas la première fois, et je suis certain qu'elle nous mettra un petit mot dès qu'elle pourra.

*anorchidea*

  • : [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • : Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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