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7 septembre 2007 5 07 /09 /septembre /2007 14:57
demon.jpgPermission entamée.
Hier, rdv chez la psy, un peu dur à encaisser, mais beaucoup de choses positives ont été évoquées aussi...
J'ai enfin trouvé un organisme qui fait des cours par correspondance et le soulagement est grand...^^ Je vais pouvoir
continuer la psycho jsuis trop contente ça motive...
J'en ai marre [le mot est faible] d'être hospitalisée, le temps est long et parfois je me demande bien ce que je fous ici, mais la réponse est toute simple; je suis là parceque je me soigne. Ben ouais.


"_Je ne voulais pas donner cet exemple à mes petites soeurs, la vie c'est pas ça...
 _Au contraire, moi je vous trouve trés vivante, et vous serez probablement une bonne thérapeute lorsque vous saurez gérer les affects"

Quand j'ai entendu ces mots dans la bouche de ma psy, j'étais tellement contente,...je me suis dit, elle croit en moi elle aussi, et mine de rien la situation de dénoue petit à petite...la pression commence à s'envoler  peu à peu, je recommence le dessin, à réecrire à revoir mes amis et proches...

Hmmm je me roule dedans c'est [trop?] bon..Tout doux.

je passe les passages où ma mére, de guerre lasse, me répéte 152 fois par jour queje ne mange rien [alors que je ne fais que grossir, mais elle veut pas me croire!], et les crises d'angoisses. Ce ne sont pas les plus importants
.
Je ne dispose pas d'assez de temps pour m'attarder mais les plus grande lignes sont là: [Bien]

Des fois j'ai l'impression que la maladie me lâche, je suis tellement tentée par la guérison définitive...parfois je ne me sens plus malade et pense que je suis guérie, j'ai tellement hâte....Mais les symptômes reviennent bien vite, comme une énorme claque et là, je m'écroule sans retenue, sans dignité, de tout mon long.
Le truc positif c'est que j'ai envie d'en sortir, c'est déja un bon début!^^


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18 août 2007 6 18 /08 /août /2007 14:04

Je me donne le temps de buLLer...errer au gré des plaisirs timides
Je me laisse aller à la curiosité
j'ouvre les yeux sur le monde qui m'entoure
Je le découvre sans les oeilléres que je m'étais créees
Surement que cela ne durera qu'un temps
surement qu'iil y aura une vague dans l'autre sens prochainement...je sais
Je commence à connaitre mon fonctionnement
En haut
En bas
Mais si j'apprenais déja à vivre le moment présent
Ce serait déja une belle victoire
Arrêter d'anticiper
Se lâcher et gérer les imprévus sans panique

°°°

[Que c'est bon]




Je lis vos derniers commentaires et en retient la pertinence...
Finalement il ne faut compter que sur soi-même, et ne pas être en attente des autres...Même si ceux-ci peuvent être d'une grande aide.
Le plus dur dans cette maladie est finalement de décider et de faire des choix qui nous appartiennent, combien de fois je préfererais que l'on fasse les choix à ma place...Plus facile, plus facile de suivre des instructions que d'en établir soi-même, de prendre ses propres décisions et d'aboutir les projets désirés [encore faut-il savoir ce que l'on veut]...

Aujourd'hui je suis chez mon pére, aujoud'hui je regarde mes fréres et me dis que je suis l'ainée, je pense à l'exemple que je leur donne et detesterais les influencer, ou qu'ils croient que ce qu'il se passe soit normal. Nepas banaliser, sans pour autant s'affoler. Juste, remettre les choses à leur place, les rôles attribués aux bonnes personnes. Mes soeurs, chez ma mére, restent craintives devant ce corps qu'est le mien, murmurent des questions timides, commencent à faire attention à leur poids. Adolescence, pour elles, je ne veux pas que ça rime avec chaos.
Finie l'anarchie dans la famille, le joyeux bordel qui me sert d'entourage, et quand j'y regarde de plus prés...je me dis qu'il n'y en a pas un pour sauver l'autre, et voila que je suis le produit de deux passionnés, écorchés et impulsifs...l'héritage est là...




Exaltée
Passionnée
Sans lmites
Bornée
Emotive
Je n'aime pas j'adore
Je ne mange pas je dévore
Excessive
Furax
J'ai la rage
Je ne crie pas j'hurle
Je suis une menteuse
Jai ma vanité
Ma fierté
Les paris sont dangereux
Les défis sont relevés
Vaindicative
Je ne pleure pas je m'effondre
Je ne bois pas je me bourre la gueule
Je ne prends pas mon traitement, je me défonce avec
Les mains pleines de pilules acidulées pour dormir en attendant demain..."Aprés".

Je ne sais pas ce que je trouverai derriére le vernis, derriére cette carapace que je me suis forgée, l'inconnu me fait peur et le présent m'effraie,
Je divague, mais la musique se fait douce...
Je ferme les yeux
Je m'étire et trouve que finalement je ne suis pas si mal
Aprés tout
[...]






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15 août 2007 3 15 /08 /août /2007 14:26

[...]


[...]

Quelle patience...Je continue à construire, un peu, doucement, parfois je glisse, parfois je tombe, mais quel bonheur de savoir surpasser ses états d'âme...
Pourvu que ça dure!

Bises...
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*anorchidea*

  • : [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • : Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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