Vs myself.

15.03.2009

Je ne peux pas me blairer.
Je ne me supporte pas, j'arrive à pas à m'encadrer. Je passe devant le miroir furtivement. Pour me retrouver nez à nez avec un autre, dans lequel mon reflet me glace. Me surprend, j'ai besoin de scruter. D'y voir ce MOI inexistant. De contempler Corps. CE corps. Moi? Je me suis passée une série de photos en revue, je m'en sers comme repères, les date, les compare. Sur certaines, ok, je ne suis pas épaisse. Gros Fossé, entre mirage et réalité. Un ravin même.
Je m'écoeure, me dégoûte, je n'ai plus qu'à aller me gerber pour perdre encore. Quand ma mère me dit, "tu la trouves minces, hé ben t'as minimum 5 kilos en moins", je ne la crois pas. Elle dit ça pour me faire peur, elle me ment, c'est pour me rassurer. Quand les potes me disent "mais putain tu fais comment pour tenir" j'aurais honte de leur énumérer tout ce que j'ai ingurgité. Ça me rend dingue de faire la liste surtout que j'ai l'impression, en ce moment de me goinfrer. Et c'est horrible, parce que j'ai tellement envie de me nourrir de rien que je bloque sur tout ce que je bouffe et ça me parait énorme. Je prends toutes les prises alimentaires pour des dérapages alors qu'ils n'existent qu'à mes yeux. Et que je ne prends pas un gramme, tiraillée entre ma détermination à guérir et l'autre, à m'euphoriser du vide.
Addiction assassine. Entre la fascination, l'élévation spirituelle, l'illusoire puissance.
Peut être que je suis vraiment anorexique en fin de compte.

Du vent en barre.