Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
Je m'en vais. J'aurais adoré rester un peu plus avec mon père. J'ai vraiment passé un bon séjour chez lui. On a fait que se croiser, lui travaille sans cesse....Mais je me suis occuppée de lui, j'ai cuisiné avec mon coeur, fait le ménage, le linge, et...
J'ai passé une bonne semaine, je crois. Non, c'est sûr. Je n'ai ni repris ni perdu de poids. Et puis de toutes manières le poids n'était pas au premier plan. Je me suis mise à fond dans mes cours, et essaie tant bien que mal de tenir debout. Je me donne...
_23/03/2006 : Entrée en urgence à l'hôpital Fontan de Lille (Centre d'Accueil et de Crise) _27/03/2006: Transfert à l'EPSM (établissement publique de santé mentale...l'HP) d'Armentières. _04/06/2006: Sortie _15/06/2006: Entrée au foyer post-cure....pas...
Bonjour à tou(te)s... J'ai mis longtemps avant de revenir et je le regrette sincérement, mais j'avais besoin de prendre du recul. Suite à ma dernière hospitalisation, j'ai eu RDV tous les jours avec léquipe qui me suit, et brusquement, ça a été de trop....
Cet espace me manque. Vous me manquez. Tout a commencé ici, et "déménager"...s'avère plus difficile qu'il n'y paraît. Déjà, parce que je sais que quelques personnes viennent jeter un oeil indiscret sur mes écrits que je censure en conséquence. Et que...
*last paint* Acrylique, collages ,pochoirs. Bonjour à ceux qui viendront s'égarer ici encore un peu... Je suis toujours au centre, dont vous pouvez me demander l'adresse sur tumblr ou sur twitter. Je ne la mets plus ici parce que si on recherche le nom...
Je suis volage sans me trahir, tumblr me fait les yeux doux, mais c'est ici que tout a commencé et je ne sais plus...peut on aimer deux à la fois? De la même manière? HAhaha, toujours cette question. Si je publie ici c'est pour toucher le plus de monde...
La vie va. J'engloutis les tonnes de boulot, et en même temps j'y trouve mon compte. L'intensité du temps qui court, l'urgence de la création dans un délai trop court, et voler quelques minutes. Trifouiller dans les vieux carnets. Pleurer un coup, mais...
Il m'a laissée et il faut bien que je l'accepte. Son silence n'a jamais été aussi pesant. J'y pense tous les jours. En trifouillant mes affaires, les billets de train me retombent toujours les pieds; impossible de les jeter. Les photos que je ne veux...
Alors ça y est c'est arrivé pour de bon, l'abandon et toutes ses conneries hein? ça y est, je t'ai perdu pour toujours c'est ça hein? Au moins maintenant je sais ce que ça fait l'abandon. Peut être que c'est comme les phobies, une fois qu'on l'a touché...
J'ai 5 ans. 5 ans de pleurnicheries, d'ironie, de colère, de coups de gueule, de cynisme, de sincérité, d'encouragements, d'échange, de surprise, de rechute, d'évolution, et encore d'autres choses. Plein d'autres choses. Des commentaires qui m'ont touchée,...
Est ce que le suicide est une marque de lâcheté ou de courage, j'ai toujours pas élucidé le dilemme. Voyez vous, ça me trotte sérieusement dans la tête ces derniers temps, et en même temps putain, j'ai pas vraiment envie de me foutre en l'air mais...arf....
Dans mon cas. Je veux dire, de se faire sauter le couvercle. J'en sais que dalle. Mais on s'en fout. J'arrive à enculer ler mouches assez brillament ces derniers temps, de la branlette intelectuelle de mauvaise qualité. du genre parasitée tout le temps...
Mon Dieu. Comment vous dire. J'ai donc énormément de monde à mes côtés, donc. Beaucoup beaucoup. Hey, mais vous me foutez la pression dis donc... Non, je ris. Mais merci. Merci infiniment. J'attends toujours des nouvelles du comissariat qui ne me rappelle...
Je suis sur le toit d'un building. Là haut. Très haut. Ce qui arrive, c'est que j'ai un peu peur de trébucher. De m'écraser un peu plus bas, la cervelle explosée. Ca ne devrait pas arriver...mais j'y pense. ce ne sont plus les montagnes russes que je...
Je suis à l'hôpital depuis le 25 décembre. Je n'ai pas eu le cafard d'y rentrer le jour de Noël, je n'étais même pas triste; presque soulagée de ne pas le passer en famille. Noël ne représente pas grand chose pour moi, à part peut être les tensions du...
Normalement, après un article aussi fleuri, j'écris un article et là, BAM. Je descends tout schuss, me balance de la falaise et vous démontre par a+b que je n'y arriverai jamais, que le bonheur n'est pas pour moi et que de toutes manières je ne fais qu'y...
Elle* me chante à l'oreille "j'ai un passé, mais j'm'en sers pas...le futur sera mieux, tellement mieux que ça... J'avais pensé m'en échapper en sautillant gaiement dans un espace verdoyant. Où personne, personne pourrait venir m'en sortir. J'ai fermé...
Après ma confession , il fallait que je referme ma boîte de Pandore, car d'autres projets s'échaffaudaient, des projets dans lesquels mon investissement ne doit pas se mesurer, et les questions existentielles se tairent un petit peu. Ou complètement....
"C'est pour ça que ça fait plusieurs semaines que je m'évertue à vous déresponsabiliser. Vous n'êtes pas responsable. Vous savez bien que la culpabilité est stérile, mais bon, soit, puisqu'elle vient toquer à votre porte...acordons lui un peu de temps...Donc,...
Il a tout enveloppé,mis des baches blanches sur les meubles,effacé les désastres. Le silence est angoissant parfois. J'erre sur la pointe des pieds. Ne pas le briser. Enterrer le passé. Le bétonner, le cadenasser. Dans une boîte, enfouir ces pages noircies...
J'aurais aimé entamer ce "travail" plus tôt. J'ai l'impression de démêler des noeuds vieux de 10 ans. En même temps, ce n'est pas qu'une impression. C'est ce qui est en train de se produire. C'est tellement...fou. Je m'en prends plein la gueule. Et en...
Dans les murs. Dans le noir, dans le froid, je patauge dans la mélasse et continue à sourire comme si c'était encore la peine. Personne n'est duppe, personne n'y croit plus, tout le monde est avec moi, dans le trou. Et ça me fait encore plus de mal que...
Je suis sortie Lundi, j'ai repris les cours, une vie normale. Les sourires, aussi. Et une revanche à assouvir. Je suis fatiguée mais debout, et habitée par la rage de vaincre. Elle est là, à me faire mal au ventre. Tellement je veux réussir. Tellement...
Bon, premièrement, jsuis en vie. Deuxièmement, je m'accorde un dernier challenge avant de m'envoler. Il sera déterminant je pense. Mais comme j'aime les défis, fallait le relever, sinon, là, ça aurait vraiment été lâche. Je me suis fait hospitaliser la...
