Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
J'ai l'impression que tellement de choses se sont passées depuis la dernière fois. Je regrette de ne pas avoir tout écrit. J'ai besoin de ces traces que je laisse un partout. Peut être pour me dire que je suis encore vivante. Je suis chez moi cette semaine,...
Le 22 avril j'ai été au CITD de Lille. J'ai une semaine pour prendre une décision. Mais ce qui est sûr, c'est que je ne veux plus JAMAIS y retourner, j-a-m-a-i-s. Plus jamais. J'ai vu des filles qui devaient peser une trantaine de kilos. Avec 10 de plus,...
Je n'ai pas tenu très longtemps. Mes parents m'ont laissé la garde de mes 4 petites soeurs pour partir dans le sud. J'ai été honorée de la confiance qu'ils m'ont soudainement offerte...La mauvaise langue dira qu'ils n'avaient pas d'autres choix que moi....
Ce blog commence à me satisfaire, me plaire. Vous êtes de plus en plus nombreux, et les avis divergent. Tous les commentaires ne sont pas compatissants et il y a certains coups de gueule, de l'opposition, de la compréhension ou non. Bref, c'est vivant....
J e ravale ma rage, ferme mon visage. Le silence fait place. Mutisme persistant. Je n'ai rien à dire. Ni même à écrire. Tout est flou dans ma tête, les fils sont emmêlés et forment une grosse polotte pleine de noeuds. Comme dans mon ventre. Mes larmes...
"Je vais te dire moi; t'as 22 ans, ta petite vie, ton petit ordinateur ta petite télé, ton petit repas,la semaine à l'hopitâl, le week end ici, bref je vais être cru mais t'as une grosse vie de merde." J'm'en étais pas rendue compte dis donc, heureusement...
Mon rdv a été differé au 22 avril. D'abord soulagée de cette nouvelle, puis déçue aussi. Je m'y étais préparée, j'avais discuté avec ma psy la veille, et je m'y étais faite. Je m'étais mise en condition psychiquement, comme un soldat avant la bataille,...
...A la vue de tous ces blogs prônant l'anorexie. Je ne ferai pas de énième article contre les pro-anas, mais lorsqu'on lit tout ce tissu de conneries on se dit qui'il y a un truc qui tourne pas rond. Mais surtout, ça sonne faux. Jamais je n'ai lu dans...
Je suis rentrée avec joie hier, chez moi. Retrouver *eux*. Petite caresse pour mon coeur un peu trop agité ces derniers temps. Me fait peur ce con. J'arrive un peu embrumée, un peu dans les vapes, mais ravie d'avoir pu prendre ces quelques jours. Je rentre...
Je retourne au foyer ce soir. Aucun courage, et c'est pas rien de le dire, j'ai déja envie de gerber rien qu'à y penser. Une lourde semaine m'attend, pleine de RDV décisifs et de promesses. Complétement flippée. Un peu fébrile, ouis je me trouve énorme,...
Vos mots. J'ai essayé de vous répondre à tous...dommage que mes mots manquent d'intensité pour vous décrire le bien qu'ils m'ont fait. , parceque vos commentaires ont été tellement importants. Des fois je me dis que c'est dingue de croire autant dans...
Je suis arrivée chez moi tout à l'heure, tellement heureuse, si vous saviez.... Vous m'avez beaucoup manqué, cet endroit aussi. Je n'ai pas fait tout ce qu'il fallait durant ces 15 derniers jours, et la permission du week end dernier m'a été sucrée. Quelques...
Un peu de difficultés avec ce nouveau design. Un peu galérienne sur les bords. Sinon je vais bien, enfin je ne sais pas. Subjectivement j'ai la patate. Mais si j'ai autant d'energie c'est que l'euphorie me gagne. Petit corps disparait dans le miroir....
J'ai enterré une de mes grand- tantes hier matin. [je ne la connaissais qu'à peine]. J'ai obtenu une permission jusqu'à demain. Contente qu'ils se soient montrés compréhensifs. J'ai un peu menti en leur disant que c'était dans la famille proche pour avoir...
Je suis retournée à l'hopital, avec soulagement... je n'ai pas grand chose à dire, juste envie de laisser courir mes doigts sur le clavier en écoutant les babyshambles. Je suis chez moi, Petite permission pour une nuit. Je voulais vous remercier pour...
Week end tranquille, ça fait du bien et c'est rien de le dire.. Trêve en ce début d'année, petit sursis. Je suis retournée mardi dernier au centre, où ils m'ont chouchouté à mort, avec ma ptite tête de décalquée; on aurait dit une tox en manque^^ Alors...
Connard . J'ai eu une soudaine montée de violence en moi, et brutalement j'ai eu envie de lui faire avaler son survet' vert pomme (genre tic tac)jusqu'à ce qu'il me supplie d'arrêter. [Oui je suis tordue niark]. J'ai fini avec peine mes achats de Noël,...
22 ans. Aujourd'hui c'est mon anniversaire. J'aime pas mon anniversaire. Ni toutes les fêtes de fin d'année. Rohh la rabat-joie. Ben ouais. Noël ça a toujours representé les disputes entre ma mère et mon père qu voudraient à tout prix que je sois partout...
J'erre. Là, sans but précis. ça a le don de m'enerver au plus au point, cette espèce d'oisiveté stérile, je traîne et ça me rend dingue. Je suis fatiguée, si fatiguée . Mes doigts ondulent sur ma peau, suivent les bosses, les os qui pointent. Je me couche...
J'ai lu et relu vos mots, qui m'ont fait tellement de bien. Certains d'entre vous me demandaient ce qu'ils pourraient faire de plus, mais si vous saviez comme vos mots comptent. Je vous en remercie, de prendre le temps de lire, d'analyser, de répondre...
J'ai dit non. Je ne sais pas si je dois regretter, si c'est le bon choix ou non. Mais j'ai vu, j'ai écouté et je me suis braquée. Comme d'hab, sauf que là, j'étais presque prête à céder à leur discours volontairement pessimiste, pour me faire peur peut-être....
Une semaine pour réfléchir à une éventuelle prise en charge. Premier contact plutot ok, le médecin est jeune et attentif. J'ai franchi la porte et j'ai vu. Toutes ces filles. Electro choc. Je n'arrive pas assez à canaliser ma pensée pour en écrire plus....
Je suis en activité informatique. Profitons-en. Je n’ai pas beaucoup d’inspiration ces derniers jours et mes toiles qui restent blanches m’exaspèrent. C’est horrible de ne pas avoir d’imagination, que dalle, rien, néant total. Hier j’ai revu la psychologue....
Un grand merci pour vos commentaires, et puis ravie aussi de voir de nouvelles signatures... Je suis en week-end, chez ma mére. Semaine en haut, en bas. "Vous êtes en stade de dénutrition avancée". Qu'est ce que j'en fais de cette phrase? J'ai decidé...
Je viens d'un rendez vous de synthése avec ma psy, le medecin psychiatre de mon unité, les infirmiers et éducateurs...Beaucoup de monde dans une piéce qui me paraissait se rétrecir un peu plus toutes les minutes infinies... Une bonne évolution, oui, mais...
