Je ris jaune...

18.03.2008

...A la vue de tous ces blogs prônant l'anorexie. Je ne ferai pas de énième article contre les pro-anas, mais lorsqu'on lit tout ce tissu de conneries on se dit qui'il y a un truc qui tourne pas rond. Mais surtout, ça sonne faux. Jamais je n'ai lu dans un blog qu'elles allaient jusqu'à l'hospitalisation, où qu'elles se faisaient rééllement gerber. Je veux dire, tant mieux pour elles, parceque je ne le souhaite à personne, mais c'est quend même se foutre de la gueule du monde.
Et puis alors, vive la niaiserie les fautes d'orthographes et toute la mascarade de l'entraide au régime.
J'essaie d'en rire mais ce n'est vraiment, vraiment pas drôle. C'est même de très mauvais goût.

Je me dis que peut-être c'est dû à l'âge, la recherche de soi même, s'identifier à un groupe ou je sais pas quoi mais bordel, Elles ont les yeux aveuglés par la connerie ou quoi? C'est un manque de décence.
En fait je m'en fous.
Elles font ce qu'ellles veulent.

Je sais pas pourquoi je me monte la tête. Juste quand je lis tout cet amas de connerie, je pense à moi et à la douleur engendrée par la maladie, l'hosto les pesées, les infirmiers qui te suivent jusqu'aux toilettes, les fenêtres qui ne s'ouvrent que de 10 cm (manquerait plus qu'on se defenêstre), le flicage permanent, la torture mentale, le manque. Et Je me dis que quelqu'un qui pense que c'est un mode de vie n'a jamais connu la survie, ce n'est pas possible autrement.
Et puis tout ça me rend folle parceque cela parait tellement futile, tellement dénué de sens, avec des petites étoiles partout et des coeurs à toutes les fins de phrases écrites en phonétique (je ne supporte pas).
Et les souvenirs reviennent et le dégout fait place; c'est encore une confrontation avec le miroir que je m'impose, les jambes qui tremblent sur la balance. Je tâte mes cicatrices et me souviens. J'ai 22 ans, un abonnement illimité aux urgences depuis que j'ai 14 ans, un traitement de dingue tous les jours...et....putain j'ai pas à me justifier. Mais ça me fait mal de lire leurs mots, alors que les maux me bouffent littéralement.
Et puis c'est ma faute aussi, à force de trainer sur le net en recherchant je sais pas quoi dailleurs, peut être une maigre consolation en me disant que je ne suis pas seule. Et qui finalement me fout en l'air parceque non je ne suis pas toute seule et que l'on est bien de trop à crever en silence. Dans l'attente d'un ailleurs meilleur. J'en sais rien. J'attends, la gueule béante, que l'on m'enléve de là.
Je deteste l'endroit dans lequel je vis depuis bientot un an. Je le deteste, je me deteste, je deteste avoir besoin de cette béquille, je deteste être faible. Je deteste ce que je suis, ce que j'ai fait, et ce que je devrais faire.

Ma mére me dit que si je veux venir vivre à la maison dans l'attente d'un logement, il va y avoir de nouvelles règles, du genre manger à table avec eux ET comme eux. Et d'autres trucs aussi. Des conditions qui font de ce retour un truc impossible. De toutes maniéres ma sortie n'est même pas envisagée alors...Je sens bien qu'elle ne sait plus comment faire, qu'elle est fatiguée et désarçonnée. Alors elle met de l'huile d'olive partout où elle peut, dans mon dos. Elle me prépare des trucs à manger sans me dire exactement ce qu'il y a dedans. Moi qui ai besoin de lire toutes les étiquettes soigneusement et qui ne fais confiance qu'à moi question bouffe, c'est pas gagné. Mais ce qu'elle ne semble pas comprendre, c'est que surtout, je ne SAIS PAS faire autrement. C'est pas un choix, c'est pas un truc qu'on choisit, ça te tombe sur le coin de la gueule, point. Je ne dis pas qu'il ne faut pas essayer, faire des efforts, mais elle ne peut pas me demander l'impossible. Pour que j'échoue? ça sera pire, c'est tout. Impossible de lui expliquer. Puis pas envie de faire mal.Il y a déja eu trop de casse.

J'ai dit à l'équipe soignante que je voulais sortir. Je ne sais pas (en fait si, j'en suis sûre) si c'est le bon moment et s'il n'est pas prématuré de sortir maintenant. (mais c'est évident, si je sortais demain...han).

Mais je péte un câble. Je ne veux plus de cette semi-liberté, ce flicage permanent, la honte d'être faible, la honte d'être malade. Je ne veux plus de ces 4 murs opressants, je ne veux plus raconter ma vie à 36 personnes différentes. Je ne veux plus avoir à reformuler des phrases évoquant mon passé.
Je ne veux plus de cette situation, mon entourage de nevrosés, les médecins, les infirmiers, les psys et les éducateurs...

Je suis enfermée, je me suis fait prendre alors que j'étais inconsciente, piégée par les "mademoiselle, ça serait de la "non assistance à personne en danger"", piegée par cette maladie qui m'a transormée en locque attendant son traitement comme le messie.

Ce personnage n'est plus moi, je ne l'aime plus et l'ai abandonné il y a bien longtemps.
Je voudrais renaître.