Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
Voilà, c'est fini. Le sable coule, cette fois-ci...dans le petit sablier qui se joue de moi. J'aimerais arrêter le temps, tellement. Cristalliser les instants de liberté que je me suis autorisés. Cette liberté...s'autoriser au plaisir. Savourer. Ne plus...
Tout s'emboîte tellement parfaitement. C'est presque trop logique, trop facile, trop prévisible. Ca me déçoit presque, ce manque de folie. Toutes les nuits je ressasse. Sagement, en regardant défiler les heures lentement. Je ne dors presque plus. Je songe...
Elle le voit par la fenêtre du wagon. Il est seul. En terminant sa clope, elle hésite. Monter et se retrouver seule avec lui, ou se preserver et monter avec les autres. Dans le fond, elle a une petite idée de ce qui pourrait se passer. Sans savoir trop...
Trop de choses se sont passées, trop de noeuds se sont tissés ces dernières semaines. J'ai eu ma rentrée lundi dernier. J'ai séché le mardi...mais J'ai rencontré le fameux infirmier que l'on m'a chaudement recommandé, et notre entretien fut...disons que...
"Eta t-limite". J'en fais partie. On m'a dit qu'un jour mon vide interieur se comblerait et que je n'aurai plus besoin de prndre tous ces risques débiles pour me sentir exister. J'ai hât e si vous saviez. J'en ai marra de devoir tout le temps me défoncer...
Nouveau traitement. Hallucinations. Confusion mentale. Folie à fleur de peau. Pas de passage par la case urgences, c'est déja ça. Mais je me demande si ce n'était pas mieux plutôt que d'appeler ma mère en plein délire. Sont venus me chercher. La honte....
Mes cours m'enchantent. De nouvelles rencontres. Du nouveau matériel. Un nouveau sourire. J'ai encore une autre psychologue à voir. Ca me gonfle. J'essaye déja de bâtir une espece de relation avec l'autre, franchement, je ne vois pas l'interêt d'en voir...
L’envie d’écrire, l’envie de me dénouer les tripes, l’envie de m’apaiser, l’envie de me calmer, l’envie de pleurer une fois pour toutes avant de m’éteindre dans le creux de ma couette. Me laisser bercer par Morphée. M’envoler loin, atteindre le zénith...
J'ai lu tous vos commentaires, quelques perles dans les yeux. J'allais écrire encore un ramassis de lamentations stériles. Et puis, finalement, non. Je me dis que ces derniers temps ont certes étés durs, mais au delà de ça, il y a quand même du positif....
_ Tu devrais aller voir le toubib tu fais pitié là, mais bordel qu'est ce que t'as putain à tirer la gueule comme ça? Mais tu pleures? Mais pourquoi tu pleures? C'est pour tes problèmes de fric c'est ça? Mais on s'en tape de ça je t'ai dit que je t'en...
Je rentre de l'hôpital. Je suis crevée et j'ai plein de choses à écrire...j''essairai de m'y atteler demain. J'y suis allée plus vite que prévu, tout est allé si vite. Les images tournent en boucle dans ma tête. Pour l'instant c'est l'anarchie, le chaos,...
Je n'ai plus le temps...Tout passe à un rythme effrené, je n'arrive plus à gérer, c'est un vrai bordel, je ne m'y retrouve plus, tout arrive en même temps...Et mon poids putain, putain de poids! Hier j'ai été voir mon médecin généraliste, il m'a dit que...
Vos mots... Gros coeur qui bat dans la poitrine... J'ai eu le droit de passer l'après midi chez moi, les plus gros RDV de la semaine étant déja passés...Avec les éducs, et les infirmiers...d'urgence. Le gyrophare m'aveuglait. Toute cette lumiére dans...
Hum. Bon, je vais le dire tout de suite, comme ça ça sera fait et ça arrêtera de me perturber, j'ai pris presque un kilo. 800 grammes. C'est ridicule hein, 800 grammes? Mais c'est presque un kilo et tout le monde est bien content sauf moi. Moi j'ai l'impression...
J'écris cet article juste parceque je sais que cela me fera du bien d'expulser quelques mauvaises ondes. Je ne demande pas spécialement d'attention pour ce post qui sera forcément un peu pathétique. Oui, dans la mesure où je chiale à peu près toutes les...
Votre tenacité est remarquable ;) Certains commentaires étaient particulièrement pertinents...et un peu déstabilisants aussi. Mais lucides et bienveillants. Je découvre que ce blog a son rôle, et que son interactivité est belle et bien présente, ce qui...
Hum.Heu. Han. Blanc. Silence. Moment de solitude: rien. Néant, vide intersidéral. Qu'est ce que je pourrais bien raconter? [à part que j'ai perdu 700gr, ça se voit ou pas? Je mérite des claques] Putain, mais j'ai rien à raconter moi, ça fera12 mois le...
Pour tous vos mots...ça me touche profondément. Hier j'ai vu l'éduc spé de "Réagir", qui m'a proposé une hospi que j'ai refusée. Je vais donc poursuivre un suivi ambulatoire pour diminuer progressivement mes doses et compenser avec un anxyo, et puis surtout...
Le temps me manque, il me consume sans que je puisse le prendre en main. Il tourne et me donne le vertige, tout va trop vite, je virevolte au gré des secondes qui passent. J'ai l'impression que l'on joue avec moi sans que j'aie le choix, sans que je puisse...
Je me sens…C’est étrange ces nouvelles sensations qui bousculent mon esprit. Je ne sais plus très bien où j’en suis, entre la détermination qui m’anime et les déceptions au quotidien, celles qui me rappellent combien mon corps est abîmé…c’est dur, je...
Je vous remercie de tous vos messages...qui m'on fait grand bien, même si je ne les ai vus qu'aujourd'hui. Je n'ai pas eu accés à internet pendant des lustres, cela m'a manquée -beaucoup- puis le silence et le mutisme insistant, j'ai fini par ne même...
Je relis mes derniers mots. C'est vrai qu'àce moment là, la vie m'avait fait réagir. Il était temps de Vivre. D'être Heureuse. Peu après, j'ai trouvé un appart, et j'ai déménagé. J'y suis bien. Pourquoi j'ai déménagé...si vite? Peut être qu'en fait, c'est...
La crise passe. Les RDV s'enchaînent. Je crois, que je me relève. Et puis, ça finit toujours par aller. Je finis toujours par dire "ça va". Et puis à recommencer à marcher, automate impertubable, avaler mes tonnes de cours à ratrapper, ruminer toutes...
L'anorexie, les cachetons, la drogue, les sorties en pleine nuit toute seule, les scarifs, la baise, les vomissements, les mensonges, les conduites à risques, moi..... Trouver des techniques de plus en plus pointues qui permettent de se foutre en l'air...
Je ne sais plus quoi écrire. Encore un week end. Mouvementé.Festif mon cul. La psychiatre a prévu une hospi pour moi, je la vois demain. J'appréhende ce qu'elle va me dire. J'ai perdu du poids, parce que je vomis beaucoup ces derniers temps. Je ne dors...
