Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
Je vais bien. Je crois. J'ai vu mes amis cette semaine. Ma famille aussi. Un bon week end. Qui se soldera par mon entrée à l'hôpital aujourd'hui. Je me suis torchée la gueule avant, histoire de passer du bon temps avant la prison. Je devrais pas dire...
Ah ouais? Et le but, c'est quoi , de me rejetter, me faire culpabiliser, me remettre en question? Hein, putain ça veut dire quoi cette petite phrase de merde qui m'a vrillée le coeur, la nausée m'a envahie. S'arrêter. Respirer sur le bord de la route....
Je ne sais pas pourquoi les rdv psys se font de plus en plus...bouleversants. Remuants. Peut être y suis-je plus sensible. Ou plus investie aussi. Mais j'en sors retournée. Besoin d'écrire furieusement, noircir les pages, anoter, revenir dessus...digérer....
Je hurle. Comme une folle. Dans toute la maison. Mon coeur tambourine comme un fou et je n'arrive pas à savoir si c'est à cause de la dose léthale de valium que j'ai avalé ou si c'est à cause de la panique. Après y avoir réfléchi quelques longues minutes,...
Pleurer un bon coup et puis y aller. Foncer, tracer. Ne plus s'écouter? Se taire. RDV tout à l'heure avec la psychitre. Depuis que je suis sortie de l'hosto je n'ai vu personne, pas envie d'y aller. Peur de craquer alors que je n'en ai pas envie. Pas...
J'ai l'impression d'être partie un bail. Le sable, les vagues, le vent. Le soleil. Le soleil... J'étais bien dans mon corps. Sérieux. Légère. Le problème c'est qu'on sait jamais si...c'est dû à la légèreté du chiffre ou si c'est parce qu'on va réellement...
J'ai envie de poster aujourd'hui parce que ces derniers temps ce blog ressemble à un mur des lamentations et ce n'est pas le but, quoi que ça puisse soulager sur le coup. Hier, après les larmes et les lames, téléphone vibre. "Ce soir tu te fais belle...
"Et tout ça sans contrôle médical! Oh je vous en prie ne faîtes pas l'autruche ici hein... Je sais ce que vous faîtes douze fois par jour, ça va hein. Voir apparaître avec joie une nouvelle côtes, les recompter sans cesse, constater que votre short baille...
Tout d'abord, comme toute tradition, bonne année à tous. Année 2013, année de la baise, année balèze, année de braise, année de l'oseille, année des projets qui aboutissent, année amoureuse (qui sait?), année rêveuse, année en(vie). Ici ça bouge pas mal....
J'ai envie de pleurer très très fort. Sans savoir pourquoi. Comme ça, pour purger peut être. Le trop plein. Les émotions nouvelles qui gambergent. Et puis ce moi nouveau que j'essaye de construire tous les jours mais... Mais on ne peut pas devenir quelqu'un...
Test de grossesse en poche. Mais les mains qui tremblent trop pour le faire en vrai. *******************Edit: Test effectué. Négatif. Et un grand soulagement. Et puis, avec tout ce que j'ai pris à l'hôpital, en soi, valait peut être mieux. Je doute que...
Mon cadre est parti. Mes grands parents sont partis pour l'été. J'étais ravie de pouvoir "tester". On sait tous comme j'aime me tester, ça n'est pas un secret. Parce que je suis sous l'emprise de cette euphorie, parce que je me sens invincible, et parce...
J'ai relu une bonne partie de mon blog, et les commentaires qui vont avec. Je me rends compte à quel point j'avais la volonté de me battre, ce que je faisais très bien, mais contre tout et nimporte quoi. Surtout contre moi. Mais aussi contre les mains...
J'écris un peu pour ne rien dire. Il est 6h08, on est lundi matin et je n'ai toujours pas dormi. Dans mon dernier post, je parlais de ce dernier défi. Bon, à ce moment là, le cynisme coulait à flot dans mes veines et j'étais assez...insupportable. Le...
Oui, vous avez sans doute raison, c'est une bonne décision. Ce qui est drôle [enfin moyennement en fait] c'est que j'ai l'impression de préparer ma mort, c'est assez étrange comme sensation. Pourtant j'ai bien conscience que c'est le contraire, qu'avec...
Je suis enfin chez moi, j'ai été en permission de vendredi soir à ce matin. J'ai bien profité des miens et suis contente d'avoir pu me détendre et surtout, voir ce que ça donnait "à l'extérieur". Mis à part quelques angoisses...sutout lors du coucher...
Je voudrais écrire mais je suis bien vide ces temps-ci. Je lui ai dit que je voulais mourir, plus clairement que j'allais mourir bientôt, elle m'a dit que cela devenait inquiètant. Moi je n'y vois rien d'inquètant. Juste le résultat d'une longue réflexion...
Ca y est, ils me l'ont dit. Scientifiquement prouvé. BORDERLINE. Hé ben on n'est pas sorti de l'auberge! Problèmes relationnels Incapacité à gérer ses émotions ou victime de ses émotions Changements d’humeurs soudains, intenses rapides ou fréquents Anxiété...
Je suis entrée à l'hôpital vendredi dernier. J'y suis toujours. Sevrage au subutex. Je ne sais pas quand je sors...je sais que les avis sont partagés sur le subutex, mais au moins...enfin voilà. J'ai du mal, beaucoup de mal. Mais ça suit son cours. Je...
Non je ne suis pas comme elles, non, tout ça est faux, ce n'est pas vrai. Moi j'ai encore de la graisse qui m'enrobe de toute sa laideur, pas elles. Elles, elles semblent voler lorsqu'elles marchent, complétements évaporées dans ces pyjamas trop grand....
Merci d'avoir continué à m'envoyer des e mails, des pensées, des commentaires... de là où j'étais ça m'a fait beaucoup de bien. J'ai relu mes derniers écrits, ça m'a fait mal de voir que je croyais encore à lz sortie alors que je n'ai revu le jour que...
Je rêve. Je vais bien. Sur mon nuage. Dans un halo de fumée j'entraperçois un peu de futur possible. Je fais des projets. Décroche la lune. Elle s'est arrangé pour être pleine, et ça me met hors de moi. Va savoir pourquoi. J'ai perdu le sommeil -l'avais-je...
Je suis toujous hospitalisée aux unites psychiatriques de tourcoing...disons qu'apres etre passee par lintensifs puos le service jouxtant avec je me tiens pas mal au careau. Je ne crois pas avoir vecu d'hospi aussi, soyons clairs, aussi violente mais...
Retour chez les parents...Ma mère s'opposant formellement à ce que je reste seule chez mes grands parents eux même partis au Touquet. Alors week end en famille. Avec les crampes, le froid, les dents qui grincent, et les tripes qui se tordent. Mais rien...
Je suis chez mon père, en train de lutter contre le sommeil...ici c'est la fourmiliére, ils ont entrepris de mettre de nouveaux lits...je ne peux pas beaucoup les aider. Je ne me sens pas très utile mais je me sens juste bien...et c'est bon. Vraiment...
