Néant.

Je voudrais écrire mais je suis bien vide ces temps-ci. Je lui ai dit que je voulais mourir, plus clairement que j'allais mourir bientôt, elle m'a dit que cela devenait inquiètant. Moi je n'y vois rien d'inquètant. Juste le résultat d'une longue réflexion qui aboutit inéxorablement à ça."Ca". Mais, vous allez mourir, "vous voulez vous tuer"?. C'est un bien grand mot je trouve. Mais en gros c'est ça l'idée.
En fait non, je ne veux pas mourir. Je veux prendre fin. Que tout ce bordel prenne fin vous voyez. Et je m'identifie tellement à ce bordel que pour qu'il disparaisse je dois le faire avec lui.

Les fêtes de Noël se sont mieux passées que je ne l'esperais. C'est fait, enfin! Je ne vus cache pas que c'est un moment difficile pour moi, étant donné que cela fait maintenant 24 ans que je dois expliquer qu'il m'est impossible de me dédoubler, que je ne peux pas être en même temps chez mon père, chez ma mère ou chez mes "grands parents" (qui sont en fait les parents de mon beau père, donc qui n'ont rien à voir avec moi mais voyez, tout le monde s'en mêle), enfin bref, beaucoup de pression pour un moment qui devrait être joyeux.

Je n'ai rien à écrire et en suis désolée, mais vraiment, je suis épuisée, et vide, tellement vide.

J'ai un problème cependant qui m'inquiète et j'aimerais avoir des réponses ou des hypothèses...
Cela fait 9 jours que je vomis tout ce que je mange, sans exception, et surtout, involontairement. Au début ça me plaisait, forcément, mais je perds du poids et ne suis plus qu'à 1kg de mon poids hospitalier et j'ai pas vraiment envie d'y retourner. En plus ça fatigue énormément et je ne suis maître de rien c'est horrible, je fais des efforts qui sont réduits à néant dans la demi-heure suivante et j'ai beau essayer de me concentrer sur autre chose, je finis la tête dans la cuvette. J'essaye de manger petit à petit des trucs légers, que je pourrais garder sans aucune culpabilité, mais rien ne passe. RIEN. Je bois du coca pour tenir, mais ça aussi ça part...Le médecin m'a dit, au début, que c'était peut être les médocs qui commençaient à me taper sur le foie mais ça fait des mois que j'ai le même traitement et il n'y a pas eu de changement récent, en plus je suis obligée de le prendre; ça coince. J'ai peur d'avoir des problèmes si ça continue, d'être hospitalisée alors que pour une fois c'est même pas de ma faute, ou je sais pas, des problèmes médicaux plus conséquents...Ma mère a sursauté en me voyant arriver de chez mon père tout à l'heure, ça lui rappelle les pires moments à mon pire poids, et moi j'hésite entre jubilation et effroi (comme quoi, jtiens mine de rien à la vie). Je pense au subutex qui pourrait être une explication, mais...
S'il vous plaît, si ça vous était déja arrivé ou...un avis, je prends tout!
Merci pour vos nombreux messageS.