Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
Je suis tombée. Mais je suis arrivée à un point où tout le monde espère, et je n'ai pas le droit de décevoir. Alors je ferme les rideaux et m'enroule dans mes draps en serrant les dents. J'arrive plus ou moins à pleurer, d'enervement, d'épuisement, de...
Tout mon petit monde s'est donné de la peine pour m'entourer. Comme quand on shoute dans une fourmilière, et que chaque fourmi tente de reconstuire le truc, pour que tout redevienne comme avant. Même si y en a des centaines qui ont voltigé pour de bon,...
Ça y est. C'est fini. L'année fût périlleuse, mais je me suis donnée à fond. Je ne me connaissais pas cette détermination de fer. Je ne savais pas que j'étais capable. "Elle" dit que c'est parce que j'ai eu envie de croire en moi. Bien sûr, il y a toujours...
Avant que mes mains n'attrapent quelque chose, n'importe quoi, un appui, une branche, ma tête a claqué sur le sol. Le parquet ma semblé si froid. Brut. Consciente de tout ce qui se passait au dehors de mon corps inerte, mes yeux restaient fermés. Prisonnière...
Mon dernier post. Etrange de le relire. Je ne savais plus. Oublié. Mais ça m'aide à retracer "l'avant" de la crise qui a suivi. Ce fameux jeudi 25 août, 3 jours après. Ce matin ou je suis aprtie -paraîtrait il- la moitié de ma pharmacie en poche. Mon...
Des palpitations. L’avenir plus limpide, le futur possible. Juste, entrevoir de meilleurs lendemains. Construire de mes propres mains. Comprendre toutes ces choses que l’on me balance depuis toutes ces années. Les ruminer, les réfléchir, accoucher de...
La rage au ventre. Le coeur au bord des larmes. Lancine dans les muscles. Douleur dans les tripes. Les mensonges me vrillent l'estomac. Ouvrir les yeux. Réalité aveuglante. Mais debout. On croit qu'en sortant de l'hosto, tout est fini. Loin derrière....
Je vais mieux et vous remercie vivement de votre soutien... Touchée, fort. J'ai repris le boulot, le coeur au bout des doigts. Dessine, encore. Ils n'étaient pas très positifs à l'hopital. J'ai eu un peu mal, au fond. Là où je range mon âme. Je suis partie...
"Euh...vous voulez vous allonger? Oui mais bon ça fait un peu genre psychanalyse vous trouvez pas? Je crois que vous en avez besoin" Des fois je me demande pourquoi les choses qui doivent être spontanée et naturelles sont aussi difficiles à mettre en...
Et si je reprenais le prozac que j'ai abandonné depuis que je suis sortie...hein? J'ai mis le temps pour comprendre, mais là je ne vais plus le lâcher. J'ai eu envie de me tirer une balle 40 fois par jour, en planifiant tout, en pensant à oui mais comment...
Psychiatre aujourd'hui. Dur. Je ne sais pas ce qui m'a pris d'éclater en sanglots. "Vous m'avez pourtant dit que ça allait en entrant dans ce bureau, comment vous croire?". J'ai craqué et m'en mords les doigts. Conséquences, hospitalisation lundi à 11h....
J'ai honte j'ai honte j'ai honte j'ai honte j'ai honte j'ai honte j'ai honte. Je vomis encore. Tout. Tout ce qu'elle me fait à manger. Je me dégoute. Ce nouveau corps n'est pas mien et je pleure. Oh, j'ai pas repris grand chose. Pour *eux*. Même pas assez...
Me voilà de retour dans mon monde à moi, mon univers qui m'a tant manqué et dont j'ai dû être séparée de manière brutale. Les sirènes hurlaient en cadence, crevant mes tympans, sans que je comprenne ce qu'il se passait vraiment. Je me souviens de leurs...
Je vais bien. Quelques déceptions cette semaine, mais qui n'entâchent pas trop le week end. J'ai telephoné au centre de formation en infographie, et ils m'ont confirmé que celle qui m'interesse ne commencera qu'en octobre prochain. Il y a aussi la boite...
J'ai réussi à obtenir une perm pour dormir ce soir chez ma mére...et ça a marché, faut dire aussi que cet infirmier je me le suis mis en poche, et je profite de sa gntillesse pour repartir à l'assaut chez moi. Pour un soir. Sortir prendre l'air est l'une...
La crise, je vous dis, la crise. ce qui suit est un peu l'accouchement d'un long cheminement (tu parles, onze putain d'années) qui m'a un peu bouleversée ces derniers temps. A tel point que tout le monde pense que je fais une rechute. Que je m'en sors...
Un petit peu suspendue à des branches toutes frêles. Pas de racines solides, juste quelques pousses trop jeunes pour m'offrir l'appui dont j'ai besoin. Elles, elles ont mon âge. Un âge plein d'insouciance,d'incinscience, de simplicité, de joie, de spontaneité....
C'est la cruauté qui m'excitait. La cruauté qui m'animait. Le désir de tuer. D'écraser. Quand on m'a enfermée dans les couloirs de la maladie mentale, il fallait à tout prix que je biaise, pour ne pas qu'ils m'enlèvent mon trésor, celui que j'ai caché...
Les interrogations bourdonnent dans mon cerveau. ça grésille, le disque est rayé, il saute, immanquablement. Assaillie par les doutes, je ne peux en parler à personne. Parce que tout le monde me dit "qu'il faudrait que je me soigne". Moi je n'ai pas envie...
Un GRAND merci pour tous vos commentaires qui m'ont touchée au plus profond...Parce que j'en avais besoin. Dur. Merci. J'écrirai plus tard sur l'hospitalisation. J'ai fini par craquer et signer une décharge; mes parents m'attendaient à St Tropez...vous...
Journée...Des Aïe. Des youpis. Du vide, du plein, des émotions, des choses incroyables, des mots simples, des mots qui pansent. Une fin de journée larmoyante. Pas des larmes douloureuses. Des larmes...de soulagement peut être. De joie? Je ne sais plus...
Je les regarde tous, en train d'attendre leurs putains de barquettes en plastiques, les uns derrière les autres. Et puis je me dis que je les connais tous. Il y a ceux de toujours. Ceux qui resteront à vie. Ceux qui viennent ponctuellement. Ceux dont...
Je n'ai pas le temps de vous répondre à tous, mais je peux vous dire que vos commentaires comptent beaucoup et m'ont touchée au plus profond. ça fait du bien. Un peu de chaleur sur ma peau bleuie. Même en été. Et puis des nouveaux lecteurs :D Je repars,...
Un film de Darren Aronofsky , avec Ellen Burstyn , Jared Leto , Jennifer Connelly , Marlon Wayans ... Titre original : REQUIEM FOR A DREAM (Etats-Unis)Genre : Drame - Duree : 1H50 mn Sortie à la Vente en VHS et DVD le 04 Janvier 2002Sortie à la Location...
Je me suis mis du noir sur les yeux. Beaucoup. Face à face avec mon reflet. Je me scrute, je neme reconnais pas, je découvre mes traits qui sont devenus si durs au fil du temps. Les cernes sont creux et violacés, les lèvres sèches, les mains bleues en...
