Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
Voila une semaine que je n'ai pas posté. Cela faisait une semaine que je n'ai pas rendu visite à mes parents. Une semaine que je ne suis pas sortie de chez moi, parceque pas le courage. Même pas l'envie de faire mes putains d'exercices à la con pour essayer...
Il s'aGit jUste de savOir crOire en L'illusiOn Un sOurire GrAvé sUr la fACe, teNTeR de préSeRver Sa digNiTé, SAUvEr lEs ApPareNCes CrOiRe Que le bONheur ça Se trAvAiLle, sE meNtir et Se FAire CROire Qu'On est HeuReuse, enFin. Lucidité, rattrappe moi......
Aujourd'hui je ne travaille pas. Hier je me couche en me disant hmmm...dormir...pitetre aller a la mer pour y voir mes grands parents tranquille. Je m'endors sur de belles ondes. J'ai mis les piXies en marche, et je jubile. Je trouve pas le sommeil mais...
Fin de moi, faim de moi... Je reviens encore, ai refusé l'hospitalisation, suis rentrée dans une rage folle au rendez-vous, je ne sais pas ce qui m'a pris. Au lieu de ça, je suis restée deux bonnes semaines chez mes grands parents. Quelques bons kilos...
Ces derniers jours j'ai trouvé un petit boulot. Pour payer les frais d'hospitalisation. J''en ai pour plus de 500 euros, ma mutuelle ne prend pas en charge tous les frais j'en suis malade...ça craint; je ne supporte pas de pomper le fric de mes parents...
J'ai lu tous vos commentaires et en suis trés touchée...^^ merci merci merci...et une razzia de bisous! Miss Anorchidea s'en était allée sur la cote d'azur à l'improviste, avec sa petite soeur et sa maman. A trois. ça change des sept de d'habitude. Semaine...
Hier je suis allée voir un kiné diplômé d'état et pratiquant la médecine chinoise. Séance étrange, à laquelle ma mère me traîne, lasse de me voir aussi vivante qu'une loque. il me prend les poignets, regarde les yeux et voila qu'il me déballe toutes ces...
Hé hé j'ai trouvé un réseau non sécurisé^^, je peux vous écrire peinard dans ma chambre. Bon, la connexion est [très] limitée, mais ça m'a fait tellement plaisir de venir ici et de voir que vous avez pris la peine de me lire. Hmmm ça fait du bien au coeur....
S'oublier, mais ne penser qu'à soit en meme temps. Se délaisser, se maltraiter, mais vouloir plaire à tous. Être aimée, il n'y a plus que ça qui importe. à l'aveuglette, on exploite le filon...à la mort. Petit à petit plusieurs "régles" s'imposent, comme...
A ces mots, Betty a poussé un espèce de râle sinistre, presque animal, un truc à vous glacer le coeur. J'ai eu juste le temps de l'apercevoir en train de saisir une fourchette qui traînait sur une table, la salle a paru s'illuminer et elle a bondi sur...
Je suis montée sur la balance ce matin, me suis forcée. Me suis forcée parceque je voyais bien qu'y avait un truc qui clochait. mes malaises deviennent trop fréquent pour que comme d'habitude je passe au dessus. Dans la rue la derniére fois ils voulaient...
PaF. Je v ous ai lues...vo s comme ntaires , vos mo ts, vot re prése nce. Pa rceque v ous m'a vez tou chée, pa rceque vous ave z réuss i à m'ot er des larmes, à m'arr acher u ne émoti on. Vou s m'avez fait m e senti r vivant e. Un i nstant l a vie m 'a...
Cette nuit j'ai rêvé que je voulais reprendre rendez-vous avec ma psy, et qu'elle avait arrêté; elle bossait à présent en créche. [Mais dans le CMP, mais bien sûr lol] Elle m'avait abandonnée. Je vivais ça comme ça, je m'en voulais comme une dingue de...
Le mois de mars , c'est dur. C'est des scarifications plus profondes, des points du suture sur les plaies du coeur, de la mémoire. Pendant des années je me suis demandée pour quoi, chaque année, au mois de mars je me retrouvais aux urgences, à l'hopital,...
Plusieurs d'entre vous, ici et ailleurs, m'ont envoyé des mots hyper sympas. Encourageants, doux, tendres. Sincères. Je me suis demandé quel rôle je jouais pour vous. Pour certains je suis un soutien, pour d'autres un espoir, ou encore un "semblable"....
Ca y est je suis repartie en rehab. Limiter la casse. Non pas que je reprenne de l'héro par des centaines de grammes, mais j'en ai repris, et comme j'avais pas envie de replonger, j'ai augmenté le valium à des doses monstrueuses. Fallait que je me débarasse...
J'ai fini par abdiquer. Me dire qu'il fallait que je continue ce traitement, quoi qu'il en soit. Même si j'ai l'impression d'avoir la bride autour du coup, j'admets que les angoisses se font moins oppressantes, bien qu'il en subsistent uelques unes ;...
Il faut que je m'adapte. Ça tourne, là haut. Ça bourrine, ça rumine,ça pense en permanence. Parait que je suis en plein virage. En plein changement. J'ai peur. Très peur. Je suis une trouillarde. J'ose tout et rien. J'ose et me rebiffe, regrette, me pose...
...et finalement est-ce vraiment important, je n'arrive plus vraiment à écrire ici. Je suis en (re)construction et ça marche plutôt bien à Berlaimont même si mon moral fait des pics en bas ou en haut, au choix, mais j'avoue que la méthode post-cure fait...
_Vous restez avec moi hein? Ne partez pas...vous avez froid? Vos mains sont gelées. Ça va? Oui, inspirez. Vous partez. Si, vous partez! Serrez moi les doigts. Plus fort. Je ne sens rien. Plus fort. Voilà. Vous êtes sûre de vouloir le faire? Vous m'arrêtez...
Ce blog a plus de 5 ans maintenant. Ceci est le 335° article. Des émotions, des sourires, de la surprise, des crises, de l'incompréhension, de la rage, de la colère, de la frustration, des absents, des abandons, des rencontres, de l'amitié, des larmes,...
Bon, l'article sur mes parents...c'était une parenthèse, une reflexion, mais comme on lave pas son lage sale en public, je stoppe l'hémorragie. Bof, c'est pas vraiment du linge sale....je les aime trop pour les résumer à ça, tout de même. Façon de parler....
Pendant longtemps j'ai cru que l'amour et ses conneries n'étaient pas faits pour moi. Je m'étais résignée à passer ma vie à essayer de le toucher du bout des doigts, sans jamais l'atteindre. Pas pour moi. L'amour c'est pur, l'amour c'est beau. Totalement...
J'attendais d'être sure de ce que je ressentais pour venir l'écrire ici, blanc sur noir. Quelque chose d'assez étrange se passe ces derniers temps. Je ne sais pas si j'ai déja écrit que je me remettais au sport. Bref, il se trouve que je me suis remise...
"Je ne sais pas si je suis vraiment heureuse pour de bon ou si ce n'est qu'une (longue) passade. Quoi, parce que t'as peur d'aller bien c'est ça? T'as peur qu'on s'occuppe plus de toi? T'es qu'une pauvre petite victime complaisante égoïste et manipulatrice...
