En plein coeur...

PaF.

Je vous ai lues...vos commentaires, vos mots, votre présence. Parceque vous m'avez touchée, parceque vous avez réussi à m'oter des larmes, à m'arracher une émotion. Vous m'avez fait me sentir vivante. Un instant la vie m'a traversée, me rappellant que j'étais humaine et non cette machine que je me suis fabriquée. Je...j'ai...Waw. Peut-être que ça peut paraître ridicule. Peut-être que certains résument "ça" a des "contacts virtuels". Mais derriére ces mots...Frissons. Blush. Larmes salées coulant doucement sur le sourire. Ne pas se lasser de relire encore. Ne plus se sentir seule, l'espace de ces quelques minutes qui sembent tout à coup s'arreter dans le temps. Fragment de vie. Un seul mot, si faible et pourtant on n'a que celui là: Merci.

["Maigre". J'ai beau me le répéter, triturer les photos, nada. Pas de réaction.]

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Laure, ce soir j'ai dû rentrer dans le même état que toi -_^" l'autre soir. Je ne sais pas ce que je renvoie aux autres. Je ne sais pas. Parfois, notament lorsque j'ai bu dailleurs, je me vois. Réellement. Et je dois dire que si d'une part j'ai dépassé les paliers que je m'étais fixée [et dont je tire une certaine satisfaction magrés moi], je déteste ces moments de confrontation à la réalité. Je ne me reconnais pas, ça ne peut pas être moi "ça" et je panique. Plein de pensées ma belle, continue à profiter de tes vacances surtout. Et puis un grand merci pour ton soutien qui m'est trés cher.

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Cadiche, je t'ai découverte il y a peu de temps et ne demande qu'à te connaitre un peu plus, en tout cas sache que je te sens pleine de ressources, trés humaine, et qu'en aucun cas tu dois te laisser faire...Dailleurs je te trouve trés courageuse pour tout ce que tu fais. Je suis ravie de pouvoir te suivre réguliérement, avec ton cheminement à toi malgrés un vécu et les embuches qui se présentent à toi. Pensées fortes.

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Blue...Que te dire? Je me souviens la premiére fois que je t'ai lue je m'étais dit putain cette fille elle a du chien, j'aimais ta façon t'écrire. Et j'ai accroché. Je suis "venue" réguliérement te voir, m'inquiétais de cette absence. Je serai heureuse de pouvoir communiquer avec toi aussi. Je te retourne les encouragements et rougis à la lecture de tes compliments^^

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Fée Clochette, c'est drole, j'ai découvert le même jour ton blog par hasard^^ et vu que tu m'avais mise dans tes liens aussi. Je ne demande qu'à ouvrir mon petit cercle de "fidéles" lol, et suis entiérement ok. Et quand je vois combien votre présence me fait du bien, je me dis que oui; un blog peut aider, tant que celui-ci ne dérape pas dans le vice du truc. Courage Clochette et à bientôt.

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Lisanka! Si je m'attendais à ça...

ça m'a fait vraiment plaisir tu sais...je...je ne savais pas que tu passais par ici parfois. Tes commentaires m'avaient tant touchée, et puis je t'ai lue évoluer, grandir.

Tu ne peux pas savoir comme le mot "personnalité" me fait du bien. L'impression souvent que l'anorexie est désormais mon identité. J'imagine que les gens parfois, pour m'évoquer doivent juste dire "mais si...tu vois qui,l'anorexique", et ça ça fait mal. Je ne leur en veux pas, là n'est pas la question. C'est juste l'histoire de...du résumé. Je me dis qu'au premier abord, je ne dégage que ça, l'air maladif. Je me débats contre ça et chaque fois je me sens obligée de prouver que derriére il y a moi. Un Moi perdu, mais au fond il est là quand même. Que je suis une personne, un individu. Pas juste une malade merde, jte jure des fois j'y pense et ça me fout en boule, d'avoir ce statut miséreux de victime, alors que non...enfin...merde c'est compliqué, le débat est vaste. J'imagine que si je m'exprime clairement [ce qui n'est pas dit] tu dois savoir de quoi je parle.

Lorsque je lis ton évolution je me dis bon Dieu, on peut. POSSIBLE. Bordel, c'est POSSIBLE. Je me sens tellement perdue parfois,Et toujours la solitude pesante qu'engendre l'incompréhension des tiens, eux que tu aimes et que tu frustres par la complexité de la maladie, ta propre incompréhension et ce comportement irraisonné, incompréhensible.

Nous avons le même âge^^

Je te souhaite vivement de ...de vivre pleinement, de t'empiffrer de bonheur, de...waw. J'imagine que tu dois voir les choses d'un oeil nouveau aujourd'hui.

Je voulais te remercier aussi de ta présence ici, qui m'enchante sincérement, et d'avoir fait partager ton expérience. D'avoir communiqué cette force de croire à la sortie. Pas à l'issue de secours, non, la grande porte. Ton blog est, je pense, un  témoignage poignant, constructif [rare aussi...], et plein de lumiére.

Merci.

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Pensées aussi à la Fée flaque et à son nouveau Baptême, Sand, Hush, Bamboo qui revient doucement...et à une autre petite Clochette perdue...