Satu[ratiOn]

29.07.2007

Je me retrouve encore écumant la blogosphére à la recherche de quelques "cas similaires" au mien. Parceque ça fait toujours moins peur quand on n'est pas seule.

C'est egoïste ["ouf elle est pire que moi"], je le sais, mais c'est rassurant.
Je n'avance pas je rame...et rien ne se passe comme je veux...
Je ne veux ni être Trop, ni être Pas assez, mais l'équilibre qui renvoie à la normalité me flippe.
Alors voila, le cul entre deux chaises et les décisions qu'on prend à ma place, parceque je ne suis plus apte à savoir ce qui est bien ou non pour moi.

Je ne souffre pas d'anorexie mentale, "juste" de troubles anxieux.
Auxquels la réponse est l'anorexie, la boulimie, l'alcool, les excés, puis d'autrees addictions aussi. Parceque donner mon corps en esclavage est une discipline dans laquelle j'excelle.
Comme si c'était jamais assez. Parceque pour me calmer je prends ce qui vient sans réfléchir, pas le temps, le frigo plein, une vodka, de l'herbe, vite.
Et on se "lave" à coup de privations, de diurétiques, de laxatifs, pour être toujours plus "propre". "Saine". Tu parles.

Je cherche l'apaisement , et me plonge dans l'autodestruction avec acharnement.
a l'hopitâl, on me répéte encore et encore que j'ai du pain sur la planche. J'ai envie de leur hurler que ce n'est pas en me le disant 50 fois par jour que cela va m'encourager.
Au contraire.
Enfermée dans une petite boîte avec une belle étiquette, et je ne sais plus en sortir.
Tout devient source d'angoisse, je me dis souvent que tout ça est ridicule et c'est avec souffrance que je m'aperçois que je ne peux pas faire autrement.
M'avouer que je ne suis pas la plus forte.
Que le contrôle qu'on pense trouver dans l'anorexie est illusoire.

Je vogue sur les pages web et m'insurge contre ces pro-anas, devant l'indécense dont elles font preuve, le manque de respect aux malades, et l'immaturité dont elles font preuve.

Je me rends malade toute seule devant mon écran, tout en sachant que ce n'est pas en les injuriant qu'elles disparaitront. Je regarde mes petites soeurs et me dit que cette société devient complétement dingue, et que j'ai peur pour Elles. Les mensurations barbie ça n'éxiste pas, les photos retouchées découragent alors qu'elles sont fausses, vicieuses, nous dirigeant vers un idéal utopique.
Un idéal impossible, et qui de surcroît ne plait pas à la gente masculine.

Société paradoxale, chaotique encourageant la folie, je me regarde dans la glace et c'est une série de claques qui me frappent lorsque je m'attendris sur mes côtes saillantes, sur ces clavicules indécentes, sur ces fesses aux courbes agressives. Je descend et regarde ces drôles de genoux violets, qui ont l'air de se cogner en permanence lorsque je me mets à marcher comme un pantin.

Je sa[tue]re.
Je sature à la vue de toutes ces informations, je me décourage en lisant tous ces blogs de filles qui s'entrainent à jouer avec la mort, j'ai envie de gerber.
J'écoute patiemment les médecins, leur diagnostic, à moitié fiére, à moitié coupable, ces 2 sentiments ont du mal à cohabiter. Euphorique devant cette aguille qui penche vers la gauche, effrayée devant les résultats d'analyse de sang que je fais réguliérement. ("pour constater l'évolution").
Doit on parler d'évolution ou d'involution, voire régression?
La psychiatre me parle d'anorexie comme d'un trouble archaïque et donc primitif, je lui donne raison.
Tout cela raisonne, je me trouve puérile et immature, surtout futile.

Une fois cette autoflagellation effectuée j'essaie de relever le niveau en me plongeant dans les nourritures intellectuelles et spirituelles, au goût de perfection, d'ascétisme féroce et de perfection.
On ne me le reproche pas, mis à part une reflexion terre à terre qui m''explique que s'il n'y a pas de carburant dans le cerveau, mes lectures je peux me les foutre au c**. "On" me démontre mon fonctionnement, je me dis alors que je suis si prévisible...c'est décevant.
J'ai soif d'excellence, de pureté, tout ça me donne le vertige et je me réduits à un être juste humain.
J'ai du mal à encaisser.

J'ai appris vendredi dernier que je n'étais pas apte à reprendre les cours en septembre, coup de latte dans les dents, je vomis mon dégout, moi qui étais la plus forte me voila diminuée.
Je tente de trouver des formations par correspondance, mes fameuses études de psycho, niark quelle ironie...
Bref.

J'en ai encore pour quelques mois.
Je croyais sortir en septembre.
Visiblement j'ai pas fait ce qu'il fallait.

trY agaIN