without mE

#03-07-2OO7

*17h10Je reviens d'un RDV psy avec Mme W. Un peu déstabilisant tout ça, je suis percée à jour..."Vous avez une trouille bleue d'aller bien"...Ben oui, tant qu'on maintient les symptômes, ça va. Si on me les enlève, qu'est-ce qui va rester...? Un mOi instable, et surtout inconnu, que je crains.

Je suis revenue à l'"étape" hier, apaisée de revenir dans un cadre de sécurité. Des limites. Des barrières.

Cette nuit je me suis bourrée de théraléne et c'est déçue que ce matin je me suis réveillée . Scarifications injustifiées par dessus, je n'ai moi-même pas tout suivi, surtout que la journée du dimanche était vraiment géniale, une journée seule avec Papa, manger au restaurant ,aller à la mer. Se raconter, s'écouter pour une fois.

J'établis un contrat d'évaluation vendredi prochain avec Mme L.. La curiosité me taquine, l'attente se fait longue...

Je n'ai pas encore trouvé de "vraie" place ici, mais c'est en voie de se faire...J'ose quelques approches auprès du personnel soignant, avec grand peine.

C'est si fragile encore. L'impression que la situation pourrait se retourner en un battement de cils...

Ici n'est pas un espace thérapeutique, juste un tremplin pour après mais je nécessite un suivi, rassurée de savoir qu'ils ne me lâcheront pas. Même si je ne suis pas réellement malade.

"Si, désolée de vous dire ça mais vous ÊTES anorexique." C'est plus complexe que ça. Juste un élément du panel de symptômes que je me suis crées.

Mon but n'est pas de ressembler à une espèce de barbie filiforme, mais de m'assainir, de me blanchir l'âme..

Peur qu'on me lâche, peur de l'abandon, je ne veux pas rester seule, j'ai peur de moi, du vide, du trop...

M'enfermer dans ce corps trop grand, où le néant est oppressant, il m'écrase...j'aimerai sortir de ce cercle vicieux.

Je continue à jouer avec les autres. Les défier sur mes possibilités auto-destructrices. Pourquoi continuer à jouer un rôle en permanence, qui dépend de l'environnement du contexte et de l'entourage?

J'ai finalement perdu mon mOi, mon identité au passage. Je ne sais plus qui je suis et ce qui se cache derrière ces comportements symptomatiques,et l'inconnu est à la fois excitant et effrayant.

Un paradoxe de plus, jamais de juste milieu, jamais d'équilibre.

On s'occupe bien de moi, on me demande si ça va, si j'ai bien dormi, si je veux ci ou ça...ça fait beaucoup à recevoir, les affects sont mélangés, floués...L'impression que je ne sais pas recevoir l'affection, la tendresse et l'amour des autres, que ce ne sont pas des choses pour moi. Je crois que ça me fait même gerber.

J'essaie de dessiner, mais avec 350 mg de tercian par jour c'est difficile. La tremblote se fait de plus en plus importante, et les mots sont entremêlés et tortueux.

#04-07-2007

*6h11Pesée aux aurores ce matin.. Inconcevable, c'est horrible et je suis certaine que les cachets n'y sont pas pour rien, je mange rien c'est pas possible...

Bref, contrariée mais soulagée...c'est fait.

*22h36...je me sens patraque ce soir. Angoissée, ça c''est sûr,; demain j'ai RDV avec Mme L., et il faut que je donne ma réponse à Villeneuve d'Ascq . Leur proposition aurait été cool si je ne m'étais pas déjà à l'étape....Peut-être qu'il vaudrait mieux retenter ma chance en Septembre. J'en sais rien, l'avenir est si flou...je n'arrive pas à me projeter, je ne sais pas de de quoi sera fait demain, plein de choses à régler, des trucs vraiment chiants genre administratif avec des délais à respecter mais la procrastination se fait plus forte. Je bugg complément, je ne sais même pas par où commencer, et tant que tout ça sera en suspens, je ne crois pas qu'une avancée soit possible; il va vraiment falloir que je m'y mette.

Demain, je prends un RDV avec l'assistante sociale, histoire de régler tout ça. Tous les jours je me dis ça, pas une fois j'oublie tout ce que j'ai à faire, entre les bourses, le logement, l'inscription à la Catho, et ce putain de permis. Bref, que des choses intéressantes.

Je n'arrive pas à savoir si ça va mieux ou non...Mais peut-être qu'ici l'environnement favorise une certaine accalmie. J'essaie d'en profiter, même si la communication ne tient qu'à un fil, alors que je devrai me servir de cet endroit, de cette équipe de soignants pour mettre un pied dans la réalité.

J'ai me suis encore lacéré les bras et le regrette amèrement. Les traces, à la lame d'un rasoir, ont l'air plus profondes. Tracées à vie, chacune d'elle représentant un moment précis et particulier.

*21h08 Aujourd'hui c'est l'anniversaire de Marion, sans doute la première année ou je ne donne aucun signe de vie, mais il m'arrive régulièrement d'y penser. Je me demande bien ce qu'elle devient.

Ce matin j'ai fait mon contrat avec Mme L.
...j'ai beaucoup à faire. J'essaie de ne pas me décourager, même si tout cela me semble encore très loin. J'ai hâte de me re-peser mardi en espérant secrètement avoir maigri...

Demain Maman s'en va dans le midi avec les filles, je regrette beaucoup de ne pas y être allée, mais il me semble que c'est trop tôt...je commence à peine à me faire une [petite] place ici... Et le contrat ne commence que la semaine prochaine, c'est tout frais....Lundi j 'ai RDV avec Mme Wizla, et celui-ci mérite de le préparer, et de faire un vrai travail sur ma manière d'envisager les choses, en fonction des autres, ou du contexte.

Beaucoup de questions, peu de réponses...

Aujourd'hui je suis fatiguée, l'impression d'avoir couru partout depuis deux jours, je me sens parfois marcher sur du coton, m'annonçant un malaise imminent...Et j'en suis contente.

[Fuck off.]

[J'ai 50mg de tercian en plus. Veulent-ils m'assommer? Je ne demande pas mieux...]

J'ai refusé Villeneuve d'Ascq, et je préfère taire cette décision pour l'instant...je sens que ça va faire des émeutes sinon..;Quel bordel, je n'en vois pas le bout, tout est flou et je suis perdue, en suspens dans une parenthèse quelque part..

Merci à vous...




Ps:Fred, quel lecteur attentionné......je vois qu'en plus de ça tu deviens un "habitué" de ma buLLe°...ça fait plaisir, et tes mots reboostent.