Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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Je suis sortie Lundi, j'ai repris les cours, une vie normale. Les sourires, aussi. Et une revanche à assouvir. Je suis fatiguée mais debout, et habitée par la rage de vaincre. Elle est là, à me faire mal au ventre. Tellement je veux réussir. Tellement...
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Vous n'imaginez pas comme écrire tout ça m'a fait du bien. Même si j'ai beaucoup hésité à le faire. Je n'avais ni envie de choquer, ni qu'on se dise, attends, la fille elle nous fait le coup des TCAs et maintenant c'est une tox, mais qu'est ce qu'elle...
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Je suis rentrée tout à l'heure de l'hôpital, un peu à l'ouest pour tout vous avouer. Du mal à faire la transition entre le psychiatrique et la réalité. J'ai une permission de quelques jours -jusqu'à lundi- mais en fait dès mon retour ils m'envoient dans...
Lire la suiteLa rage au ventre. Le coeur au bord des larmes. Lancine dans les muscles. Douleur dans les tripes. Les mensonges me vrillent l'estomac. Ouvrir les yeux. Réalité aveuglante. Mais debout. On croit qu'en sortant de l'hosto, tout est fini. Loin derrière....
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Des étoiles dans ma nuit.Des sourires qui viennent m'animer doucement. Remplaçant les spasmes angoissés par des soubresauts de vie. Les nuits restent blanches, mais les pensées sombres cessent doucement de me noyer dans la torpeur. Le contrôle se brise...
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En haut, en bas. Très très haut, très très bas. Au milieu, je meurs. Je ne suis plus. Je ne vis que dans l'extrême et me brûle, je crame. Je me perds. Un peu de moi à chaque fois. Mais il n'y a plus de lames dans les poches, plus de cachets dans les mains....
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Je vais sortir d'ici. De ce foyer, de la psychiatrie. Ma propre folie, mêlée à celle des a utres me consume. Deux années que je suis absente de ma propre vie, 8 que j'ai vouées à la maladie. Guérie ou non, tant pis. Qu'est ce que je risque, deho rs, de...
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Envie de légèreté, envie de m’envoler, loin. Loin de la réalité, loin des vérités crues qui pleuvent sur moi. Loin de toutes ces conséquences irréversibles, des résultats noirs sur blanc. Des trucs qui m’enchaînent au sol. Boulet aux pieds, je fais de...
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La peur au ventre. Mais surtout la honte qui s'agrippe aux tripes. La honte de ne pas avoir su, d'avoir craqué, d'avoir reconquis les anciens démons, quoi qu'ils n'avaient jamais complètement disparu. Prise de conscience. Larmes, cris, portes qui claquent,...
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Voila enfin quelques jours de permission devant moi. J'ai dû mentir pour les obtenir. Du genre inventer un séjour au Touquet avec mon père. Mais il fallait. Je ne peux plus rester eternellement dans cet endroit où la maladie prend le dessus sur tout....
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