Un grand merci pour vos encouragements...
C'est un peu difficile pour moi ces derniers temps...J'essaie de positiver, de noter les victoires et les efforts fournis. D'encourager.
Mais je...
C'est le bordel.
Je repense à l'hospitalisation prévue, il me reste quelques semaines avant d'être jettée dans la fosse. Je devrais me réjouir d'avoir cette chance, d'avoir cette main tendue, cette aide précieuse que l'on me tend. Mais j'ai peur, j'ai la trouille, j'angoisse.
D'abord parceque je vais me confronter de plein fouet à la maladie et aux autres anorexiques. Soit dit en passant, je ne me considère toujours pas comme telle. Ce qui me met hyper mal à l'aise parceque j'ai l'impression de prendre la place de quelqu'un qui en aurait vraiment besoin.
Ensuite...j'ai peur de perdre. J'ai construit l'enfer de mes mains, mais c'est ma barrière de sécurité. Le vide, je l'entretiens, il me rassure, quand tout se casse la gueule je m'accroche à lui. Mon ventre vide, c'est l'euphorie et la satisfaction. Même si la petite voix me souffle que ce n'est pas vrai...Je m'accroche à ces chiffres, ces photos, ces repères qui m'apaisent. Si je perds ce truc, le contrôle, je vais être paumée...et cela va laisser un vide non plus satisfaisant mais angoissant; si je ne peux plus contrôler l'état de mon estomac...Il faut savoir que je ne pense qu'à ça toute la journée, et que tout tourne autour de ce putain de chiffre rouge qu'indique la balance. Ce chiffre conditionne TOUT. Cela fait partie de moi, ce mécanisme est en moi, ancré depuis de nombreuses années. J'ai peur de le perdre. J'ai peur de me perdre. Je sais que cela peut paraître très paradoxal et je suis gênée de l'écrire...
Je ne sais plus très bien ce qui est bien ou non, ce qui le serait ou non, ce qu'il faudrait ou non.
J'ai la tête douloureuse, des courbatures qui me lancinent.
Des fois je me dis que ce blog, j'aimerais qu'il soit positif, parceque je ne voudrais pas engendrer le découragement.
Mais j'ai beaucoup de mal, là. Je n'ai toujours pas officialisé mon hospitalisation. J'ai vraiment peur des réactions que cela va engendrer. J'ai peur d'être encore de trop, de mal faire, de décevoir.
Je me sens si petite d'un coup.
Je n'ai plus de forces. Je ne fais que peindre. Et sauter les repas. Eviter les autres. Je voudrais m'effacer complétement pour que l'on m'oublie. Juste un peu. Parcequ'après j'aurais peur que l'on m'abandonne.
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