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1 novembre 2009 7 01 /11 /novembre /2009 21:16
Retour chez les parents...Ma mère s'opposant formellement à ce que je reste seule chez mes grands parents eux même partis au Touquet. Alors week end en famille. Avec les crampes, le froid, les dents qui grincent, et les tripes qui se tordent. Mais rien à se mettre dans le nez, ni de cachetons à avaler. A part ceux qui sont prescrits, que je m'efforce de prendre correctement...de toutes manières, la surveillance est aiguisée. Opressante même. Et mange ci, et mange ça, et t'as l'air crevée, et t'as bien pris tes médicaments, et calme toi, et va te reposer, et nia nia nia. Je veux dire, c'est adorable, et au fond, est ce que c'est pas ça que je recherche? Mais putain, c'est trop. J'ai envie qu'on me laisse vivre. Mais si on me laisse vivre, je ne veux que crever. On va a voir du mal à s'en sortir, vu comme ça. Et puis c'est trop, mais ça fait du bien. Ca fait du bien d'être chouchoutée. De compter. D'exister.
A l'hôpital j'ai réussi à preserver mon secret de toxico, mais là, le manque physique soulève vraiment des interrogations de la part de ma mère, qui veut m'emmener chez 40 mille médecins "parceque c'est pas normal de trembler comme ça et d'avoir froid en permanence et de vomir sans cesse"...j'ai envie de lui dire, mais pour quoi, au final...Parait que c'est la première semaine la plus difficile, et qu'après, c'est plus facile. Donc, j'ai fait le plus gros. Et donc, je ne suis pas obligée de le dire, puisque tout ça, c'est bientôt fini. Hein?
Au foyer ils ne veulent plus que je passe prendre mes médicaments et maintenant je dois chercher mes cachetons avec une infirmière que je ne connais même pas. Je l'ai appris indirectement, c'est même pas la psychiatre de là bas qui me l'annoncé, et peut être que je devrais m'en foutre, mais je l'ai plutôt mal pris. Blessée. En plus j'ai l'impression d'avoir fauté (?) et d'être punie. J'aimais bien aller au foyer, je pouvais discuter avec des gens qui m'ont suivie depuis plus de 2 ans et avec qui j'entretenais une relation de confiance...
La dernière fois, elle m'a dit que tant qu'il y avait la drogue, le suivi psychiatrique tombait à l'eau parce que "ce n'est pas eugénie qu'on a en face de nous mais la substance" mais je m'étais efforcée de la convaincre que ce n'était pas si important qu'elle semblait le croire...mais 2 jours après j'ai fait ma crise de manque avec epilepsie, elle a dû être mise au courant. Je ne vois que cette explication là...Mais putain, c'est maintenant que j'ai besoin d'eux, et j'ai l'impression qu'ils me lâchent, je me sens putain de seule dans ma merde. Fait chier. Demain rdv avec un médecin pour qu'on établisse un "contrat" de sevrage. Je ne sais pas si je vais y aller, étant donné que je viens de louper une semaine de cours....enfin je ne sais pas. Je verrai demain.
Le truc à retenir, c'est que j'ai passé un bon week end.

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Published by [AnO]rchiDeA
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commentaires

http://www.cybergerie.fr 13/07/2016 04:46

Une barbe qui me picote les joues et des bisous dans mon cou.

julie 28/11/2009 13:34


coucou, te souviens tu de moi? Je passe souvent te lire mais je ne trouve pas toujours les mots pour t'ecrire...
Je vois que toi aussi tu ne vas pas tres bien :( j'espere que tu arrives à tenir le coup...
Je te souhaite beaucoup de courage
bises

(ps: j'ai demenagé ici : http://pesadilla-real.skyrock.com )


Cassandra 10/11/2009 21:27


J'aimerai beaucoup communiquer avec toi car tu es une jeune femme intelligente et très intéressante... Je crois que je vais créer un blog comme le tien enfin je veux dire sur le même site
Au fond toutes addictions telles quelles soient nous détruisent de l'intérieur. C'est un peu contre notre volonté... J'aimerai prendre soin de moi mais je me déteste, c'est très con je sais =/
Courage ma Belle, je repasserai souvent
Prends soin de toi aussi j'ai envie de dire...
Je t'embrasse et je pense fort à toi (avec sincérité)


Cassandra 09/11/2009 17:35


Je voulais te dire: courage
Moi je suis accroc aux joints =/
Et anorexique vomitive depuis deux ans =/
Tu as plus d'expérience, je n'ai que 17 ans mais je te souhaite quand même du courage


[AnO]rchiDeA 10/11/2009 11:22


Merci Cassandra.
LA dépendance c'est vraiment une gorsse merde, même les joints, on croit que c'est de la drogue douce mais c'est une saloperie. Si j'vais su un jour que je tiendrais ce discours! Mais aujourd'hui
je suis vraiment...putain je suis descendue bien bas. Si tiens t'en aux joints, et s'il te plait ne fais pas la même erreur que moi.
Pour l'anorexie, je ne peux que t'envoyer du courage, je sais l'enfer que c'est...17 ans putain. Des années en arrière...
Stay strong&Take care...
Prends soin de toi, c'est facile à dire hein? Je sais, mais essaye, en vrai.
Je t'embrasse fort.


thiffany 03/11/2009 02:50


Salut,
j'aime ton style d'écriture. Très vif et sincère.  
 


*anorchidea*

  • : [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • [La pÂleur mOntre JusQu'où le cOrps PeUt cOmprendRe l'âMe]
  • : Le pardon ne pouvant s'envisager, seule une vengeance violente, une décharge de tout ce qu'il y a de mauvais, malsain, au plus profond du subconscient, pourrait permettre de ne plus penser aux noirs souvenirs qui gangrènent ma chair me rendant chaque jours un peu plus malade. Mes pieds s'enlisent, mon esprit les suit. Je me perds. L'anorexie fait partie de ma vie depuis trop lontemps.
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