Je relis mes derniers mots. C'est vrai qu'àce moment là, la vie m'avait fait réagir. Il était temps de Vivre. D'être Heureuse.

Peu après, j'ai trouvé un appart, et j'ai déménagé. J'y suis bien.

Pourquoi j'ai déménagé...si vite? Peut être qu'en fait, c'est là que ça a commencé à merder.

Il faut savoir que l'on ma bourrée de médocs, notamment de Risperdal puis de Xéplion (Pour vaincre les psychoses + troubles importants de l'humeur.)...et que j'ai commencé à enfler. Vraiment enfler je veux dire, pas la petite prise de poids qu'on s'invente. 12 kilos. Si on regarde mon poids, même le plus haut, je sais que j'étais pas "grosse". HAHAHA, sur le site de l'IMC ils mettaient poids NORMAL. Ouais, genre. Masi aussi, sur el site de l'IMC, que je fasse 53 ou 72, j'ai un poids dit normal, alors que faut pas se leurrer, on se sent pas la même à presque 20 kilos de différence.  Je suis pas montée jusque ce "plafond" de la normalité, n'empêche que mon poids, ou plutôt, le poids de mon corps, était devenu INSUPPORTABLE.

J'ai rien dit. A personne. J'ai fermé ma trappe, parce que j'ai eu tellement peur que l'on se dise "ça y est elle prend 3 kilos et du coup elle va tout arrêter! lamentable, si elle veut pas se soigner, qu'elle le dise". J'ai eu tellement peur d'entendre ça.

J'ai pris sur moi. Avec la frustration de ne pas, pourtant, manger "plus" que d'habitude. Juste cette foutue rétention d'eau, un bordel hormonal pas possible, bref, mon corps en a profité allégrement. Une petite année est passée, comme ça. A ne pas me supporter, à me cacher, à ne plus voir mes amis...Mais le reste, ça allait plus ou moins, c'est vrai. Disons que comme quoi que je fasse, je ne pouvais pas maigrir...j'ai arrêté d'être une obsedée de la bouffe. Et j'avoue, m'en affranchir ça a été très bénéfique. Simplement, on ne règle pas les TCA juste en prenant (ou en perdant) du poids. Parce que l'on ne se résume pas au poids. Et ce chiffre ne mesure rien d'autre que la masse du corps. En aucun cas, avoir un poids normal pendant un an a réglé les problèmes de confiance en soi, mon estime, ou la vision que j'ai de mon corps...

J'ai commencé, en Janvier, à me rebeller contre la psychiatrie. Contre l'hôpital, les médocs, les soignants....j'en pouvais plus. J'en pouvais plus que tout soit décortiqué, analysé, digéré...J'ai tout stoppé. Mon traitement. J'ai même arrêté les scarifs, l'héro, les achats compulsifs, l'alcool, les coucheries....je voulais une vie saine.

Le problème....c'est que bon, là, j'ai repris mon suivi et tout et ça se passe super bien, je continue sur ma lancée de l'abstinence concernant la came, l'alcool , la défonce aux cachetons...

Mais en arrêtant mon traitement, j'ai aussi - semble-t-il- pratiquement retrouvé mon poids "normal". Mon poids "de forme" plutôt.  En fait...j'ai perdu 13 kilos. Et une chose en entraînant une autre...l'obsession d'un mode de vie sain, et la perte de poids...ça fait que je veux toujours aller vers "le plus sain" (euh, plutôt dans la manière dont je le vois hein, parce que pas sûr qu'en pratique ce soit vraiment "sain"), et je me mets à virer des classes entières d'aliments.

A me scruter dans le miroir, en me désespérant de ne voir AUCUNE DIFFERENCE, alors que pour une fois, les preuves sont là; le chiffre sur lécran de la balance, mes jeans que je peux remettre...

Faut dire, j'avais tout conservé. Je les ai passés des centaines de fois, pour vérifier, comme ça, où j'en étais. Jusqu'au jour où j'ai pu glisser AUSSI mes cuisses dedans. Donc, je SAIS que j'ai maigri, et je le VOIS PAS.

J'ai aussi repris le sport. Me fous de la crème amincissante sur tout le corps, et même les seins, parce que j'aime pas les seins. Tout doit disparaître?!

C'est terrible, cette sensation que l'on va tomber, et s'exploser la tête. Mais que l'on n'arrive pas à contrer la chose. Je sais pertinament ce que je suis en train de faire, je connais par coeur, tout est réglé comme du papier à musique, tout est calculé, pesé, analysé. Calories, composition, MG, lipides, glucides, saturés, insaturés...Des mots que je me passe en boucle dans la tête à chaque repas, j'ai faim, oui mais est ce que c'est si bon que ça, (et pas "bon" au sens du gout, non, "bon", au sens : ça fait grossir?), et est ce que je ferais pas mieux d'avoir VRAIMENT FAIM, oui mais si j'ai VRAIMENT FAIM, est ce que je saurai me contrôler....et bla bla bla...mais merde alors, pourquoi même en sachant parfaitement ce qui se passe, pourquoi je n'arrive pas à réagir?! Pourquoi je repasse un temps incalculable sur le net, à la recherche de témoignages, de mots qui ressemblent aux miens, de photos, de poids, de chiffres, de repas, de bouffe...

Et pourquoi tout en me disant "putain mais elle est vraiment trop conne elle, elle veut aussi le mode d'emploi pour se foutre en l'air?!", je me dis aussi "ce que j'aimerais avoir ses jambes". Je me foutrais des tartes.

Mais il y a aussi la réaction des gens.

Depuis que j'ai maigri, chaque soignant que j'ai vu m'en a fait la remarque. Je souris. Mais ne dis rien. Si je ne dis rien c'est un peu malsain; c'est que je veux que ce soit eux qui m'en parlent, car ce serait alors le signe que "ça se VOIT". Et si ça se VOIT, c'est que c'est vraiment VRAI alors...Depuis toujours, victime de dysmorphophobie concernant mon corps, les autres sont le "témoin". Ce sont eux qui me donnent "le signal". C'est sur eux que je m'appuie pour savoir à quoi je ressemble.

Mais ils ne s'arrêtent pas là. Ils s'inquiètent.

La question, c'est pourquoi, quand je prends 12 putain de kilos, et que je suis au fond du gouffre concernant mon image et mon estime de soi, PERSONNE NE REAGIT, sauf pour me conseiller "d'arrêter les sucreries et le gras" quand je me plaignais de mon "nouveau corps" (comme si en quelques semaines on pouvait guérir de l'anorexie, et puis s'engouffrer des tonnes de gras sans culpabiliser de rien. On aurait dit que personne en voulait comprendre que c'était mon PUTAIN de traitement)....

Alors que bordel de merde, j'avais rien changé à mon alimentation. En fait, quand on est "gros", c'est forcément synonyme d'être sans aucune volonté, et de s'empiffrer comme une grosse vache? c'est ça?

Mais alors dès que je maigris, là, ça y est mon dieu qu'est ce que j'ai pas fait...alors que sensiblement, mon image n'est pas "pire". Elle est la même. J'étais dans la même détresse. Juste que là, ça commence à se voir. Bande de cons. Je les hais.

On n'est pas obligé(e) d'être cachexique pour pouvoir se permettre d'appeler à l'aide si? Après, on s'étonne que nombre d'anorexiques soient dans le déni, parce que c'est vrai, elles ne pèsent pas encore 30 kilos. Alors donc on doit attendre d'en arriver là pour qu'on s'inquiète? Tout ça me rend dingue. Et après, on dit "plus c'est pris tôt, mieux ça se soigne". En théorie, oui. En pratique, on en est loin.  Quand j'étais hospitalisée en TCAs, y a une paire de filles qui étaient peut être à un poids supérieur au mien, n'empêche qu'à cause des comissements, je peux vous certifier que leurs analyses étaient bien plus mauvaises que les miennes. Non, le poids veut rien dire. RIEN. Arrêtons de s'en référer à lui.

A chaque fois qu'on me disait "d'arrêter les sucreries si je voulais perdre un peu de poids" je me disais dans la tête," tu verras connasse, tu verras. Le jour où je vais seulement commencer à maigrir, tu vas me demander d'arrêter."

Inconsciemment, c'est ce que j'ai fait. MAIS.

J'ai peur d'être allée trop loin. Au début, trop heureuse de ressentir à nouveau mon corps, sans qu'il soit maigre hein, juste, voilà, je le retrouvais...c'était bon. Je pouvais enfin revoir mes amis, sortir, tout ça. Trop occupée à savourer la victoire, j'ai pas capté le sens de ce que j'étais en train de mettre en place.

Et si j'ai déménagé, c'est que ma grand mère, après son infarctus, ne pouvait manger ni légumes verts, ni tomates; ça veut dire pas de salade, pas de concombre, pas de courgettes...en fait RIEN de ce que j'aurais du manger pour garder à peut près la ligne. J'ai pas supporté. C'était le moment pour moi de partir. Evidemment, ça n'est pas la seule raison; mais disons que ça a sensiblement acceleré les choses.  En gros, j'ai déménagé pour pouvoir maigrir peinard.

Et déjà à ce moment là j'aurais dû réagir.

Parce que lorsqu'on est passé par là, on sait très bien comment ça commence. Jamais le temps que ça prendra pour en revenir.

Bonjour à tou(te)s...

J'ai mis longtemps avant de revenir et je le regrette sincérement, mais j'avais besoin de prendre du recul.

Suite à ma dernière hospitalisation, j'ai eu RDV tous les jours avec léquipe qui me suit, et brusquement, ça a été de trop.

J'ai eu besoin de faire une pause, faire le point, me retrouver avec moi même.

De plus, vivant chez mes grands parents depuis quelques années et suite aux problèmes de santé important qu'ils ont eu tous les deux, je me suis posée beaucoup de questions; étais-je devenu un poids trop lourd pour eux, ou, au contraire, est-ce que j'étais plutôt devenue au fil du temps un pilier sur lequel q'appuyer?

Avec le temps, j'ai appris à être là pour eux, et m'investir dans la vie de tous les jours pour être la plus serviable qu'il soit. Je l'ai toujours été, évidemment, lorsque je suis venue habiter chez eux jamais je ne me suis laissée vivre à me faire bichonner  et attendre que la vie se passe! Ce que je veux dire, c'est que j'ai vraiment pris conscience de leur fragilité...et que brusquement je me suis mise à les materner. J'ai emmené ma grand mère partout avec moi, à paris, dans les expos, on a fait tout Lille, les boutique, le jardinage, les marchés...jusqu'à ce qu'elle ait un problème de genou survenu l'été dernier. Pas de regrets car nous avons bien profité. Avec mon grand père, qui ne peut plus marcher comme avant, c'était plutôt des discussions, ou de l'aide pour son ordi. Et puis, savoir que j'étais là pour accompagner ma grand mère lui faisait toujorus plaisir, comme si c'était lui qui y allait. Bref, c'était l'harmonie.

Cependant...quand ma grand mère a fait son infarctus, tout a été remis en question. J'ai été partagée entre devenir...leur "bâton de vieillesse", et rester encore un bout de temps auprès d'eux pour les aider...tout en sachant que plus j'attendais, plus il me serait difficile de les "abandonner", ou alors de partir, et avoir l'impression de les quitter commme une voleuse, alors qu'ils m'ont tant apporté pendant ces 4 dernières années. C'était un choix super difficile, parce que personne ne sait vraiment, sauf moi, tout ce qu'ils m'ont donné durant 4 ans. Ils m'ont portée, vraiment. Ils m'ont accueillie chez eux "pour que je me relève". Pour me donner le cadre que je n'arrivais pas à me mettre seule. Et ça a été super important. Oui, je peux dire qu'ils m'ont apporté la sécurité nécessaire pour que je puisse sortir la tête de l'eau. Ca a pris du temps. Des années. Mais ils l'ont fait. A 80 balais. Ils se sont inquietés pour moi des nuits entières, premiers spectateurs de mes "crises", ou de mes états impossibles lorsque je gobais tous les restes de cachetons que j'avais caché. Même si je ne voulais pas qu'ils me voient dans ces moments là, je sais que, par exemple, ma grand mère a pris le tramway plus d'une fois avec moi direction le CMP parce que j'étais incapable d'y alelr seule, tellement j'étais défoncée. Ils n'en ont jamais parlé. A qui que ce soit. Ils me respectent trop pour ça. Et ne me m'ont jamasi blâmée.

Pour tout ça...toute cette energie dépensée, je leur dois tellement. Brusquement...oui, j'ai eu envie de partir, pas à cause d'eux, masi parce que j'ai 28 ans, et que j'ai soif de liberté. Pas qu'ils m'en privent, mais je voulais un chez moi. Mais pas les abandonner.

J'ai fait mes premières recherches au mois de février. Je n'ai pas trop oser le leur dire...enfin pas franchement. J'ai du leur sortir un truc du genre..."tiens, je vais regarder les apprt's pour me faire une idée, peut être qu'il y a des trucs sympa dans le coin? Juste pour voir hein..." Tous les soirs, en rentrant du boulot je me mettais sur "le bon coin". Et de fil en aiguille, comme je regardais des trucs dans le quartier, ça les a carrément intéressés. C'était marrant de voir tous ces appartements dans le coin, qu'ils me racontent l'histoire du quartier et tout. La semaine d'après j'avais une dizaine de visites organisées. ma grand mère m'a accompagnée pour al majorité. C'était marrant de visiter avec elle. On a les mêmes goûts.

En réalité, au bout de 6 visites..;je suis tombée sur un super appart'....Dans la même rue que leur maison! Il m'a fait de l'oeil. On est sorties de là super emballées. Le soir, j'envoyais mon dossier à l'agence. Le lendemain matin 7H, le proprio m'appelait pour me dire que c'était bon. J'y ai pas cru tout de suite.

Le vendredi suivant...j'avais les clés. Le lendemain je déménageais. Tout était devenu plus simple puisque c'était dans la même rue! Ainsi, je ne les abandonnais pas complètement, tout en vivant ma vie. Résultat, je continue à leur rendre visite très régulièrement, pour le plaisir, à aller manger chez eux, leur tondre la pelouse, faire le marché avec eux (depuis mon grd père ressort un peu!), les courses quelques fois...mais ils n'ont pas à composer avec mes humeurs changeantes, ou à s'inquièter de mon état parce que j'étais cernée au réveil ou je ne sais quoi. Maintenant on se voit pour les bons moments, et c'est tout. Je suis là sans peser sur eux. Finalement, notre relation a évolué, dans le bon sens et j'en suis super heureuse. De mon côté j'ai un vrai chez moi dans lequel je me sens bien, qui me ressemble et dasn lequel je peux recevoir qui je veux. Et bien sur, mes grands parents, qui viennent boire le café très souvent. Ma grand mère adore cet appartement, et c'est un plaisir.

Si je vous raconte ça...c'est surtout parce que ça a signé le début d"une aventure incroyable, celle de ma vie.

ma Vie devrais-je écrire. Parce que depuis...je ne survis plus. Je Vis.

Si j'ai été absente de ce blog depuis quelques temps, c'st parce que j'étais en train de prendre des forces pour la suite. J'étais en train de découvrir la Vie. En train de renouer avec le plaisir, les instants magiques, le présent. Les plaisirs simples, mais indispensables. Tout ce que je ne voyais plus depuis une dizaine d'années.

Je suis enfin chez moi, j'ai été en permission de vendredi soir à ce matin.

J'ai bien profité des miens et suis contente d'avoir pu me détendre et surtout, voir ce que ça donnait "à l'extérieur". 

Mis à part quelques angoisses...sutout lors du coucher et au lever, où brutalement je fais le bilan de ma vie on sait pas pourquoi...j'avoue que ça s'est plutôt bien passé.

J'espère que ça pèsera dans la balance pour ma sortie prochaine...je suis réévaluée mercredi pour voir si je suis sortante. 

Ces trois semaines ont été super difficiles, mais différentes aussi de d'habitude. D'habitude déjà, j'arrive par les urgences complètement défoncée, sans affaires, en pyjama et je mets trois jours à me rendre compte que j'ai aterri en HP. 

Là, c'est moi qui suis allée au CMP dire que "ça montait" et que c'était un peu, beaucoup, à la folie, le bordel dans ma caboche. Faut dire, j'air ecommencé à consommer, et ça j'avoue que c'est pas la fierté. On m'a encore augmenté la métha (120), mais je sais que pour moi c'est le maxi et qu'on pourra pas monter plus haut, faudra donc penser à descendre bientôt...à vue de nez j'en ai pour 2-3 ans pour arriver à zéro. Enfin si je suis le protocole hein, parce que...2-3 ans sous métha, ça me parait bien long encore. Bref.

L'hospi se passe...je passe de service fermé en service semi-libre puis complètement libre pour repasser en soins fermés...j'en ai vu du service, là, putain, j'ai fait assez fort. De nouvelles cicatrices de guerre, mais...

je sais plus qui m'a posé la question "instructif?mais genre quoi instructif, comme quand t'es à l'école que c'est trop chiant mais que t'apprends qd même?"

Ouais, un peu comme ça. Je veux dire, une hospi c'est jamais super agréable, surtout que dans mon cas je suis en HDT, c'est à dire qu'il m'est impossible de signer une décharge et que je suis enfermée dans ces murs tant que cettte putain d'HDT sera pas levée, et elle risque pas de l'être de si tôt parce que ma mère s'est barrée en vacances. 

Donc je reprends. Je disais, déjà, cette hospi a commencé différemment. J'étais pas plombée par dix mille cachetons. J'ai donc été consciente tout le temps ou presque , sauf quand j'étais en crise, parce que là, Eugénie elle pète les volts et ne répond plus de rien. Mais perdre le contrôle, ça ne m'est arrivé que 3 fois. Bon,j'ai toujours fini en service fermé. Hourra. 

Non, sérieux, quand je dis que j'ai appris...c'est sur moi, sur mon fonctionnement. On m'a contrainte à signer un contrat qui stipulait que si je me faisais le moindre mal, que si je consommais, que si je me strangulais ou que si je m'évadais, je finissais en soins intensifs. 

Ben avec toute al volonté du monde, j'ai pas réussi. C'est trop dur, je tiens pas. C'est comme une putain de drogue les scarifs. Je sais pas ça soulage, ça hurle, on s'exprime, on pisse le sang et on est vivant. J'ai pas trouvé d'autre solution. J'ai essayé d'aller voir les infirmiers, de parler, de pleurer, de hurler si nécessaire, mais rien ne remplace ce truc. Ave toute la volonté du monde j'y arrive pas. Ils ont interdit les canettes dans l'hopital, pour pas qu'on détourne le truc justement. On doit vraiment faire preuve d'inventivité quand on veut céder à la tentation. 

Et ça m'est pénible de l'admettre. Parce que...je fais pas exprès. Sérieux, je fais pas exprès. J'essaye, je le jure. Putain ce que j'essaye. 

Et puis d'autres choses aussi. Que j'ai ecnore de la route à faire; Mais que le changement s'opère déjà. Tout le monde le dit. "Le changement c'est maintenant" mouahahaha. 

Mais ça va venir. Et puis il faut que ma psychiatre référente revienne. Il faut vraiment. Déjà cet aprèm je vois ma psychologue, je suis super contente qu'elle soit revenue, c'est super. 

Priez pour moi mercredi je vous en prie. Il faut que je sorte de là. Tout va bien se passer. ça va aller. 

Après, je pars en vacances, je mets mon corps au soleil, je fais le plein de vitamines, tout ça. 

Prenez soin de vous les chatons.

On croise les doigts pour qu emon prochain article soit...jeudi!

j'ai decidé de me faire hospitaliser mais ça tourne pas vraiment comme je l'avais revé. j'ai beaucoup de mal a écrire ici alors ceux quo voudraient correspondre une adresse est a votre disposition dans la colonne de gauche. ici je ne vpus cache pas ce'est tres dur mais ça va jsuis robuste, meme pas peur!! 

gros baisers a vous soyez heureux et profitez de la.librté...sentir le vent sur ses joues, le soleil, l'herbe sur ls pieds...a bientot pour de nouvelles aventures!!!

Plusieurs d'entre vous, ici et ailleurs, m'ont envoyé des mots hyper sympas. Encourageants, doux, tendres. Sincères. Je me suis demandé quel rôle je jouais pour vous.  Pour certains je suis un soutien, pour d'autres un espoir, ou encore un "semblable". Quelqu'un qui rassure, parce qu'on se sent moins seul. Peu importe au fond...mais ça m'a rappelé tous les bons moments que j'ai pu passer sur ce blog. De son commencement...à aujourd'hui. 

J'ai voulu faire une pause, il y a quelques temps. Pour évoluer, montrer autre chose. Arrêter de compulser les mots sombres. Je voulais redonner de l'élan, écrire des couleurs.

La vérité, c'est que...j'ai vécu autre chose, j'ai grandi, un peu, peut être. Mais ça me manque beaucoup. Vraiment beaucoup. Alors...quand j'ai lu vos propres mots, me demander quand j'allais réécrire, ce que je devenais...il n'en fallait pas plus pour me convaincre de revenir. 

J'ai lu en diagonale mon dernier article; Mars. Mars...j'étais en Rehab. En fait, je réalise que cet hiver, putain, j'ai vraiment fait fort. Deux centre de désintox, passages divers aux urgences, quelques peripéties en psychiatrie...ouais, on peut pas dire que c'était très commode. 

Je ne me souviens pas de grand chose. J'ai quelques cicatrices en plus, et un nouveau traitement. (Que j'ai déjà arrêté).Je me souviens de ma dernière cure, à la Mitterie.(NOrd). C'est vraiment un centre que je recommande, et certainement le meilleur que j'ai pu faire. Bon, c'est privé et j'ai pas l'habitude de me sacrifier pour payer mes soins...mais ça en valait le coup. J'ai pas recraqué sur l'héro depuis. Pour les benzos...c'est autre chose...mais j'ai diminué quand même. J'étais arrivé à prendre 16 valiums par jour. Et contrainte de continuer, car si je baissais la dose d'un coup, je pouvais me retrouver à convulser à n'importe quel moment. Il va de soi que ça n'était pas vraiment dans mes objectifs, moi qui cauchemarde rien qu'en imaginant que mes employeurs découvriraient le pot aux roses. Alors...entre l'héro et les benzos...on m'a fortement recommandé la Rehab. Et dire no no no, j'aurais pu, mais je crois pas que j'aurais tenu très longtemps ce rythme. J'aurais sûrement fini par perdre un os, être interdit bancaire, au chômage, ou virée de chez mes grands parents...un avenir sympa en somme. J'ai donc dit oui, docilement. Il faut vous dire que j'apprends à assurer mes arrières maintenant. Accessoirement à prendre soin de moi. (Quelle nouveauté!).Et puis j'en avais marre. 

J'ai testé plein de trucs, fait à peu près le tour de tous les produits qu'on peut prendre.L'alcool, les anxyolitiques,les antidépresseurs, les anti psychotiques, les somnifères, l'héro, l'herbe, les compulsions diverses (achats, bouffe), les scarifications, l'ecsta, le speed, la codéine...j'en oublie certainement. Mais maintenant, si je fais la liste de ce qui marche en vrai, la liste est VRAIMENT moins longue. Pour ne pas dire nulle. J'en conclus que ça n'est pas en remplissant mon vide par tout ce qui me passe sous le nez que je vais changer les choses. Je dis pas, ça peut aider, sur le coup. 

Mais les cachetons, ça n'a rien de magique. Et c'est pas en en prenant 4X plus, que je vais "guérir" 4X plus vite. C'est même le contraire en fait. 

Après ma cure...je me suis donc découvert une nouvelle lubie : tout arrêter. Devenir clean de tout. 

Je dois vous faire une confidence, malgré tout. Ca, je l'ai découvert à mon insu il y a quelques semaines. J'ai tellement honte que je voulais pas en parler. Mais ça fait tellement de dégâts que je dois le dire, au cas où certain(e)s d'entre vous en prendraient.

Pour contrer mes délires névrosés, stopper la

déferlante morbide de ces derniers mois, bref, anéantir mon côté décérébré, on m'a mise sous risperdal. En injection. Comme ça, on me pique et on est certain que je l'ai pris correctement. 

 Ensuite, comme j'en supportais pas vraiment les effets secondaires (j'étais devenue aussi vive qu'une aubergine), on m'a mise sous le génial Xéplion. Même vertus, même fonction, mais en mieux question effets secondaires. SAUF. Sauf que j'ai pris une dizaine de kilos bonus, par la suite. Une envie de gerber constante, un sommeil de merde (je pensais pas que je pouvais faire pire, niveau insomnie, mais si), ma créativité envolée. Mais les kilos, ça, c'est ce qui pèse le plus lourd (sans mauvais jeu de mots) dans la balance du CONTRE. J'ai pété un câble. Quand j'ai fait avouer à ma psychiatre, j'ai eu envie de la massacrer. Plein de fois, j'ai posé la question, j'ai tendu des perches. Mais on me disait toujours que je me faisais des idées, que c'était le début, que ça se calmerait, que et que ...MAIS NON. Je me suis sentie trahie, moi qui leur faisais aveuglément confiance. Je me sens énorme. Grasse. Lourde. Je ne m'étais pas sentie comme ça depuis des siècles. J'ai un poids "normal". Je ne rentre plus dans mon 32, mais dans un bon 36. J'ai du racheter des fringues. On m'a conseillé d'aller voir une diet' face à mes lamentations, mais j'ai pris ça comme une agression; on va quand même pas m'apprendre comment maigrir, à MOI!? Autant vous dire que ça m'a légèrement influencée dans ma quête du "clean". J'ai tout arrêté. Bonne idée, mauvaise idée, j'en ai rien à carrer. C'est fait. 

Je dois faire un choix que je ne pensais jamais devoir faire. Je ne me pensais pas aussi "malade" en réalité. J'ai crié sur tous les toits que c'était de la connerie de me demander de choisir entre me haïr parce que je me sens dégueulasse, ou me sentir mal parce que je ploie sous l'angoisse, la rechute, l'hosto. C'est ça la vie? MA vie? Me sentir mal ou me sentir mal? Comment choisir?

Mais voilà la réalité. C'est qu'on m'a mis dans les mains un traitement possible, qui a fait ses preuves. (Depuis mars, j'ai pu me passer de RDV médicaux,je n'ai pas été une seule fois à l'hosto, je n'ai pas éprouvé ni le besoin de me scarifier, ni celui de m'empiffrer de cachetons), et qui a nombre d'avantages. Je suis stable. De l'autre côté...il y a tout le reste. Mes angoisses massives, la bouffe, le vide, le dégoût, tout ou rien, la drogue...mais c'est moi. Tout ça, oui, tout ça c'est moi. Et que oui, j'ai la responsabilité de ce choix. Avoir "quelques" kilos de plus, ce qui pour certain(e)s n'est que futilité, mais pas pour moi (dois-je rappeler ici mes 11 années d'anorexie?),ou, peut être, rechuter. C'est ça l'envers du décor. 

Ça fait 6 mois que je suis sous Xéplion. Et pendant ce temps là, j'ai pu me retrouver, m'apaiser. Il m'a permis d'évoluer. Je ne sais pas si c'est grâce à lui ou à moi. Peut être aux deux. Alors...j'ai envie de croire, même un petit peu...que si j'arrête aujourd'hui, peut être que je ne rechuterai pas?

Pourquoi se dire qu'obligatoirement il y aura rechute? Pourquoi être tout le temps sur le qui vive, au moindre signe, la moindre alerte? Est ce qu'en l'attendant, même inconsciemment, je ne vais pas la provoquer?

Pourquoi ne pas plutôt vivre l'instant présent, et carpe diem?

De toutes manières, il m'apparaît clairement que ma décision est prise. Quitte à m'y remettre...cette fois ci en connaissances de cause. Une fois que j'aurai fondu. L'été sera pour moi, vous l'aurez compris...synonyme de la chasse aux kilos. Remarque, je vais pas être dépaysée! Moi qui croyais que ça m'arriverait jamais, je m'aperçois que rien n'est jamais acquis dans la vie. 

Dire que pour me consoler ma psychiatre m'a sorti "bah voilà, maintenant vous êtes comme la majorité des femmes : Vous êtes au régime!"

Connasse! Comme si ça allait me consoler! Me fondre dans la norme, quoi de plus cauchemardesque??? On n'est pas sur la même longueur d'ondes; je me fous des canons esthétiques. Ce que je veux, ce sont des sensations. La légereté. Sentir mon corps vivant. Et non pas cette mollesse. Je ne suis pas prête à "garder" ce poids dit normal. C'est comme si on m'avait farcie comme une dinde, à mon insu, sans que je ne puisse rien contrôler...Si j'ai jamais accepté la sonde, il y a une raison simple : Je ne suis pas prête à faire passer de la nourriture dans mon corps sans que je ne puisse rien maîtriser. Celles qui le font, je les admire. Il y a aussi celles qui n'ont pas le choix. Heureusement pour moi, il est arrivé qu'un médecin évoque cette solution, sans toutefois m'obliger à abdiquer. Mes parents m'ont toujours demandé mon avis. Cependant, si à une période la question vitale était engagée, j'ai réussi à "mettre les bouchée doubles" pour que ça ne soit plus le cas. C'était périlleux, douloureux, mais c'était la seule manière d'oublier la sonde. Depuis, si je flirte avec les limites, je ne flirte plus avec la mort. Vous me direz qu'il y a toujours une part de risque dans le domaine; un jour je n'en aurai peut être plus la "nécessité". Pour l'instant je suis réaliste et ce n'est pas le cas. C'est comme ça. Je n'en suis pas triste, ni amère. Chacun son chemin. Un jour je ne serai plus au régime. 

      Ce n'est pas qu'une question de poids. C'est bien plus que ça. Cela engage aussi la manière d'être, de se percevoir, la manière d'aborder la vie, le regard que l'on a sur soi même, et le social : je ne peux pas dire que je sois très ouverte sur les autres quand je me sens moche. 

En réalité, je crois que j'ai voulu, tout d'un coup, changer du tout au tout. Je n'en pouvais plus d'être moi, je voulais être une autre. Parce que je rejettais tout ce que ça représentait en bloc. Mon identité n'est certe pas QUE la maladie mais...j'avais du mal à en voir les autres aspects. Aujourd'hui, je suis plus dans l'acceptation; si je suis malade je vaincrai, mais à mon rythme. 

Cessez de vouloir gommer qui vous êtes. Apprivoisez vous, juste. Je me suis déclarée la guerre en voulant tout, tout de suite. J'ai grillé les étapes, et me suis tuée. Aujourd'hui je ne sais plus qui je suis, j'ai gommé tout ce qui me rendait unique. Au delà d'avoir un poids normal...j'ai l'impression horrible d'être une personne normale.

Alors, aussi bizarre que cela puisse paraître...je vais repartir en arrière. Je ne peux pas dire que je n'aurais pas essayé. Et j'aurai appris, en chemin, que même si je suis borderline, même si je suis anorexique, même si je suis une angoissée de la vie pas très équilibrée...je m'aperçois que je m'aime mieux comme ça que normale.

[Normal(e), adj :  Conforme à la norme. Habituel. ]