J'ai l'impression d'être partie un bail. Le sable, les vagues, le vent. Le soleil. Le soleil...

J'étais bien dans mon corps. Sérieux.  Légère. Le problème c'est qu'on sait jamais si...c'est dû à la légèreté du chiffre ou si c'est parce qu'on va réellement "mieux". Si c'est l'euphorie du manque de calories ou si c'est du plaisir franc. Si c'est encore une illusion ou si enfin on est dans le vrai.

Après des années de débâcle, on a le droit de douter. Sauf qu'à force de douter, à force de penser, de retourner le truc dans tous les sens toutes les nuits, on y retourne, ça coule de source. Parce qu'à forces de se monter le bourrichon, on n'y croit plus vraiment. Et le doute...ça ronge. Ça pourrit tout. Tout devient source de remise en question, on cherche le vrai du faux pour finalement ne plus rien savourer.

Mais si c'était l'anorexie qui me faisait planer, est ce que je devrais y sauter à pieds joint? Est-ce que je devrais encore y croire pour me casser la gueule sur le macadam? C'est une vraie salope celle-là.

Et moi je suis une vraie conne. Mais alors une conne dans le genre assez extraordinaire je dois dire. A chaque fois que j'y retourne....elle me baise. J'y crois dur comme fer, je crois vraiment que je vais la biaiser, mais non. Elle me revient direct en pleine gueule en fanfaronnant comme un farfadet de bas étage.

Alors pourquoi j'ai besoin d'elle? Pourquoi je la fais revenir sans cesse? C'est moi qui décide. Après onze années, ça, je le décide. Je la connais par coeur. Je la sens. Je sens son odeur putride en moi. Et pourtant...je sais que c'est moi qui la désire. Qui la désire tellement qu'elle me brûle. On sait tous que la passion détruit tout sur son passage. Je ne pourrai jamais divorcer d'avec elle. On ne peut pas être plus forte que l'anorexie. On peut juste...négocier. Faire des compromis. Et s'abaisser comme une merde. Comme une sous-merde qui a peur de crever. Alors on sauve sa petite peau. Lâchement. Petitement. Et on cohabite. En se taisant.

Ca m'arrache la gueule d'écrire ces conneries. Mais c'est vrai. C'est ce que je crois en tous les cas. Je ne crois plus en la guérison. Ou si peu que c'est écrasé et que je ne vois plus. Mais il paraît qu'on peut cohabiter. Qu'on peut...on peut faire comme si? Comme si elle n'était plus là? Comme si elle avait jamais pointé le bout de son nez? Putain d'hypocrisie à la con, j'ai horreur de ça. J'ai horreur de "faire comme si". Comme si, ça veut dire quoi? Abdiquer? Ça me ressemble pas. J'aime plus que tout les défis et guérir en était un. Peut être le plus grand. Mais voilà...on dirait bien qu'elle m'a tellement bouffée, qu'elle a mangé mon identité avec. Peut être même que je suis devenue "elle"? Peut être que j'ai perdu ma volonté sur le petit pèse-personne de la salle de bain? Combien de fois j'ai dit qu'on ne disait pas une "anorexique" mais une personne qui souffrait d'anorexie. Mais peut être qu'après un certain nombre d'années, les données changent. J'en sais que dalle. Pourtant jsuis pas mal placée. Mais c'est pas pour rien si même les médecins sont paumés. Si même eux ne savent pas grand chose de la garce. Elle est trop sournoise. Trop pute. Trop têtue. Trop déterminée. Trop tout. Tout et son contraire. Alors au bout du compte elle nous égare et on se mord la queue. Pour finalement baisser la garde et s'affamer en la laissant tout manger sur son passage. Et puis comme on sait qu'au fond...Au fond elle nous donne toute cette satisfaction malsaine, mais qui reste de la satisfaction,  seul plaisir au milieu du néant, on la serre dans nos bras de mante religieuse à moitié décédée. En attendant. Quoi? Je me le demande encore.

Alors...je suis là, à me tâter les côtes dans la nuit. A savourer le froid pénétrant dans les os alors que tout le monde crève de chaud. Je jubile et tout s'éteint quand je me fous devant le miroir, elle me jette de la poudre dans les yeux et j'y vois plus rien, plus de côtes, plus d'épine dorsale, plus de hanches dressées comme deux petites hâches, plus rien. Pourquoi? Pourquoi je peux même pas "voir"? Pourquoi je peux même pas contempler ma destruction?Je vous dis, c'est une garce. Elle vous bute à coup de dysmorphophobie, ce qui vous oblige à continuer à vous buter toute seule comme une grande. C'est purement dégueulasse. Purement et simplement diabolique. On ne gagne pas contre le diable. J'abdique. Echec et mat. OK pour la cohabitation alors...je la hais.

Vous savez quoi, je ne sais pas déterminer si c'est ma perte de poids ou la tournure que prennent les choses mais je vais bien. Je me suis sérieusement reprise en main faut dire, et le combat du moment c'était vraiment garder mon boulot, ce que j'ai relevé apparemment brillament puisque j'ai reçu ce matin un mail de mon boss m'expliquant clairement que lui et son associé -je cite- me trouvaient "en forme depuis deux semaines" et "pourvu que ça dure on aime te voir comme ça" et aussi "ça fait du bien" "tu as retrouvé ton energie et ton sens de l'humour", ce qui m'amène à dire que ça valait le coup de se forcer à petit déjeuner et avaler ces vitamines dégueus. (Ces même vitamines qui me faisaient cauchemarder; sont-elles remplies de sucres, après tout on sait pas vraiment ce qu'il ya  dans ces gélules, hein? et alors je m'imaginais jeûnant durement et devenir énorme à cause de ces pilules au contenu douteux, genre complot contre moi vous voyez le truc (non mais jvous jure, des fois je me foutrais des claques moi même)) Bon, ce qu'il y a, c'est que comme il dit, pourvu que ça dure. Ceci dit, je vois pas trop l'utilité de se faire du mourron pour le moment puisque tout va pour le mieux, j'ai regagné leur confiance et il suffit de continuer comme ça, point barre. C'est ça le truc, j'angoisse toujours en pensant au moment où les bonnes choses prennent fin, le moment où jme casse la gueule dans le ravin, avant de savourer l'instant où je peux enfin lâcher un peu de lest parceque petite victoire, tout de même. C'est vrai à la fin, j'angoisse tout le temps en pensant à demain ce qui fait que je ne suis JAMAIS dans l'instant présent, jvous jure, à la fin c'est usant et surtout, surtout, je passe carrément à côté de ma vie. Heureusement que je m'en rends compte pour me foutre quelques claques, sinon je continuais tranquille à passer à côté de tout. Bref. Ca, c'est fait.

Ensuite, ah, ça je vous l'avais pas dit, mais en ce moment j'expose à Lille et voilà que je suis en plein dans "La voix du Nord" parce qu'un gentil petit journaliste passait par là et qu'il a voulu m'interviewver, moi. Sur le coup j'ai pas vraiment cru à l'article vu que pendant des jours et des jours j'ai acheté le journal sans jamais voir ma tronche à l'intérieur...mais ça y est, j'ai gravi les échelons, wouah. Photo couleur dans le journal. Si c'est pas biautifoul. Franchement, j'étais émue. En plus cette expo, je vais vous dire franchement, j'avais pas réellement envie de la faire; je sortais à peine de l'hopital, mes peintures étaient pas sorties de leur placard depuis un bail et j'avais pas franchement envie de mondanités tout de suite...mais il s'avère que le président de l'asso le voyait pas de cet oeil là, et que sans même me demander mon avis, il a mis mon nom dans le catalogue comme si j'avais envoyé ma cotisation et tout. Et ma prof de dessin qui me harcelait aussi, j'ai pas pu dire non. Au dernier moment, jme suis bougé les fesses sans trop y croire, et voilà. Des fois, le hasard, ça fait bien les choses. C'est aussi dans ces moments là qu'on se rend compte que certaines personnes vous lâcheront pas, quoi qu'il arrive. Je crois que c'est là aussi que j'ai constaté qu'il y avait énormément de personnes comme ça dans mon entourage. Je veux dire, du genre acharnées. Parce que quand j'ai pas envie de me bouger...on peut parler d'acharnement, sérieusement.

En fait, mon quotidien est peuplé de découvertes de ce genre, ce qui le rend très agréable.  En verité je crois que la vie c'est ça, une avalanche de micro-pépites d'or en continu, sauf qu'on les voit...ou pas. Et avant je ne pouvais pas les voir, puisque j'étais carrément aveuglée par le chaos. Ce qui fait qu'en clair, j'avais le nez dans la merde,  et en plus, je voyais absolument rien de positif dans la vie. Comment vouliez-vous que ça aille, franchement? Alors je ne sais pas trop ce qui a décoincé le truc, mais ça fait du bien. Je pense profiter de cette energie pour retourner en cours...Quelque chose me dit que plus je repousserai l'échéance, plus ce sera horrible. Mais j'ai vraiment la trouille d'y retourner, de pas être prête, de m'écrouler, de pas tenir la journée...vous savez comme j'ai horreur d'être faible. Mais va bien falloir s'y confronter un de ces 4. Je peux pas laisser filer mon année sous pretexte que je ne sais pas si je tiendrai le coup ou pas. Si pour une fois je pouvais prendre un vrai putain de risque, risquer de réussir, ce serait aussi une sacrée victoire plutôt que de se mettre des batons dans les roues en permanence.

Et si je vous débite tout ça, c'est surtout pour éviter de parler de certains rdv qui m'attendent, du genre ma psychiatre qui veut absolument me parler du plaisir féminin et réintégrer les fantasmes dans mon cerveau, la psychomotricienne qui veut à nouveau me masser et ma mère qui s'y met aussi puisque maintenant y a carrément un ostéopathe qui m'attend patiemment pour me décoincer les energies. Franchement, les massages, c'est pas vraiment mon truc. Le toucher c'est encore...dur. Vraiment. Et la psychomotricienne, bon, encore ça passe parce que je peux lui demander franchement si je la dégoute ou pas. (Je peux pas m'en empêcher, c'est comme ça. Et à ce moment là elle pouffe forcément de rire en me demandant si je m'imagine qu'elle va faire un truc qui la dégoute, ce qui décontracte un peu la situation, n'empêche que j'arrive pas à m'arrêter de penser et donc à me détendre). Mais l'ostéopathe, premièrement, c'est un homme, et ensuite je ne sais pas s'il faut se désapper ou pas (c'est déjà un stress ENORME) et où il va fourrer ses mains, et surtout, comment je vais réagir. J'ai pas franchement l'envie de passer pour une dingue si je me mets à avoir une crise. Mais je vais pas non plus lui raconter mon histoire...j'en sais rien. Putain que j'en ai marre d'être aussi coincée du cul.

Et l'autre qui veut parler plaisir, franchement, moi qui rêve de R. depuis des lustres sans jamais savoir prendre mon putain de téléphone et lui envoyer JUSTE UN TEXTO. Alors, le plaisir, non mais...comme si j'étais prête. Elle me dit qu'elle a peur que ça arrive et que si je n'y suis pas préparée je rejette en bloc cette sensation. Donc on en est à parler des réactions corporelles et tout le tralala et comment ça se passe dans la tête des femmes, etc. Ouais, non mais vous imaginez pas à quel point je suis ignorante, moi, la reine du cul. Mais c'est bien ça le problème. C'est que je baise sans jamais faire l'amour. En vrai c'est comme si j'étais pucelle. Et une pucelle complètement pétrifiée à l'idée d'être désirée. Donc, je crois que c'est un bonne chose, ces espèces de "cours". Mais si vous voyiez ma tête, c'est à se pisser dessus. Je crois que mon corps et moi...on en est clairement aux préliminaires de notre relation. Disons que je viens à peine de lui dire bonjour. Ou non, même pas. Je viens à peine de l'apercevoir. Maintenant...il faut...embrayer le dialogue. L'écouter? Arf. C'était tellement facile de faire comme s'il était pas à moi.

Ps: Tous ces rdv, vous allez pas me croire, mais c'est jeudi. Oui oui, c'est du genre, "groupé". UNE SEULE JOURNéE. J'ose même pas imaginer comment je vais me sentir le soir. Si ça tombe, très bien. Ou pas. J'en ai marre d'avoir peur. Non mais vous vous rendez compte que j'ai quand même peur de MON propre corps? Jsuis complètement dingue.

Ps2: Merci d'avoir une micro pensée pour moi ce jour là ;)

La crise, je vous dis, la crise. ce qui suit est un peu l'accouchement d'un long cheminement (tu parles, onze putain d'années) qui m'a un peu bouleversée ces derniers temps. A tel point que tout le monde pense que je fais une rechute. Que je m'en sors pas. Que je suis folle. Ça suscite beaucoup d'incompréhension, ça c'est clair. Et au boulot, j'ai tellement l'air d'un zombie tout droit sorti du clip de Michael qu'ils se demandent si ils me vireraient pas, comme ça. (ce dernier élément, si je l'évoque comme ça, c'est que je préfère, parce qu'autant vous dire que quand je l'ai appris, c'est comme si j'avais reçu l'épée de l'autre là, dans le dos. Comme ça, une grosse tarte dans ma gueule émaciée)

 Je le trouvais beau mon quinquennat. Beau comme un bourgeon de printemps qui allait s'épanouir, enfin. Mais le bourgeon que j'ai laissé mûrir, pour le printemps, c'est l'anorexie. Je l'ai vue naître en moi, et au lieu de prendre mon sécateur pour laisser mûrir les autres bourgeons, je l'ai observé grandir, grandir encore, puis éclore. Il est un peu précoce cette année, et un peu en trop, aussi. Mais il est là maintenant, ou plutôt, "elle" est là. Aussi belle qu'insolente, aussi laide qu'épineuse.

Je ne sais pas ce qui se passe. Ne contrôle plus grand chose. Ma mère non plus, d'ailleurs, à son grand désespoir. Je l'ai adorée, haïe, puis la laisse revenir, parce que j'ai besoin de ses bras, j'ai besoin de laisser ma tête choir sur son coeur, sur sa poitrine. Celle qui dit m'aimer si fort et qui m'oublie le reste du temps; déstabilisant pour une enfant. Mais aujourd'hui je suis comme elle, instable, inégale, entière aussi. Quand on est adulte c'est plus facile de décortiquer et d'analyser. Mais le résultat est déjà là; je suis le fruit d'une passion avortée, le fruit de l'erreur, le fruit de nombreuses disputes, d'un père bipolaire et d'une mère qui a sûrement ses propres démons. Alors je me suis construite à ma manière. C'est aujourd'hui seulement que je porte un regard nouveau, grand du recul nécessaire à la maturation; mais j'ai mal. J'ai mal d'avoir aimé, adulé, adoré...des parents qui m'ont portée avec douleur et déchirement, maladroitement parce que trop jeunes, parce que trop...je ne sais pas. Je ne sais plus. Le problème c'est que c'est leur histoire et pas la mienne, sauf que moi, j'y ai laissé un peu de ma peau. Et il ne reste que les os pour témoigner de mon enfance aujourd'hui.

Puis ce viol, ce viol qu'on enjolive, ce viol qui tombe à pic pour tout expliquer, ce viol qu'on voudrait voir tout porter, coupable. Source. Mais non, et j'en suis moi même désolée mes très chers parents. J'aurais voulu moi aussi ne pas vous jeter la pierre de mon mal-être, j'aurais voulu encore vous voir comme des stars infaillibles, des êtres si parfaits que vous en étiez inabordables, mais la perfection, ça n'existe pas, même si j'y crois encore très très fort. La perfection c'est mortel, c'est éphémère, c'est l'instant, que l'on voudrait capter pour l'éternité et qui s'échappe entre nos doigts griffus. La perfection...non, décidément. J'ai tout fait pour vous rassembler, j'ai tout fait pour être la fille parfaite de parents modèles, mais ça n'a pas marché. Car aveuglés par vos propres égos, vous n'avez pas vu que j'essayais moi aussi d'exister. D'exister dans vos yeux, dans votre regard, dans vos gestes. 

Pendant des années je me suis battue contre les psys qui disaient que du mal de vous. Je ne voulais pas voir, et pire encore, vous enlever du joli piédestal sur lequel je vous avais installés, comme le couple en cire de la pièce montée. Je me suis mis des oeillères, vous ai protégés comme jamais, comme vous ne l'avez jamais fait pour moi d'ailleurs. Alors pardon, pardon aujourd'hui de donner raison à ceux qui m'ont peut être plus portée que vous, ou qui du moins, m'ont écoutée, mais oui, vous avez fait des erreurs. Beaucoup. Tellement que j'en arrive à vous détester. Cette semaine j'ai voulu couper les ponts avec vous, pour ma propre santé mentale. Parce que je deviens folle. Je deviens folle parce que vous m'aliénez, à m'enfermer dans ce rôle de la fille paumée, qui si elle s'en sort, ce sera un miracle. Des fois vous dites aussi que je suis bizarre, que j'ai des "drôles de réactions", mais vous remettez-vous en question parfois? Vous me reprochez de trop le faire, moi. Mais vous...Enfin, je n'ai pas envie de peser. Je n'aurais pas envie de vous blesser, non plus. Je n'ai pas envie, encore, de me sentir lourde. Pour personne. Pourquoi ai-je toujours eu un faible pour la légèreté, le comprenez-vous au moins? J'ai 25 ans maintenant. Et je n'arrive toujours pas à avoir le corps de femme que je devrais avoir. Parce qu'à 25 ans, j'ai toujours cette peur immonde d'être lourde, pour vous. Ne vous inquiétez pas en plus, vous avez assez à faire, je vais bien. Je vais bien.

Au pire mam', fais comme d'hab, appelle la psy, si vraiment je pétais les plombs. Tu sais comment faire maintenant. M'emmener à l'hosto, venir me voir 3 fois pour faire genre, et t'en aller, en me laissant crever de douleur comme une sombre merde. Au pays de la maladie. Au pays des fous. Dans les murs de la folie humaine. Comme j'ai crié là bas si tu savais. Mais non tu ne sais pas. J'ai hurlé à la mort. De remords, de cauchemars, d'amour que je ne peux pas donner. Ils m'ont attachée aussi. Pour que je cesse de me mutiler. Pour que mon corps ne soit plus couvert d'ecchymoses. Pour que j'arrête de me jeter contre les murs en hurlant comme une damnée. Pour que je cesse de m'échapper. Pour que je dorme. Pour que je m'aime, un peu. Ils ont fait comme ils ont pu, avec leurs moyens à eux. On peut critiquer, on peut juger. Mais ILS ont essayé. De me rendre un peu de moi même, et surtout, de me remettre debout. Maman, c'est une infirmière qui est venue avec moi au commissariat porter plainte pour mon propre viol, j'aurais tant aimé que ce soit toi. Mais ça, tu ne le sais pas non plus. Je t'aime tellement. Tellement que je te déteste autant que j'ai besoin de toi, aujourd'hui.

Peut être a-t-on besoin d'un peu de poison dans son bonheur, comme pour équilibrer. Tu es si forte dans l'ambivalence. Tu as aussi ce besoin d'être aimée. Mais ce besoin viscéral aussi d'être détestée. D'impressionner. D'exister. Je le comprends aujourd'hui maman. Mais j'ai 25 ans. Mes petites soeurs n'ont pas mon âge. Et je n'ai pas envie qu'elles le comprennent quand il sera trop tard pour leur propre vie de femme. J'espère...qu'elles seront plus forte que moi. Je suis contente qu'elles n'aient pas eu cette place d'aînée. Si ça pouvait les sauver.

Dans mon cas. Je veux  dire, de se faire sauter le couvercle. J'en sais que dalle. Mais on s'en fout.  J'arrive à enculer ler mouches assez brillament ces derniers temps, de la branlette intelectuelle de mauvaise qualité. du genre parasitée tout le temps par des idées de merde, de surcroît stériles.

Ils trouvent pas de foutus cachets qui arrêtent ça, la tachypsychie. Alors toutes les nuits s'enchaînent avec les yeux rivés au plafond avec la cervelle brulante. Jvais vous dire, j'en ai marre. En vrai. Jsuis crevée, lessivée, vidée.

Et paradoxalement...je m'en sors. Jm'en sors jvous dis! Je sors de l'hopital bientôt, avec un carnet de croquis qui déborde d'encre noire bavante, et des mots dans tous les sens. Des séries de carnets plein. De phrases, d'extraits, de remarques, de lyrics, des trucs. Des trucs qu'il faut fixer pour éviter que ça papillonne en bourdonnant désagréablement dans mon esprit.

Des sensations en plus. Des émotions, des vraies. Pas les demis trucs que je ressentais avant, des vraies émotions. Genre, la colère, l'agressivité, la tristesse. Ce sont pas des trucs très sympas, mais n'empêche que je connaissais pas. La colère contre mon agresseur, la colère contre mes parents, la colère contre ce bordel de monde qui tourne pas rond. L'agressivité qui éclate ensuite, parce que tout ça, tout mon parcours, ces 25 ans que j'ai, et que je vis pas, ça commence à me foutre en l'air. Le réglement, les règles, les gens qui se retirent pas les doigts du derche, les mous, ceux qui veulent pas comprendre, entendre, ouvrir les yeux parce que soit disant c'est trop dur, mais et MOI bordel??? J'endure rien moi par hasard? Si ça c'est pas lâche, si ça c'est pas LÂCHE, alors je sais pas ce que ce mot signifie.

Ma mère veut rien comprendre. Que dalle. Elle a fermé les écoutilles, et c'est bien hermétique. Comme si elle voulait pas admettre que j'étais malade. Mais je suis malade. J'ai une maladie.Borderline. Type 40.3, mais ça je sais pas trop ce que ça veut dire. Je ais des recherches, mais j'y pige pas grand chose, et surtout, ça me fait beaucoup de mal.  Beaucoup. Là vient la tristesse, celle que je m'interdisais de ressentir, celle que j'avais pas le droit d'éprouver, parce que pleurer sur mon sort n'est pas dans mes cordes. Pas parce que je suis forte, courageuse ou je sais pas quel autre truc qui me valoriserait. Mais non. C'était du déni, rien de plus. Jvoulais pas voir. Ce qui m'interessait, c'était de m'enfoncer plutôt. Jusqu'au cou, jusqu'à ce que ma tête n'apparaisse plus à la surface, jusqu'à ce que je creuse des tranchées qui vont jusqu'au fond du gouffre. Donc là où je voulais en venir, c'était que je ressentais.

Et le nouveau, parce que ça parait pas grand chose, c'est que ces trucs là, ces émotions, je les ressens dans mon corps. Je le sens, ça me parcourt, comme des spasmes. C'est encore assez étrange. Pour quelqu'un qui était dans l'hypercontrôle tout le temps, c'est bizarre.Enfin ce qui est bozarre, c'est surtout que Corps entre en jeu! Je savais même pas qu'on devait ressentir avec lui... Je crois que j'aime bien, au fond. Extérioriser ma colère, et tous les envoyer chier, ceux qui n'ont rien à foutre sur mon chemin, ceux qui m'emmerdent and co. Y en a un sacré paquet quand j'y pense. Je me fais penser à pac man qui se réveillerait après 25 ans, et qui bouffe tout sur son passage, aucune chance à l'adversaire. Jcrois que je suis en vie.

Est ce que le suicide est une marque de lâcheté  ou de courage, j'ai toujours pas élucidé le dilemme. Voyez vous, ça me trotte sérieusement dans la tête ces derniers temps, et en même temps putain, j'ai pas vraiment envie de me foutre en l'air mais...arf. Jsais pas. Jsais plus. Ce qui est bien, ou pas. Et puis la question se pose-t-elle vraiment....? Pourtant elle tourne en boucle, auto reverse de merde, j'en peux plus, j'en dors plus et pour tout dire j'en bouffe plus rien non plus. J'ai des cernes de long en large, pire qu'un panda travesti jvous jure, sans compter les yeux comme des balles de ping pong tellement que j'en chiale.

Faudrait peut être aussi que je sorte de l'hosto, histoire de cotoyer des gens un peu plus heureux, voire de carrément vivre ma vie hors des murs de la folie humaine. Histoire de voir comment ça fait d'être libre à nouveau. Je crois que j'aviserai après. Enfin je sais pas.

Sinon je me suis remise à lire aussi, du genre "de l'inconvénient d'être né" de Cioran (lui il me fait vraiment sourire des fois), et aussi 37°2 le matin pour la folie de Betty qui me colle à la peau....même un peu de trop je trouve ces derniers temps, m'enfin j'espère quand même que jvais pas finir par m'arracher les yeux. Aussi une forme de vie d'Amélie Nothomb (parce que ça parle beaucoup de bouffe et que quand j'en parle j'en consomme pas) et un essai de psychopathologie (parce que j'en ai plein le cul qu'on me taise ce que j'ai bordel de merde; mais je doute trouver la solution toute seule, ce serait un peu trop facile sinon de faire des diagnostics à tire larigot quand même), bref, tout ça en même temps comme ça je peux choisir, et je lis toute la nuit avec les pupilles complètement dilattées, ça me donne l'air d'une dingue. Faut dire que j'aime ça je crois.

J'ai pas grand chose à dire vous voyez bien. Mais je m'en sors parait il même si je suis extrêmement dure avec moi même. Déjà, toutes mes démarches judiciaires sont bouclées. Et ça c'était pas vraiment une partie de plaisir. Jcrois que je suis fière, un peu. Et j'espère, j'espère de tout mon coeur que les victimes parleront, encore et encore, pour que ce genre de truc se passe de moins en moins...et que ces connards se sentent moins tranquilles. Bientôt je serai debout (si je me flingue pas), et j'irai militer contre les violences faites aux femmes, parce que si lui passe sa vie à me sourire comme un con dans mes pires cauchemars, en attendant j'ai pris dix ans de survie forcée dans la gueule, d'auto destruction d'une jeunesse envolée -sans vouloir faire pleurer dans les chaumières-. Je crois que c'est une raison assez valable pour pas me foutre en l'air. Putain, comme j'en peux plus d'être parasitée comme ça en permanence.

Sinon jpense aussi arrêter e me foutre les bras en charpie et de continuer à écrire, rassembler toutes mes notes, et en faire un truc. Je sais pas encore quoi, ou si ça peut intéresser quelqu'un, mais je préfère penser que mon histoire puisse servir plutôt que de m'être foutue en l'air gratos. Jsais pas, genre un témoignage ou un truc comme ça.

Et puis après je passerai à la téloche et j'en serais réduite à la pauvre fille qui a survécu mouarf mouarf mouarf.

Sur ces bonnes paroles j'arrête mon délire et vous souhaite une excellente fin de journée mes amis.

Le cynisme commence à me les briser ;). Même que je fais rire les infirmiers et que les entretiens se finissent toujours par "bah voilà vous avez retrouvé votre humour...vous êtes une sacrée quand même".

Ben merci, si en plus je devais chialer sur mon sort, on s'en sortirait moyen jcrois...rire, c'est peut être ce qui me retient à la vie. Rire, toujours, même dans l'obscurité, on s'en fout puisqu'on n'a plus rien à perdre, alors rions.

[by bonbona6dule sur DA]