Mon dernier post. Etrange de le relire. Je ne savais plus. Oublié. Mais ça m'aide à retracer "l'avant" de la crise qui a suivi. Ce fameux jeudi 25 août, 3 jours après. Ce matin ou je suis aprtie -paraîtrait il- la moitié de ma pharmacie en poche. Mon RDV de 9H avec la psychomotricienne s'est passé. Ni plus ni moins, je ne sais plus. Mais ça allait, sûrement. A 12H30, en revanche , la psychologue me voyant arriver dans une démarche désarticulée, la chute dans les escaliers et mon élocution pâteuse l'ont finalement convaincue d'appeller les urgences psychiatriques. 

Avait-elle une autre solution? J'ai fini par lui avouer que j'étais seule chez moi. Impossible pour elle de me relâcher dans cet état, sachant que je n'allais que retrouver ma solitude et la seconde partie de ma pharmacie. 

Ce que j'écris, il faut savoir que je l'ai appris bien plus tard. Parce que mon esprit l'a tout simplement balancé dans le syphon des oubliettes. Je ne sais plus. J'essaye; mais rien en moi, rien du tout, ne me rappelle le moment où l'idée de gober ces médocs s'est installée en moi. Pourquoi je serais partie chargée comme une mule? Pourquoi, alors que tout allait bien? Oui, cette rupture me direz-vous. Oui, peut être. Se dire que même un borderline, un compagnon qui connaît l'horreur de la peur liée à l'abandon..."m'abandonne", c'est un peu comme faire tourner le CD du "si même lui me lâche, qui pourra me supporter, hein? Qui prendre le risque de m'aimer? Qui prendra le risque de me regarder?" Je suis née pour séduire, envoûter, et sucer la vie de l'autre, sangsue invetérée, comme si ma propre enceloppe ne me suffisait pas, et qu'il fallait en aimer une autre. Pour me sentir entière, enfin. J'ai une âme qui ne veut pas de mon corps. Et je me dissocie. Toujours plus fort. Je m'abandonne. Dans tous les sens du terme.

Ce fameux jeudi où, arrivée à l'hôpital, devant la violence de mon état, devant la violence et l'agressivité exacerbée dont j'ai fait preuve dès le premier entretien avec mon psychiatre réfèrent, qui au passage luttant contre tous les objets qu je lui balançais à la gueule -dont la poubelle-, a finalement opté pour une HDT. J'ai vu rouge. Une HDT aux soins intensifs, service fermé, ça signifie pyjama et pas de visites, ça signifie toquer au carreau pour une clope, du feu, et puis rien. Parce que là bas, on ne peut faire que fumer. Et puis attendre. Comme j'ai d'abord essayé de me pendre avec mon pyjama, j'en ai eu un en papier. Et puis j'ai fini par aterrir. Par me rendre compte. J'ai fni par m'écrouler. Par ouvrir les yeux et dégager les dernières brumes de ma mixture avalée. Service fermé. Moi. En service fermé. Moi. Et cet air de poupée déguinguandée trop petite pour ce pyjama. J'étais trop petite pour tout. Mes joues étaient tellement creuses, tellement pâles, le papier bleu me donnait cet air féerique des fées malades, avec les yeux trop grands parce qu'apeurés par al folie dont on se sait capable. On commence à avoir peur de soi même, parce qu'on sent la peur transpirer dans les regards posés sur nous. Combien de temps après ai-je pu m'approcher d'une infirmière sans qu'elle demande à être accompagnée? Sans que je sente son air renfrogné, craintif de la violence que je pouvais dégager. Mon corps tout entier criait à la haine. Je me mettais à rugir pour rien, de cet air bestial que j'adopte quand je sens les murs trop près de moi, quand je sens les limites qui m'opressent...des limites que je n'ai pas choisies. Des murs qui puent l'être torturé, et les coups inscrits dans les murs comme  si chacun voulait repousser les murs de sa prison. Mais ils ne cédent pas. On nous enferme. Fauves en cage. Et on nous laisse au milieu. Parfois je me laissais surprendre à les observer fixement. Les blouses blanches. Les regarder longtemps, jusqu'à ce que je ressente encore la peur en eux. Comme pour me conforter et me convaincre qu'ils avaient raison de m'enfermer. C'est que je devais vraiment être mauvaise. Je leur donnais la raison que je n'avais plus. Et puis ça a fini par me taper sur les nerfs. Vraiment. Alors....alors j'ai brisé mon bol de petit déjeuner. Et puis la suite. Si j'étais devenue si laide...alors il fallait agir. Il fallait que ça cesse. Si j'étais devenue un monstre il fallait arrêter le cirque. J'étais devenue la bête, et avais mangé la belle sans en laisser une miette. J'ai serré très fort les pointes acérées de la porcelaine. J'ai inspiré très fort. Pas pour me donner du courage. Juste, je ne sais pas . Comme un aurevoir. Et pour une fois, je choisis. Je prends le choix d'en finir. Me reste de cet épisode une poitrine défigurée. Extorquer mon coeur de mon corps, pour le regarder en face, peut être que c'était mon plan? Combien de fois j'ai eu envie de le faire battre, le refaire fonctionner, le regarder en place pour l'affronter, lui demander ce qu'il atendait pour se mettre en marche le con. De là à vouloir...faire ce que j'ai pu faire avant que les infirmières ne me mobilisent pour aller m'attacher je...Mais de ça non plus je ne me souviens pas. Il y a juste les vestiges sur la chair. La chair encore à vif. Et puis les fouilles au corps à répétition, parce qu'ils savaient que j'aurais été capable. Quand la peur abandonne un être, alors il n'a plus rien à perdre. Il peut tout. 

J'ai pu enfin recevoir de la visite. Ma maman d'abord. Qui a su me ramener, me sortir de ces lieux. Quand elle m'y a amenée de nouveau, je sais qu'elle pleurait. Mais je sais aussi qu'elle n'avait pas le choix. Parce que j'étais partie, une autre avait pris ma place. J'étais morte. Et elle, ne voulait que m'abîmer mon corps. Il n'y a qu'à l'hôpital que l'on croise des gens de mon espèce. Des gens qui ont les yeux ailleurs. Mais qui sont prêts à bondir. Ils sont prêts. Fuir, toujours fuir. Pour se foutre en l'air en paix. 

Je n'ai fait qu'alterner les services "libres". Et puis les services fermés. Ressortir. Et y retourner. Chaque crise était plus violente que la précédente. J'ai l'air d'une poupée vaudou, tous ces fils me parcourent la peau, anonçant de nouvelles balafres, de nouvelles empreintes, témoignant de Son passage. Je ne connais pas cette fille. Il paraît qu'elle a des yeux immenses. On ne voit plus que ça. Elle n'est plus que haine, et son corps a chaque mouvement se tend les muscles sont saillants, les gestes secs, tranchants, directs. PLus une once d'hésitation. Mais quand même cet air...quand même les mains qui trahissent, les battements de cils un peu trop rapides, quand même les tremblements fragiles et les doigts qui ne font que se torturer les uns les autres. Autant de signes qui ne demandaient qu'une chose à travers tous ces carnages; de l'aide. 

J'avais ces moments où me faire du mal -pas mourir, non, juste, me faire MAL-, c'était comme le graal, une quête désesperée dans ce lieu où tout est interdit, où tout est sécurisé, surveillé, décrypté. Et les blouses blanches ne faisaient que me mettre des obstacles. Punition horrible. Il fallait donc les éliminer, bordel!

Je n'ai compris que bien trop tard qu'ils étaient mes alliés. Trop tard que leur seule solution, pour me protéger, oui c'était ce pyjama et m'interdir tous les objets possibles, même les stylos étaient devenus dangereux une fois dépecés. 

Tous ces détails que j'apprends, cette méticulosité que j'ai adopté pour tricher, manipuler, simplement pour m'engouffrer dans la moindre faille...j'ai tellement peur. 

Comment m'apprivoiser? Comment ne pas être effrayée par ce que je me sais être capable de faire? Comment pouvoir espèrer que ça ne recommencera pas? 

Qui va m'aimer?  Qui?

Je ne veux plus faire peur. Je ne veux plus "la" laisser venir.

Cette crise, qui a pris fin le 26 août, fut certainement la plus violente, la plus effrayante et la plus déstabilisante que j'aie jamais connue. Pourquoi ce moment? Suis-je alors réellement le monstre hideux, au visage tiré par la folie, révulsée par la haine, que l'on ma décrit? Je ne peux pas être "ça".

J'ai tout oublié. Les lambeaux de l'existence, que j'essaie de raccomoder au fil des témoignages...comme les lambeaux de chair qu'on a essayé de suturer le plus joliment possible, ornement délicat qui accouchera de ces lignes violacées qui parcourent tout mon corps. Je me défigure. Peut être pour m'obliger à me souvenir. Peut être pour la laisser exister. Peut être aussi pour me rappeller que son seul but est de faire le plus mal possible. Pour ressentir. Avoir mal c'est la preuve que l'on vit. 

J'ai mal donc je vis. J'ai mal donc je suis. J'ai mal et ça me fait du bien. 

Je suis horrible.

La suite...il faut juste que je reprenne consistance. Que je remette la vie sur les joues délavées par le sel des larmes. Et que j'arrête la lame. 

J'ai toujours été en quête identitaire. Maintenant, je ne sais même plus si je veux savoir. Ce que je suis sous les couches vitales, ce que je suis au fond de mes vicères, mon vrai moi, le noyau central de mon système, n'est décidément pas beau à laisser sortir. J'aimerais avorter du monstre qui grandit en moi. Mais alors il laissera du vide. Et j'ai peur du vide. J'ai tellement peur qu'il faudra que je l'emplisse, que je l'emplisse jusqu'à exploser...pour me sentir vivante.

Folle. Je suis folle.

haha, "borderline". Il envoie du rêve ce mot hein? Peut être qu'il peut être marrant de l'être un peu. Paraît il qu'à mon niveau la psychose est bien plus dangereuse qu'à l'accoutumée. J'ai entendu "on ne sait pas comment vous soigner" de la part d'un infirmier. A-t-il senti que tout se dérobait en moi à cet instant précis? A-t-il perçu la violence de sa gifle sur mes joues faméliques? At-il entendu le crissement des tripes qui se tordent en tout sens? 

Ces mots ont eu l'effet d'une bombe. J'ai besoin d'aide. Non je ne suis pas forte, ni courageuse, ni batttante, ni...rien de tout ça. Je ne suis rien de ça. Je survis, c'est tout. je survis de moi. Je vis dans la censure de mes démons. Rien d'autre. Rien. Me dire qu'eux, formés à toute épreuve, sont démunis et impuissants, c'était comme me dire qu'on me mettait dehors, parce que je n'étais pas soignable. La solution n'existe pas. Et maintenant il faut laisser la place aux autres mademoiselle. 

Mais mois je n'arrive pas à remonter vous voyez? non je n'y arrive pas. Et pour une fois dans ma vie, pour une putain de fois je ne ferai pas semblant d'aller bien et de sourire comme une débile mentale.Ne pensez pas que c'est un choix; c'est juste que je n'ai plus la force de le faire. Parce que croyez moi, c'est plus confortable de mentir. De se mentir et de se faire croire que oui, ça va. Ouais, ça c'était facile. Assumer sa douleur, assumer sa tristesse, assumer sa putain de souffrance et les laisser s'épanouir en nous, bordel, c'est le calvaire.

Je ne sais plus si j'aime les défis. Toujours est il que me laisse encore une énième chance. Des fois que j'y arriverais. 

Par pitié, le jour où vous trouvez une espèce de forme humaine tremblante qui ressemble étrangement à un toxico en manque, ne rameutez pas tout le quartier. Du genre vous êtes en cours, une envie pressante, et vous sentez une présence légèrement haletante dans les chiottes d'à côté; ne retournez pas en cours en gueulant à travers tout qu'une personne a un problème.

Si le toxico s'isole, c'est qu'il n'a pas forcément l'envie ni de se donner en spectacle, ni que tout le monde prenne connaissance de sa dépendance à la con. Donc, si on rameute tout le quartier, il est évident qu'il deviendra un peu agacé, et vexé de sa vulnérabilité qu'il se donnait tant de mal à dissimuler. Et que vous, malheureux, aurez piétiné lourdement. Certes, vouloir, bien faire, c'est une bonne chose. Mais sachez que vous n'êtes pas tous délicats. Et que les personnes qui vous avez averties ne manqueront pas de faire des remarques humiliantes, blessantes, rageantes, et qui soulèveront certainement une envie de vengeance violente.

J'ai donc pu entendre "elle veut du subutex? Ah non attends j'ai un peu de vodka! Mdr, dis lui qu'à Roubaix y a plein de dealers putain elle est conne ou quoi! Hey, jcrois que dans le métro j'en ai même croisé un merde j'ai pas pris son numéro! Elle a pas pris sa dose au ptit déj? ...[...]."

Je n'en dirai pas plus. C'est peut être pas la peine. D'écrire...ça...Qu'est ce que je pouvais faire devant cette classe remplie de connards? L'ignorance, c'est sûrement le truc qui génère le plus la connerie. Ce qui me rend folle et qui me brûle les yeux, c'est tout le mal que je me donne pour que personne ne sache. Pour qu'au moins dans ma vie d'étudiante, au moins une fois, une année, je n'ai pas cette étiquette de la pauvre petite anorexique droguée. Juste une fois. J'ai tenu 3 mois et demi. Génial.

Il a juste fallu que j'oublie de prendre ma méthadone, et que je fasse une pause la nausée dans le ventre, dans ces putains de chiottes à la con de bordel de merde. UN jour. J'ai cette envie de débarquer, flingue au poing, et de tous les buter, un par un. Je leur expliquerai que j'avais juste envie de m'en sortir, mais apparemment, même pendant le sevrage, même quand on essaye de se relever, même quand on essaye de reprendre un peu sa dignité en main, on reste un toxico. Un déchet dont on devrait se débarrasser. Après tout, c'est vrai, c'est quand même cette bande de branleurs qui m'offrent cette méthadone. Je ris. Parce que perso, moi, jla paye pas. Et ouais, le trou de la sécu, j'en profite bien. Mais quand je vois ça...j'ai ce certain plaisir à le faire.

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J'ai cette envie de chialer qui me prend dans le ventre. Et ça m'énerve, tellement. Tellement que c'est indicible.

J'ai cette tête, de celle qui s'en est sortie, glorieuse. Des dents en moins et l'ostéoporose en plus, mais c'est tellement pas grave. Mais il y a ce truc qui reste. Une période se termine, et une autre doit commencer en temps normal. Mais j'ai le cul entre les deux voyez-vous, ce qui fait que je ne suis absolument nulle part. Vous savez pourquoi, il y a tous ces trucs qui sont toujours...là, bien planqués. "Tous", non. C'est juste...le dégoût. Quand on se dégoûte soi-même à ce point, je vous jure, que c'est putain de difficile d'avancer. Non, en fait...c'est plus que je ne me connais plus. Si je me suis connue un jour. Alors j'essaye des trucs, des nouvelles réactions, d'être présente. Mais tout ce cirque finit par m'emmerder au plus haut point, je deviens désagréable et finalement...finalement j'ai envie d'aller fêter noël en HP, parce que là bas, personne n'est dans la réalité, on a tous déclaré forfait, et que tout est tellement plus facile. Mais non.  J'ai dit que j'irai jusqu'au bout.

*elle m'a dit, c'est drôle comme vous avez l'air marginale, sans foi ni loi. Comme vous avez l'air je-m'en-foutiste. Et puis en fait...vous êtes une femmes de devoirs. Comme j'en ai rarement vu.e Tous ces "il faut" dans votre bouche. Non mais ça m'étonne pas que vous commenciez à péter les plombs."

Ça m'a fait sourire. C'est vrai que je ressemble à cette espèce de pseudo-rockeuse qui dit que des fucks et emmerde le monde parce qu'elle a besoin de personne, et qui se fout surtout éperdument de l'avis des autres. Avec mes mini-shorts par -10° (mais c'est seulement parce que j'ai l'air si grosse en jeans) et mes t-shirts noirs qui parlent que de flingues et de filles qui fument avec leurs yeux tellement maquillés qu'on en voit plus les pupilles. Ou ces motifs un peu psyché qui font un peu trainspotting. Et mon écharpe en tartan. Mon odeur de clope froide mélangée au parfum de mon père. Et mes bottes de motardes cloutées. Ouais. Mais c'est juste que j'ai l'air d'une sombre conne si je m'habille autrement. Je ne sais pas de quoi j'ai l'air. Il paraît que j'ai l'air froide et hautaine. Parce que je suis excessivement timide. Que je fais peur. Haha, mais si je fronce les sourcils...c'est juste que je suis tellement myope que je vois que dalle, il faut toujours que je force sur mes yeux. Que j'ai une trop grande gueule, avec de la répartie qui fait peur. Quand on est timide, si on se dépasse pas, on reste dans un coin. Que j'ai l'air d'avoir besoin de personne. Si vous saviez comme je suis dépendante des autres. De ce qu'ils pensent de moi. De leur réaction. De leur présence. Ptêtre que je me nourris moins que vous. Mais ma nourriture...ce sont les êtres qui m'entourent. Et sans eux, je meurs. Ma faiblesse. Je vous le dis, je suis une bonne blague à moi toute seule. Un mirage. Et si on enlève le physique, l'intérieur est tellement vulnérable qu'on devinerait jamais que les deux vont ensemble.

Je sais juste qu'hier, j'avais l'air d'une pauvre petite chose tremblante. Comme un toxico en manque. Je n'étais plus femme. Ni Homme. Juste une toxico. C'est dégueulasse. Vraiment dégueulasse selon moi. On a tous le droit à plusieurs chances bordel de merde. Mais peut être que tout ça leur fait peur. Que la peur fait parfois devenir con et méchant, un peu comme les choses qu'on ne connaît pas. Mais j'en ai juste rien à foutre. Ça n'excuse rien.

*By Voorda @  DA. 

"C'est pour ça que ça fait plusieurs semaines que je m'évertue à vous déresponsabiliser. Vous n'êtes pas responsable. Vous savez bien que la culpabilité est stérile, mais bon, soit, puisqu'elle vient toquer à votre porte...acordons lui un peu de temps...Donc, je répète, aviez vous le choix?"

Ça ne va pas.

Je ne sais pas trop où le dire, le hurler, le gerber, le crier, le murmurer.

Alors je viens m'épandre ici.

Ça ne va pas. Pas très bien. Pas du tout.

Pas la boîte. Pas ce soir. Ne pas l'ouvrir.

Arriver  à demain, merci.

Pas l'habitude, tant pis. Fallait que je le communique quelque part. Des fois que ça atténuerait l'angoisse. Sait-on jamais.

"Vous savez qu'actuellement vous avez besoin de forces. Alors là, vous allez devoir combattre, les armes en moins. Vous le savez bien. Ca commence toujours par là. Se priver de sommeil. La suite, on la connaît. Est ce qu'on ne pourrait pas, pour une fois, se défaire des vieilles habitudes? Réflechissez à ma proposition. Je vous conseille vivement de reprendre contact avec vôtre réferent."

Oui. Oui je veux. Les vieilles habitudes. Elles m'ont attrappées, ce soir. Je voulais attendre un peu avant d'appeller. Attendre quoi, hein?

"Vous fonctionnez toujours dans l'urgence?

_Disons que je suis plus productive, mais je suppose que beaucoup de gens fonctionnent comme ça...moi je repousse, je repousse jusqu'à n'en plus pouvoir.

_ J'avais remarqué. C'est bien cette seconde partie qui me fait peur."

J'ai mal au fond de moi.

Tellement prévisible. Tellement. J'aurais du le sentir venir. Conne.

Se taire, toujours. Mais quelle connerie putain. Autant Se censurer en entier.

Avant que mes mains n'attrapent quelque chose, n'importe quoi, un appui, une branche, ma tête a claqué sur le sol. Le parquet ma semblé si froid. Brut. Consciente de tout ce qui se passait au dehors de mon corps inerte, mes yeux restaient fermés. Prisonnière de Lui. Je pensai alors aux paralysés, enfermés dans la prison qu'est leur corps. J'imagine que ça doit être pareil. J'entendais tout. Savais mon corps à terre, allongé là, inconscient. Contente qu'il n'y ait personne autour. Je n'avais plus qu'à me réjouir d'être ce jour là exceptionnellement seule au bureau. Qu'est ce que j'aurais dit, sinon. Parce qu'ici, je ne suis pas malade, je suis graphiste. 

Au travail il n'y a pas de place pour les états d'âme. Pas de place pour les malaises, pas de place pour la dénutrition. Je m'efforce juste de faire ce qu'on me demande avec entrain et bonne humeur. Et puis j'aime ce que je fais. J'ai cette chance. Je voudrais que ça ne s'arrête jamais. 

Quand la pharmacienne est désagréable parce que je ne passe pas tous les jours pour prendre ma méhadone, et que je lui réponds que je travaille et donc que j'ai du mal à passer tous les jours, ce qu'elle surenchérît par un "non, alors ça, non, vôtre santé passe avant", j'ai juste envie de lui foutre un pain, après tout, qu'est ce que ça peut lui foutre, vraiment? Mais quand elle insiste -lourdement- sur le fait qu'il faudrait VRAIMENT que j'aille voir mon médecin et que je cesse VRAIMENT de décommander mes rdv, je me rends compte qu'elle me paraît désagréable parce qu'elle s'inquiète, c'est juste ça qui la rend si antipathique. Et si je réfléchis -encore- je me souviens les paroles de la psychiatre qui me dit qu'elle s'inquiète. Qu'elle a parlé longuement avec la psychomot' qui s'inquiète aussi...de mon poids. Toujours ce putain de poids à la con. Je finis par rappeller le médecin pour la métha, qui me demande comment je fais alors si je la prends pas tous les jours, je n'ai plus qu'à me sentir découverte, nue, alors que tous mes mensonges s'écroulent, lorsque le blanc au téléphone se clotûre par un "je veux vous voir vendredi à 9H. et vous me ferez quelques analyses". Tout se resserre contre moi. C'est comme si je n'étais que spectatrice, que je n'étais plus maître... Et toute cette inquiètude que je génère et que je persiste à ne pas comprendre, cet évitement constant de mes proches par peur des remarques, ces enfilades de pulls, de caleçons, de collants, d'écharpes. C'est quand même que quelque part, j'ai conscience que. Alors pourquoi il y a cette autre connasse qui s'entête à nier, à s'accrocher à du vent, à s'accrocher à sa prestance soit disant convaincante. 

Moi je ne vois que cette silhouette qui s'étiole, ce rôle qui se casse la gueule lamentablement. J'y mets tout mon coeur, mais personne dans le public n'applaudit. Et lorsque je me retrouve dans la loge, je n'ai plus qu'à gober mes cachets pour m'éviter de pleurer, quand le maquillage coule, ça rend laid.

Je rentre dans son bureau avec une assurance démesurée. Et quand je m'assois sur la chaise, mes jambes tremblent. Mes lèvres se mettent à bouger elles aussi, imperceptiblement. De l'eau envahit mes yeux. Mais rien ne doit couler. Je me sens débile. Débile de lui avouer que moi, 24 ans, suis incapable de me faire un repas. Je ne sais pas comment on fait. Je ne sais pas ce que j'ai envie de manger. D'ailleurs, ai-je envie? Ce qui me ferait plaisir de manger? J'ai un joker? Alors j'ouvre le frigo, ça oui. Je contemple et sais même combien il y a de cornichons dans ce bocal, là, à droite du pot de mayo qui est périmé au passage. 

On a du établir une liste de courses ensemble, parce que je peux rester 3 h dans une grande surface et n'en ressortir qu'avec quelques pommes histoire de ne pas avoir l'ai complètement stupide et à côté de la plaque.

Et cette fatigue. Je la deteste. Elle n'existe pas, je l'ignore, la repousse. "Vous vous êtes regardée dans un miroir? Vous avez vu vôtre visage? Parce que je dois vous dire que vôtre maquillage ne camoufle pas vôtre pâleur, au risque de vous vexer. Mais vous savez où sont les toilettes, vous pourrez allez vous y repoudrer en sortant." Rire jaune. "Je n'ai pas dormi cette nuit". Pourquoi? Joker aussi? Est ce que je dois aussi dire que je ne me couche pas? Non, parce que je pensais que j'étais insomniaque, mais je viens de réaliser que j'ai tellement peur de m'arrêter, que j'essaie d'éliminer ce moment où je vais devoir dormir. Donc une nuit sur deux, je ne dors pas.

"Vous avez que vous ne tiendrez jamais 2 mois comme ça? Vous n'êtes pas la plus forte du monde. Je vous laisse un délai. J'espère simplement que d'ici là, les choses n'empireront pas. C'est tout."

J'avais juste envie de lui hurler en pleine face qu'elle m'abandonnait (ce n'est qu'une interne, elle arrive au terme de son stage), qu'elle allait partir et me refourguer à un autre psychiatre que je deteste. Je n'ai pas écouté. J'ai eu envie de lui dire en sortant qu'elle fera une très bonne psychiatre, que j'ai aimé travaillé avec elle, et que maintenant, elle allait devoir partir. Et me laisser sur le bord de la route. Je ne sais pas pourquoi, mais elle m'a quand même convié à un autre rdv. Un "c'est gentil" m'a échappé, elle m'a répondu qu'elle ne pouvait pas en rester là, "vu vôtre état de santé". J'ai eu envie de la maudire.Ω.

Edit: Miren, Caducee...

Dans 2 mois, j'y vais. J'accepterai toutes leurs conditions. J'ose dire que j'ai hâte, oui, parce que seule je n'y arriverai pas. Je crois que j'en ai besoin, j'y crois, tout au fond de moi. Par intermittence, certes, mais il y a des moments de lucidité où la réalité reprend ses droits. Et là j'ouvre les yeux. J'peux dire, "et là, c'est le drame" ? lol Tellement plus facile de les refermer. Je ne veux pas mourir.