J'ai relu une bonne partie de mon blog, et les commentaires qui vont avec. Je me rends compte à quel point j'avais la volonté de me battre, ce que je faisais très bien, mais contre tout et nimporte quoi. Surtout contre moi. Mais aussi contre les mains tendues. J'ai passé mon temps à refuser l'aide, à cause de cette putain de toute-puissance à la con. Pour prouver quoi? Je n'étais pas prête à recevoir, à baisser les armes, et surtout, je n'étais pas consciente. Je n'écoutais pas. N'entendais pas. Parce que j'étais simplement en plein dedans, même si je voulais y arriver, c'était simplement impossible...Ma violence était anarchique, mon energie non canalisée, et mon autodestruction trop intense. Et les oeillères, verrouillées. Je me demande encore comment je suis encore là. Je me souviens le jour où l'on m'a dit que j'allais mourir quand on a vu 36 kg en rouge sur le pèse personne. Et mon incompréhension lorsque je me suis fait virée du service de nutrition. Aujourd'hui, peut être qu'ils m'ont sauvée de ma connerie. Je n'étais simplement pas prête à lâcher la maladie, pas prête du tout. J'étais encore dans l'optique de montrer à tout le monde que j'étais toujours debout, comme les personnes normales, mais avec un IMC à 12. Simplement parce qu'en présence d'autres anorexiques, il me faut être la plus maigre, pas pour les "dépasser", mais pour justifier ma prise en charge, sinon, j'ai l'impression d'être là par "erreur". J'ai passé des années à l'hôpital sans jamais vraiment y être. Sans vraiment en profiter. J'étais en "survie", comme sous respirateur artificiel. Mais pas actrice. Ils m'ont permis de me maintenir en vie, et ils ont eu une putain de patience. J'ai lu des rapports médicaux, où le mot qui me caractérisait le plus était carrément "invalidité". J'en suis encore sur le cul. Pire lorsque j'ai lu que mes facultés cognitives étaient alterées. A cause de cette putain de bouffe. Je me rendais pas compte. Ca rend débile les carences putain. Merde.

Je suis effarée. Comment ai-je pu être autant absente de ma vie??? Comment? Je crois que je suis prête à le dire aujourd'hui, oui, je crois que j'étais/suis? malade. Hé ben, 9 ans pour le dire, bravo...

Je n'ai profondément plus envie de ça. Et suis plus que prête à abandonner la maladie et accèder à la vie.

J'ai demandé à la psychomotricienne si je pouvais "récupérer" mon corps. Elle a d'abord souri en entendant ces paroles  qui semblaient sortir de la bouche d'une petite fille. "ils ont pris ma poupée, jpeux la récupérer?' Elle m'a dit qu'elle n'hésitait pas une seconde pour me donner la réponse, "bien sûr que c'est possible."

"Vous avez déja commencé à le faire. Vous ressentez. Et ce qui montre bien que vous prenez le taureau par les cornes, c'est que vous ne ressentez pas les choses les plus agréables de vôtre vie, et que vous ne les fuyez pas comme vous l'avez toujours fait. Vous avez des sensations. J'ai même peur que vous alliez trop vite. Vous ne pouvez pas digérer tout ça d'un coup, il va falloir se mettre des priorités, compartimenter, absolument. Je sais que vous voulez passer à autre chose, et c'est compréhensible. Mais donnez-vous le temps, s'il vous plaît. Vous lui avez interdit de s'exprimer pendant des années, vous l'avez privé, censuré, nié, vous ne pouvez pas tout lui balancer comme ça. C'est comme si vous vous imposiez un festin; vous me mentiriez si vous me disiez que vous sauriee "garder", comme vous dîtes. C'est pareil."

J'ai tellement envie d'en finir au plus vite. Et puis se donner des priorités, c'est bien facile, mais moi, les images arrivent sans prévenir, me réveillent, m'agressent, j'ai peur de dormir, je ne veux plus sortir, je reste seule, je pleure tout le temps, je ressens, oh oui, ça je ressens...c'était plus facile quand je  m'étais coupée en 2, quand j'avais coupé la communication...Elle m'a dit que je pouvais revenir en arrière, que j'étais à l'aise dans cette scission, mais j'ai l'impression que je ne peux pas, comme si j'avais ouvert une vanne et que l'étanchéité n'était plus valable...Je n'arrive plus à gérer la puissance du torrent, je perds le contrôle. Je revis à fond toutes ces situations que j'ai voulu enfouir pendant des années, 9 ans. En 9 ans, j'ai eu le temps de me salir, je l'ai fait avec toute mon application, à la perfection, comme j'aime faire les choses.  A fond et sans relâche. Je n'avais pa évalué les dégâts. J'avais "oublié "des trucs qui reviennent dans la gueule sans crier gare. Tout ça me dépasse. Je me laisse déborder par les émotions. J'étais morte, j'ai l'impression d'être "trop" vivante. Et ça fait mal. C'est agressif bordel...

La suite plus tard. J'y arrive pas. J'arrive pas à mettre les mots. C'est trop dur.

Elle le voit par la fenêtre du wagon. Il est seul. En terminant sa clope, elle hésite. Monter et se retrouver seule avec lui, ou se preserver et monter avec les autres. Dans le fond, elle a une petite idée de ce qui pourrait se passer. Sans savoir trop pourquoi, elle monte avec Lui. Sur son siège, elle est mal à l'aise. Il est encore temps de changer. Les portes se ferment. Tant pis. "On verra bien". Fameuse petite phrase. Qui tourne et qui tourne, à moitié rassurante, à moitié angoissante. Faire semblant de lire. Et Le fixer du coin de l'oeil. Il n'a pas l'air méchant. Mais elle ne le sent pas. Il règne une atmosphère spéciale dans ce wagon. Tendue, chaude et malsaine. Se concentrer sur ces quelques lignes que décidément elle n'arrive pas à comprendre. Les mots se mélangent et son regard est toujours attiré par l'arrière du wagon.

Il se lève. Il sourit mais étrangement ça ne la rassure pas vraiment. Parler, pour faire passer le temps. C'est un vieux tortillard, avec les sièges en vieux skaï craqué par endroits. On en a pour un bout de temps avant la prochaine gare. Il s'assoie à côté d'elle. Dans peu de temps, elle sentira sur sa cuisse gauche une main virile. Main qui couvrira sa bouche, pour étouffer les éventuels cris quand il la pénétrera avec violence.

A ce moment précis, de toutes manières, elle est ailleurs. Il l'étrangle, Il veut qu'elle le regarde pendant qu'il s'agite sur elle maladroitement. C'est au dessus de ses forces. Pourtant, elle ne se défend pas. Elle se dit que si elle se montre docile, ça passera plus vite. Petite poupée de chiffon entre de grosses mains caleuses. Elle regarde la scène, hors d'elle. Comme si elle était parvenue à s'échapper d'elle même. Elle se regarde perdre connaissance, et l'autre toujours en train de la secouer pour qu'elle le regarde, lui, l'homme si viril, qui va lui faire connaître le grand plaisir qui l'ui a promis.

[Les portes se sont enfin ouvertes, elle s'est recoiffée puis, a souri à ses proches venus la chercher.]

Elle, Je.

Lui, je ne lui en veux pas. Je n'y arrive pas. C'est tellement plus facile de s'en vouloir à soi même, d'avoir un coupable sous la main et d'avoir loisir de se défouler sur lui. "Viol" ne fait pas partie de mon vocabulaire. Je dis "ce truc dans le train". Ou "vous savez, ce qui m'est arrivé dans le train". "Victime". encore moins. On dit victime pour des personnes qui ont vécu un truc grave, qui se sont défendues...Après tout ça aurait pu être pire, j'aurais pu finir aux urgences...Ou à la morgue. Ou ils auraient pu être plusieurs. Et puis, j'ai eu le choix de monter ou non dans ce wagon. Et j'y suis allée.

Il y a ces trucs que j'ai fait après. "Tentative de maîtrise".

Du genre, on subit un truc, et on le reproduit à l'infini mais de manière provoquée, pour pouvoir se dire qu'on l'a choisi. Comme coucher avec le premier venu dès que je suis dans un état second. Provoquer, et se retrouver avec des mains courant sur mon corps en pleurant en silence. S'évader de son corps, encore. Pourquoi?

Aujourd'hui je vais mieux, j'ai envie de re-construire. Mais tant que je n'aurai pas "accepté" tout "ça", ça ne peut pas fonctionner. Je ne supporte pas qu'on me touche avec tendresse, comme si je ne méritais que ces mains sales, inconnues, dans les chiottes qui puent la gerbe des boîtes. Comme si je ne méritais que de faire la trainée.

Une nuit, complètement raide, je suis partie chez lambda. Au réveil, lorque j'ai voulu m'enfuir partir, il a ouvert un oeil en me disant d'ouvrir le tiroir de la commode, là, à l'entrée. Il y avait des dizaines de sachets de coke. Il voulait me payer. J'aurais voulu lui envoyer à la gueule, sa merde. Mais vous savez quoi, j'ai tout pris. Comme une pute. Parce que j'avais pas le choix. Parce que c'était l'heure de la descente, et que j'en avais besoin, de sa poudre. J'ai vomi dans l'ascenseur. J'aurais voulu crever, m'ouvrir les entrailles et me balader avec les tripes à l'air, en attendant la mort. M'éteindre dans le caniveau, les dernières effluves d'alcool me chatouillant les narines.

Des nuits comme ça, j'en ai plein à l'esprit. Depuis peu, elles me tiennent en éveil. Flash-back. Sensations rances. Mal aux tripes. Les vicères vrillées je fixe le plafond. Mon corps mort ressent. Se tord de douleur. Douche. position foetale dans le petit cube de céramique froid. L'obscurité, ça protège...Je m'écoeure. Me dégoute. Comprends pourquoi j'ai voulu me ronger jusqu'à l'os. Il y en a qui, en se regardant dans la glace, se trouvent grosses. Moi, je vois leurs mains. Dae mains, partout. Et corps qui reste passif. Ne se défend pas. Toujours la petite poupée de chiffon, morte.

Tout ça, je l'ai toujours tu. J'ai mis 4 ans à me souvenir que j'avais été...Je l'avais enfoui, loin, si loin. Et puis un jour, au cours d'une de ces "soirées", l'un de mes partenaires de jeu m'a serré le poignet, si fort...si fort que je me suis souvenu, BAM. Cette sensation s'opressement. Cette sensation de peur, d'angoisse, cette fatalité terrifiante. Là, tout s'est emboîté. J'ai compris. Pourquoi je me faisais tout ce mal, pourquoi j'avais les côtes à l'air, pourquoi mes pommettes étaient si saillantes, et pourquoi je me haÏssais avec autant de ferveur. Et la honte ma rattrappée, aussi.

Je me suis décidée à parler, mais je n'ai jamais dit ce truc du "je savais ce qui allait arriver mais je suis montée quand même" et surtout "j'ai vu qu'il était seul dans le wagon et je ne suis pas partie". La honte. Pire, j'avais carrément peur de me faire engueuler. "On va porter plainte", mais il n'en était pas question bordel, et encore aujourd'hui! Ils penseront que je l'ai bien mérité. Que je n'avais pas qu'à. Je le pense déja assez. Ne veux pas l'entendre. Et ce serait pire s'ils ne le disaient pas à voix haute, j'imaginerais dans leurs yeux le jugement et j'aurai envie de crever.

Quand j'ai dit ça ce matin à la psy, elle m'a dit "Ce qui m'inquiète, ce n'est pas ce qu'ils peuvent penser. C'est ce que vous pensez.. Vous vous rendez compte de ce que vous dîtes? Est ce que vous êtes d'accord quand vous entendez des phrases du genre, "ah bah oui mais elle était en mini-jupe, après faut pas venir se plaindre! "Vous êtes d'accord avec ça? Je vais vous caricaturer une situation exagérement, mais vous allez comprendre. Imaginez un automobiliste qui se fait couper la route par un chauffard. Vous croyez que c'est de sa faute, qu'il va s'injurier en se disant "merde, j'étais pas sur la bonne file", ou " je conduis vraiment comme un con!".

Ce qui vous gangrène, c'est que vous ayez pu trouver du positif dans cette situation. Que vous ayez eu envie de jouer avec le feu. Vous étiez ado, un ado teste. Un ado joue. Est ce que vous devez brûler vive parce que vous avez joué avec le feu? Vous vouliez jouer avec des allumettes, et lui vous a sorti un challumeau enfin, vous n'étiez pas sur un pied d'égalité Mademoiselle S.! Vous êtes cruelle envers vous même de vous en vouloir d'avoir eu ces conduites. Vous savez en parler aujourd'hui, mais c'est aujourd'hui. Hier, vous faisiez comme vous pouviez .Et ce n'est ni un choix, ni un désir. Vous êtes une VICTIME. Et vous êtes en train de vous avouer l'inavouable, ce sentiment d'excitation face au danger que vous avez ressenti. C'est dur, je le sais. Mais vous n'êtes pas un monstre. Vous connaissez le syndrôme de stockholm? Je sais que ça n'a rien à voir, mais il est plus économique pour l'esprit humain de s'en vouloir à soi même plutôt qu'à l'autre. Et dans les cas extrêmes, il est même plus facile d'aimer son agresseur. Vous ne lui en avez jamais voulu. Et pourtant, il y avait de quoi. Non?"

Je ne lui en veux pas. Je m'en veux à moi, oui, mais lui au fond...non. Jamais, jamais je l'ai detesté ou ai éprouvé de la haine pour lui. Et à force de me dire que j'ai eu de la chance...je lui ai trouvé des excuses. Il n'a pas été très violent. Ne m'a pas "abîmée" au sens physique. Quant au mot "victime", il est loin, loin de moi.

Je me dis que ça serait plus facile, pourtant.

Je me deteste tellement. C'est si écoeurant, humiliant et sale. Je me fais gerber putain. J'ai du mal à imaginer qu'un jour je puisse partager la vie d'un homme, amoureusement. Avec "ce" corps. Qui n'est plus mien.

Pourquoi cette envie de vomir ne me quitte pas?

J'écris un peu pour ne rien dire. Il est 6h08, on est lundi matin et je n'ai toujours pas dormi. Dans mon dernier post, je parlais de ce dernier défi. Bon, à ce moment là, le cynisme coulait à flot dans mes veines et j'étais assez...insupportable. Le contrecoup de m'être sauvé la vie sans doute, j'en sais rien.

Mais ce qui se passe là, c'est que je ne suis pas angoissée pour la fin d'année. Enfin si, mais je ne suis pas pétrifiée comme d'habitude...je ne dors plus, n'ai plus vraiment de vie et ne fais vraiment QUE bosser,mais j'avance, je raye de ma liste les projets au fur et à mesure, et je crois que je prends mon pied.  Comme si je faisais une crise de boulimie de boulot, mais que je n'avais pas encore vomi, j'en suis toujours au stade où j'imagine ce que je pourrais bien manger après alors que je n'ai toujours pas fini d'ingurgiter ce que je mâche. Et vous savez quoi, je suis même assez satisfaite de ce que je fais. Sérieux, je trouve ça plutôt pas mal.

Je suis dans la merde jusqu'au cou et suis la plus heureuse du monde. Et puis si je l'ai pas, je voudrais pouvoir me dire que j'ai essayé, jusqu'au bout et que je n'ai jamais lâché. Pas de regrets. Si, bien sûr, mes épisodes hospitaliers mais...ils on été bénéfiques, alors les regretter, non, disons qu'ils sont mal tombés...mais je veux me battre. Ne rien lâcher. Mon avenir je le veux, je le désire plus que tout. Je VEUX mon année, je veux y accéder à ce futur possible...Cette semaine j'ai normalement une réponse pour mon alternance aussi...pourvu que ça marche.

C'est drôle, mais je me dis que la psychomot', elle a appuyé sur le bon bouton la dernière fois..."le goût du challenge". Elle est fûtée celle là. Elle me connaît par coeur. N'empêche, ça a marché.

[Ppm00 oui...la roulette russe, un peu. J'ai besoin de lancer ma bille quelques fois...et puis après, ça va. C'est un peu aléatoire j'avoue,mais c'est comme un dernier recours lorsque vraiment, vraiment les murs sont sans issue. Pour le passé douloureux, je n'arrive pas vraiment à l'admettre, étant donné que pour moi tout est un peu de ma faute, et des fois j'en arrive même à des conclusions du genre "j'ai choisi d'être anorexique je ne peux en vouloir qu'à moi même j'ai bien vu que ça allait pas mais j'ai rien fait", et même "je savais ce qui allait se passer, on peut même pas appeler ça un viol puisque j'ai rien fait pour me défendre" enfin bref.]

Ce brouillon traînait depuis un moment...

Depuis, les cernes ont grandi, les tremblements sont incessants et les pupilles dilatées, tandis que le coeur est en tachychardie constante. Mais je vais. Comme une petit vampire en manque de sang. J'ai relevé le défi comme une gagnante. Et j'espère gagner, parce que perdre m'exaspère et me rend assez dingue. Je deteste l'échec. (Ah bon? _scoop!_) Je suis excessive. Mais je veux y arriver. Réponse à la fin du mois. Et puis, ce défi m'apporte énormément. Sur moi même, mes limites, mais aussi mes capacités, ma valeur, mon comportement et beaucoup d'autres choses. Je suis honnête avec moi même aujourd'hui. Je me connais mieux. C'est comme si j'avais fait 5 pas en avant d'un coup. Je crois en moi, oui. Et n'en ai pas honte. Plus maintenant.

J'ai dit à Maman que j'allais bientôt mourir. Que je ne le voulais pas forcément mais que ça allait arriver. Comme une évidence. C'est venu à moi puis ça s'est imposé, doucement, puis brutalement. Qu'il n'y avait pas vraiment de raison, mais que mon moral avait chuté d'un coup, sans crier gare. Et que pour mettre fin à tout "ça",il n'y avait que la mort. Une mort douce, j'entends, parce que faut pas trop m'en demander quand même. Avec un peu d'humour je lui ai glissé que malencontreusement, c'était la fête des mères, et que je ne voulais quand même pas lui pourrir sa fête pour le restant de ses jours. Et puis, faut dire qu'on a perdu des êtres chers cette année, trop, et ça tombe mal. En plus si je me jette par la fenêtre, mon grand père va criser, lui qui est obsedé par la propreté de son trottoir...Si je mets du sang sur le parquet de ma chambre ça va tâcher à vie...Enfin de toutes manières, si je me fous en l'air là bas, c'est quand même pas le top. Si je me fous en l'air chez ma mère, c'est pas sympa, surtout pour mes soeurs. Reste dehors, mais dehors y a toujours quelqu'un pour appeller le samu alors que t'es en train d'agoniser on sait où. (Il m'est arrivé d'errer durant des kilomètres en délirant l'estomac plein à craquer de psychotropes en tous genres). Bref, vous l'aurez compris, c'était pas pour ce week end.

J'ai préferé expliqué tout ça simplement. Donc à 11H ce matin, je disais à ma mère que je ne savais pas si je voulais mourir parce que j'en avais ras le cul de vivre, ou si je voulais mourir parce que mon moral s'était fait la malle à cause de cette putain de maladie mentale. Elle m'a dit que j'y allais fort quand même, "non mais tu te rends compte, c'est comme si tu me demandais de te conseiller sur la corde ou sur les veines, on rit mais c'est quand même pas très drôle". C'est toujours mieux que de dramatiser me direz vous. Et puis c'est plus facile comme ça.

Pour me laisser une chance, on a décidé qu'il fallait que je consulte quelqu'un. Donc, direction les urgences psychiatriques.Déja, quand je me présente, l'infirmier éclate de rire et me dit, "oui oui non mais je sais qui vous êtes quand même!" Bref.

"Alors, qu'est ce qui vous amène?

Oh, c'est ma mère qui s'inquiète, ce matin je lui ai dit que j'allais mourir, alors elle a voulu que je vienne vous voir...

_Ah, et ça vous étonne?

_Noooon, bien sûr que non mais, enfin voilà quoi. Donc, non, plus sérieusement j'ai peur. ca fait une semains que je me contrôle, mais un jour je ne saurai pas le faire, et je crains vraiment de péter un câble et de me tuer vous comprenez? Il n'y a pas de cause réelle, pas d'évenements particulier, mais mon moral a chuté brutalement et c'est insupportable...

_Je ne comprends pas, pas de déception, pas de dispute, pas de...

_Non, mais moi je vous préviens, je vais pas toute ma vie osciller entre des hauts et des bas, vous imaginez putain moi je suis crevée merde, on croit qu'on guérit et en fait c'est juste un sursis???Putain, ça fait 10 ans maintenant, 10 ans! On va bien, et tout d'un coup, bam! Comme ça. Et puis y a pas que moi, j'entraîne les autres aussi, même si je fais tout pour que personne ne voie rien. Tout le monde y croit, tout le monde s'apaise, et puis non, finalement, c'est pas la bonne...J'ai pas envie de jouer toute ma vie. Je préfère tirer ma révèrence maintenant.

_Vous en êtes où côté drogue? Vous savez la drogue, je suis d'accord avec vous, c'est bon. La redescente, un peu moins. Mais alors quand on l'arrête, c'est horrible. Vous vous sentez vide hein? Faut dire qu'avant vous aviez la drogue, les cachets, vos 36kg. Vos cheeeers 36kg. Et tout ça, c'est fini. Et vous...et vous, vous êtes perdue. Il y a un côté très positif, c'est que vous avez arrêté de vous droguer.  Et surtout, vous ne prenez plus de psychotropes, vous vous rendez compte du pas? Vous vous souvenez que ça em rendait malade de lire vos ordonnances avec toutes ces intéractions possibles, les crises de tétanie que ça entraînait avec la codéine, etc? Pour les 36 kg, vous les pleurez, mais rassurez vous, je ne pense pas non plus que vous en ayez pris 10 non plus, là, vous éxagérez je trouve. Le jour où vous ne vous trouverz plus en danger vital, là vous aurez passé un cap.

Bon, ce qui me fait peur, c'est que pour vous faire changer d'avis, faut vraiment se lever de bonne heure avec vous. Et que vous êtes réellement intransigeante avec vous. Que je sais pertinament que vous gardez une boite de pychotropes chez vous et qu'ensuite, quand vous avez décidé de faire quelquechose ous le faîtes. Hors, je ne peux que constater que vous êtes dans un état d'anxieté extrême, maintenant, qu'est ce que vous attendez de moi? Je vous propose de m'appeller demain. Pour me dire comment vous allez. Ensuite, je veux, mais vraiment, que vous veniez déposer vôtre "trésor" (ma boite de cachetons) comme vous dîtes, mais mortel, quand même, ici.

_[Vous auriez du voir ma tête].Non, alors ça, non. Vous comprenez, si ça va pas, hop, je me sers dedans et plus de problèmes.

_Moi je préfèrerais que quand vous soyez en situation de crise, hop, vous veniez au cmp. Donc, hop, vous venez tout déposer dans la semaine.Si demain vous ne m'avez pas appelé à 12H, je prends les devants et vous envoie une ambulance. Mais rendez vous compte que vous vous projettez dans un avenir qui n'existe pas. A demain, je vous fais un courrier pour l'ordonnance de méthadone"

Lasse de toujours me battre, j'ai abdiqué. Bref, on augmente la méthadone. Je n'ai plus qu'à réflechir à une hospi. Mais je suis rassurée d'avoir une explication. Vraiment. Tout ça est donc indépendant de ma volonté.

Reste plus qu'à attendre que ça passe. Et de faire taire cette salope de garce de voix. Elle est tenace. Et ma boite, sur ma table de nuit. Et ma boite...connasse.

[J. Anouilh]

     Il y a des choses qui boulversent, qui chamboulent tout, sans qu'on sache pourquoi. Qui effacent tout pour nous tendre une toile vierge. Tout recommencer.

Des paroles qui sont entendues, des mots qui caressent et des gestes qui veulent dire bien plus. Des regards.

Je ne sais pas trop expliquer pourquoi. Et n'ai pas l'envie de détailler, parce que ce sont des choses que je voudrais  garder pour moi. Des choses tristes, d'autres plus légères en peu de temps. Mais en tout cas, elles comptent. Elles comptent tellement que, j'ai la drôle d'impression d'avoir tant changé depuis. Pourtant je reste la même.

Tout me paraît tellement plus simple. Toute cette joie de vivre, ces sourires spontanés, ce plaisir nouveau. Le partage, les rires.

J'ai recommencé à peindre, aussi. Prends des photos de tout et de rien. N'ai plus rien à dire à la psy.

Je vais bien, je crois. Vraiment, je veux dire. Ah, oui, et ça fait 4 mois que je ne prends plus aucun médicament, sauf la méthadone bien sûr. Contente.

*Ils* sont contents de moi aussi. C'est la première fois en 24 ans que je l'entends. Je pensais que ça me ferait plus d'effet. Mais en fait, non. Parce qu'en fait, c'est pour moi que je le fais. Et qu'ils soient contents de moi, ou non, au fond...ça n'a pas beaucoup d'importance.

Je me suis remise au sport. Vais à la piscine, MOI!!! Hahaha.

J'ai croisé ma psychiatre à un enterrement aussi. Il s'avère que je viens de découvrir qu'elle fait maintenant partie de ma famille. Eloignée, mais, génial, aux réunions elle sera présente. J'aurais voulu disparaître sous terre. Surtout au moment ou elle m'a fait la bise. Et surtout au moment où, rassurée qu'elle soit enfin partie, je l'ai retrouvée au repas qui suivait. Bref. De toutes manières, on avait fini, elle et moi. Depuis qu'elle ma jettée à l'autre débile que je deteste. D'ailleurs,est ce que ça vaut le coup de suivre une thérapie avec un psychiatre que l'on hait? Arrêter alors? Crois pas que ce soit la solution. Vais essayer de repêcher l'ancienne qui m'avait abandonnée parce que j'étais trop défoncée pour poursuivre. Ce que je lui en avais voulu aussi putain.

Plus que 2 semaines de stage. J'angoisse pas encore à l'idée de devoir reposer mes fesses cagneuses sur les bancs de l'école, mais ça viendra en temps voulu.

Comme j'ai décidé de vivre pleinement le moment présent, je n'y pense pas encore. Donc, ce soir, tout va bien. J'ai juste à penser au tatouage que je vais me faire bientôt. Pas trop mal pour un dimanche soir...