Ecrit le 15/08/2006 12:48:12 Nom : Hush  

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Week end flottant.

Entre deux eaux.

Entre les diurétiques, le ffoting, l'alcool et la farniente.

Ne jamais pourtant y être complétement, ni dans la course effrenée ni dans la léthargie.

Week end chargé en passage divers de potes, plus ou moins invités mais bienvenus.

Je me suis noyée dans mes verres en essayant de calculer combien de temps je devrais courir pour qu'ils s'en aillent de mon corps.

Le temps de calculer, ça fait beaucoup de verres, de clopes, de paroles en l'air et dénuées de sens. La conclusion et que j'ai dû courir beaucoup, trop. Forcément.

La conclusion est celle-ci: Demain sera dur. Demain je travaille.

Si je n'ai pas posté ici depuis quelques jours c'est déja que je n'ai pu beaucoup de temps à moi: diverses contraintes imposées par moi-même ne me permettent plus autant de libertés; deuxio, mon cousin et sa copine sont venus me tenir compagnie, et organisent des soirées potes mêlées aux miennes [un sacré programme]; tercio, j'ai un probléme au boulot, dont il faut absolument que je vous parle.

Vendredi dernier, je suis arrivée une heure en retard au boulot. Cause: malaise au réveil, malaise dans le métro. Résultat: Mes jambes me font si mal lorsque je les souléve que je marche à 3 à l'heure. Il faut dire que ce fut une semaine de challenge pour moi, tout cet alcool, ces fêtes et ces débordements, faut bien queje les compense, alros je me suis remise plus qu'activement au footing. Mais trop, comme d'hab. Et donc, la veille de ce disfonctinnement corporel, j'avais couru plus d'une heure [avec comme force mes nerfs], puis 3/4 h de marche rapide. Je me suis couchée à 3h du mat', et ai espéré pouvoir me lever comme tous les matins pour aller bosser. Mais non.

Lorsque je suis enfin arrivée, la chef ne m'a trop rien dit, j'étais soulagée. Puis elle me regarde avec un peu plus d'approfondissment et me dit, ah oui, t'étais fatiguée? je réponds vaguement tout en me préparant activement à la tache.Elle me sort que de toutes maniéres l'autre connasse dont j'ai déja parlé dans un article précédent,que cette grosse conne lui a balancé que je mangeais pas assez, et que c'est normal et bla bla bla. J'ai cherché furtivement dans mon sac un truc à prendre, je sais pas, un truc qu ferait diversion, comme si ce putain de sac allait me sauver, comme si il allait me dire, tiens la sortie c'est ici! Pendant toute la journée je me suis fait engueulée, parceque c'est un métier ou faut BOSSER, qu'il faut des forces, que sinon je pouvais rentrer chez moi, que c'était vraiment complétment con de vouloir maigrir là ou j'en étais, qu'elle avait remarqué qu'y avait un truc qui clochait de toutes maniéres, que que que...Dans ma tête ça résonnait et ça en devenit inaudible, juste un lointain bourdonnement désagréable. Puis elle s'est tue, et elle est repartie. Elle est revenue avec une part de tarte. J'en prends, je grince et garde bonne figure. M'ne re-propose, je murmure un non merci poli.

J'ai vite repris la part qu'elle me tendait vigoureusement. A son regard, j'ai vite pigé que je n'avais pas le choix. La journée a repris son cours normal.

{l'autre savourait ce moment, ce moment où elle me voyait contrainte à ingurgiter quelque chose}

Je respecte ma responsable, vraiment. Elle doit être l'une des seules personnes au monde à ne "pas voir" la maladie, elle ne s'attache pas à ces choses là, le nez dans le guidon, elle vit pour le boulot, pour que ça tourne, maniaque de la mort.  Elle ne dépense pas son energie à savoir sii oui ou non son équipe se porte bien, pas le temps. POur rattrapper mon retard, je vais lui proposer de bosser une heure de plus demain. Mais je...je ne sais pas si en m'excusant je dois lui expliquer aussi. J'en sais rien. Clore le dossier et faire style de rien ou...M'excuser en lui disant que je fais tout mon possible, lui raconter la situation dans les grandes lignes, sachant qu'elle est trés contente de moi jusqu'à maintenant; elle dit que je suis une usine à moi toute seule, et que j'ai déja fait énormément.

J'éprouve en plus une sorte d'admiration  pour cette femme qui ne ma facilite pas la tâche. Sur le coup j'aurais pu me fondre en excuse, lui raconter toute ma vie, chercher un appui maternel, un regard compréhensif.

C'est ma chef, et on fait pas ça au boulot. J'ai toujours eu ce probléme. Chercher la maternité chez des profs, des collégues...ma psy...

Je vous écrit du boulot, je suis peinarde ce midi pendant deux heures...le pied.

J'ai rencontré ma chef ce matin [j'ai travaillé dans la biblio sans jamais l'avoir vue auparavant...^^], et cela s'est bien passé. Elle est passionnée par la peinture et on a pu en dicuter ensemble, ça fait du bien de faire un retour aux sources de temps en temps...

Elle a vu que je m'étais démenée pour faire ce qui était à faire, et que j'avais touché à tout, et ça m'a fait plaisir...Elle aimerait beaucoup me donner un projet à faire, quelquechose dans laquelle je pourrai m'investir, et notament me servir de ma formation initiale, qui est l'art plastique. Tout ça me plait beaucoup...

Sa fille a fait le même école d'art que moi, et elle a aussi trouvé ça difficile; dailleurs d'aprés ce que j'ai compris elle a apparemment mal supporté la chose.

UNe école réputée c'est bien, sauf quand cela castre la créativité, et que la compétition est si présente que...ça dégoute.

rentrer dans un moule en Art, paradoxal et insupportable...C'est une bonne école, avec une bien belle image, quand on y est éléve, v'la autre chose...bref.

J'y ai passé 5 ans mais je regrette rien.

Je m'égare ne sais plus pourquoi j'évoque cet épisode.

Je passe un coup de chiffon sur ces deux derniéres journées qui furent un véritable fiasco, faut dire ce qui est.

Recommencer du bon pied, comme si tout était normal, comme toujours. Comme si la nuit avait tout effacé, comme si d'un jour à l'autre tout avait mué.

Rester sur ces illusions et s'y tenir, en se laissant bercer doucement.

Bonne journée à vous et bon courage aux bosseurs de l'été! ^^

Le fait d'être vide m'ennivre,mais je ne me sens pas pour autant légére...

Juste l'impression d'être lourde, toujours, de me traîner pour faire le moindre pas, d'être lourde pour les autres, d'être une handicapée de la vie.

Il y a des périodes où je me terre dans mon trou, sans que personne ne puisse m'en extirper, et c'est plus fort que moi. Le téléphone n'a pas arrêté, par flemme de regarder le numéro s'afficher, je l'ai juste balancé dans un coin, d'un excés de rage. Sa sonnerie est insupportable. Aller chercher le courrier, rentrer les poubelles, m'occupper de mon dossier d'inscription à la fac, aller au code, autant d'éléments qui me rappellent à la réalité. Je n'en ferai que la moitié, voire le quart, je le sais bien.

Je ne me suis toujours pas habillée, j'erre, juste.

Parfois je me pose à la fenêtre et j'ai l'impression qu'on dirait une grose dépressive et ça m'emmerde profondément, parceque non.

Je traine mes petits boulets derriére moi, j'essaie de me convaincre que je suis bien là, toute seule et que je peux faire ce que je veux. Comme quand on est gamin et que l'on rêve d'être seul à la maison. Mais je fais pas ce que je veux, je subis juste le vide, le mien et celui de l'espace, le mien grandissant, et emplissant l'espace.

Les pensées  anesthésiées, je n'ai le courage de rien.

J'ai le regard qui s'obtine à pointer vers les mêmes objets, inlassablement. Je peux les regarder des heures durant, sans m'en rendre compte. Parceque l'énérgie n'est pas au rendez vous,  que ma tension ne doit pas etre bien élevée, que je suis complétement vidée de tout.

Et je vois l'heure tourner, et ça me rend malade.

Se réveiller, à tout prix. Essuyer les flux lacrymaux et s'activer.

J"ai passé la journée toute seule, je devais sortir ce soir mais j'ai annulé au dernier moment.

Y a aussi une copine qui voulait venir mais je lui ai menti, comme toute anorexique qui se respecte.

Mon cynisme est grandissant et j'en ai marre, ça fait rire en public mais seule qu'est ce que c'est triste.

J'en ai mare de toujours m e regarder sous toute les coutures, c'est affligeant, mais il pleut et j'ai que ça à faire.

J'hésitais entre ça et une crise, je me suis alors mise à admirer mon nombril. Je suis moche sans artifice, je vous raconte pas. Au boulot ça motive, on se fait présentable, mais là franchement j'en voyais pas tellement l'interêt, alors je me suis traînée en t-shirt informe toute la journée, mal démaquillée de la veille et des cheveux qui laissent à désirer.

Je crois que je vais laisser ce texte tel quel, il risque de devenir fort ennuyeux...^^

Gros bisous à celles qui sont pas parties en vacances et qui tapent encore sur le clavier °_0" :D

Signé: le nombril ambulant