...dans le temps. Break. Mode amorphe. Rien. On n'a beau presser dessus, y a rien qui sort. Que dalle. Keutchi. J'ai fini mon contrat hier soir. Heureuse. Libre, soulagée. Ca començait à faire beaucoup. Trop. Plus d'energie.

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Alors j'erre. Hier j'ai été invitée en charmante compagnie à manger un japonais. [un plat, pas le serveur], mis à part le fait que je n'ai rien pu garder c'était trés bon. Mis à part le fait que lorsque nous sommes allés boire un  verre apré j'ai eu droit à un interrrogatoire serré, et que j'ai croisé là un mec que j'adore [il me fait fondre, on dirait une vieille groupie ridicule qd je lui parle,je me foutrai des tartes j'vous raconte pas] avec une grosse pouffe qui croulait sous les tonnes de fond de teint, j'ai passsé une agréable soirée. Se lâcher. Anesthésiée, plus assez de force pour retenir les flots. J'ai tout dit à Lui, que je ne connais pas et j'm'en fous, tout vomi, tout pleuré, tout. J'en avais rien à foutre que ce soit lui ou un autre. Rien à foutre d'exploser dans ce putain de bar à champagne à la con, ou dans la rue ou dans sa voiture. L Â C H E R. Besoin vital. J'ai passé une trés bonne nuit ensuite. Et puis je vais ranger mes affaires et suitter la maison familiale que j'ai occuppé l'été pour retourner chez moi. Avec la trouille. Mauvais pressentiment. Mais ne pas se laisser gagner par l'angoisse. Surtout pas. Et puis dans 15 jours je pars au maroc, et puis je reprends les cours et mes consultations psys. çA va aller hein? OUI. J'ai confiance et veux y arriver, suffit de ne pas me laisser aller. Oui mais...arf. Peur. Peur du dérapage.

[Le plus horrible dans l'anorexie, c'est de penser avoir le contrôle alors que ton plus grand ennemi est toi-même. Parceque tu sais que tu peux le perdre.]

Je n'ai rien de plus à tapoter sur le clavier, à part un grand merci à vous pour votre soutien, un coucou à vous toutes.

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Cadiche, je fume un paquet de /jour et j'ai parfois l'impression d'être née avec une clope greffée aux lévres mdr. Mais c'est en projet. Lorsque j'attendrai un enfant. Un jour. I hOpe. 

Save, merci de ta visite^__^ Ravie .

[Et maintenant, je compte aller défoncer le connard de chat de mes soeurs qui vient de me bouffer un de mes souriceaux préféré, putain je le deteste fais chier bordel, qu'est ce que ça peut etre vicieux un chat....m'enerve!]

Je viendrai surement moins souvent poster,(je n'ai pas de connexion chez moi) mais ce qui est sur c'est que tout ça va me manquer. Tout cette blogosphére. C'est fou. J'ai pris gout à venir vous lire. Echanger. Partager ces fragments de vies inconnues. M'épancher dans cet espace que je me suis approprié.

Pensées à vous toutes.

J'ai passé de supers moments ces derniers jours...^^

En fin de semaine j'ai eu de lourdes insomnies, mais je récupére petit à petit.

J'ai reçu des potes lundi soir, et c'était top...J'ai du les renvoyer chez eux à 2h parceque premiérement j'étais bourrée, et deuxiémement je piquais salement du nez...lendemain after avec ceux qui étaient restés, un verre sur Lille, un ptit resto le soir, pis rebelotte devant desperate housewives. Aujourd'hui je suis allée bosser sereinement. Bon, j'avoue, j'ai dû aller me cacher aux toilettes pour y piquer un somme^^.

J'ai eu l'impression de mener une existence "normale". Job étudiant, sorties, un noyau d'amis solide, des projets d'étude et d'avenir.Un permis en cours, bref. Oxygéne.

Je leur ai parlé de moi. De mes décisions. Et on a fêté ça dignement, j'ai dailleurs été étonnée des réactions diverses qui m'ont touchée en plein dans le mille. Et je trouve que ça fait du bien, un bien fou en fait. De partager.

J'ai toujours évité de parler de moi. Bon, évidemment la silhouette parle d'elle même, et les inquiétudes qu'elle a pu suciter et qu'elle sucite encore a toujours reçu des réponses pragmatiques et bréves.

Peur de peser. Peur de gêner.

Mais il me semble que le partage est une base de l'amitié...

Bon enfin bref, ces derniers jours ont été canons.

Ce soir je file chez mon pére, aprés m'être inondée de bouillon de légumes [ça va être pratique dans le train], demain je lave la maison de mes aprents de fond en comble pour préparer leur retour.

Sinon, je passe du coq à l'âne mais je lis un super bouquin en ce moment et faut absolument que je vous en livre quelques fragments, c'est L'antimanuel de la philosophie, accessible et pertinent.

Je n'ai pas le temps d'écrire plus, et je dois dire que vous et mon blog m'avez manqué durant ces derniers jours...je prendrai le temps de répondre aux commentaires demain...merci à vous de me lire.

Take care.

PaF.

Je vous ai lues...vos commentaires, vos mots, votre présence. Parceque vous m'avez touchée, parceque vous avez réussi à m'oter des larmes, à m'arracher une émotion. Vous m'avez fait me sentir vivante. Un instant la vie m'a traversée, me rappellant que j'étais humaine et non cette machine que je me suis fabriquée. Je...j'ai...Waw. Peut-être que ça peut paraître ridicule. Peut-être que certains résument "ça" a des "contacts virtuels". Mais derriére ces mots...Frissons. Blush. Larmes salées coulant doucement sur le sourire. Ne pas se lasser de relire encore. Ne plus se sentir seule, l'espace de ces quelques minutes qui sembent tout à coup s'arreter dans le temps. Fragment de vie. Un seul mot, si faible et pourtant on n'a que celui là: Merci.

["Maigre". J'ai beau me le répéter, triturer les photos, nada. Pas de réaction.]

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Laure, ce soir j'ai dû rentrer dans le même état que toi -_^" l'autre soir. Je ne sais pas ce que je renvoie aux autres. Je ne sais pas. Parfois, notament lorsque j'ai bu dailleurs, je me vois. Réellement. Et je dois dire que si d'une part j'ai dépassé les paliers que je m'étais fixée [et dont je tire une certaine satisfaction magrés moi], je déteste ces moments de confrontation à la réalité. Je ne me reconnais pas, ça ne peut pas être moi "ça" et je panique. Plein de pensées ma belle, continue à profiter de tes vacances surtout. Et puis un grand merci pour ton soutien qui m'est trés cher.

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Cadiche, je t'ai découverte il y a peu de temps et ne demande qu'à te connaitre un peu plus, en tout cas sache que je te sens pleine de ressources, trés humaine, et qu'en aucun cas tu dois te laisser faire...Dailleurs je te trouve trés courageuse pour tout ce que tu fais. Je suis ravie de pouvoir te suivre réguliérement, avec ton cheminement à toi malgrés un vécu et les embuches qui se présentent à toi. Pensées fortes.

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Blue...Que te dire? Je me souviens la premiére fois que je t'ai lue je m'étais dit putain cette fille elle a du chien, j'aimais ta façon t'écrire. Et j'ai accroché. Je suis "venue" réguliérement te voir, m'inquiétais de cette absence. Je serai heureuse de pouvoir communiquer avec toi aussi. Je te retourne les encouragements et rougis à la lecture de tes compliments^^

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Fée Clochette, c'est drole, j'ai découvert le même jour ton blog par hasard^^ et vu que tu m'avais mise dans tes liens aussi. Je ne demande qu'à ouvrir mon petit cercle de "fidéles" lol, et suis entiérement ok. Et quand je vois combien votre présence me fait du bien, je me dis que oui; un blog peut aider, tant que celui-ci ne dérape pas dans le vice du truc. Courage Clochette et à bientôt.

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Lisanka! Si je m'attendais à ça...

ça m'a fait vraiment plaisir tu sais...je...je ne savais pas que tu passais par ici parfois. Tes commentaires m'avaient tant touchée, et puis je t'ai lue évoluer, grandir.

Tu ne peux pas savoir comme le mot "personnalité" me fait du bien. L'impression souvent que l'anorexie est désormais mon identité. J'imagine que les gens parfois, pour m'évoquer doivent juste dire "mais si...tu vois qui,l'anorexique", et ça ça fait mal. Je ne leur en veux pas, là n'est pas la question. C'est juste l'histoire de...du résumé. Je me dis qu'au premier abord, je ne dégage que ça, l'air maladif. Je me débats contre ça et chaque fois je me sens obligée de prouver que derriére il y a moi. Un Moi perdu, mais au fond il est là quand même. Que je suis une personne, un individu. Pas juste une malade merde, jte jure des fois j'y pense et ça me fout en boule, d'avoir ce statut miséreux de victime, alors que non...enfin...merde c'est compliqué, le débat est vaste. J'imagine que si je m'exprime clairement [ce qui n'est pas dit] tu dois savoir de quoi je parle.

Lorsque je lis ton évolution je me dis bon Dieu, on peut. POSSIBLE. Bordel, c'est POSSIBLE. Je me sens tellement perdue parfois,Et toujours la solitude pesante qu'engendre l'incompréhension des tiens, eux que tu aimes et que tu frustres par la complexité de la maladie, ta propre incompréhension et ce comportement irraisonné, incompréhensible.

Nous avons le même âge^^

Je te souhaite vivement de ...de vivre pleinement, de t'empiffrer de bonheur, de...waw. J'imagine que tu dois voir les choses d'un oeil nouveau aujourd'hui.

Je voulais te remercier aussi de ta présence ici, qui m'enchante sincérement, et d'avoir fait partager ton expérience. D'avoir communiqué cette force de croire à la sortie. Pas à l'issue de secours, non, la grande porte. Ton blog est, je pense, un  témoignage poignant, constructif [rare aussi...], et plein de lumiére.

Merci.

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°°°

Pensées aussi à la Fée flaque et à son nouveau Baptême, Sand, Hush, Bamboo qui revient doucement...et à une autre petite Clochette perdue...

Ecrit le 15/08/2006 12:48:12 Nom : Hush  

Message du commentaire :

Week end flottant.

Entre deux eaux.

Entre les diurétiques, le ffoting, l'alcool et la farniente.

Ne jamais pourtant y être complétement, ni dans la course effrenée ni dans la léthargie.

Week end chargé en passage divers de potes, plus ou moins invités mais bienvenus.

Je me suis noyée dans mes verres en essayant de calculer combien de temps je devrais courir pour qu'ils s'en aillent de mon corps.

Le temps de calculer, ça fait beaucoup de verres, de clopes, de paroles en l'air et dénuées de sens. La conclusion et que j'ai dû courir beaucoup, trop. Forcément.

La conclusion est celle-ci: Demain sera dur. Demain je travaille.

Si je n'ai pas posté ici depuis quelques jours c'est déja que je n'ai pu beaucoup de temps à moi: diverses contraintes imposées par moi-même ne me permettent plus autant de libertés; deuxio, mon cousin et sa copine sont venus me tenir compagnie, et organisent des soirées potes mêlées aux miennes [un sacré programme]; tercio, j'ai un probléme au boulot, dont il faut absolument que je vous parle.

Vendredi dernier, je suis arrivée une heure en retard au boulot. Cause: malaise au réveil, malaise dans le métro. Résultat: Mes jambes me font si mal lorsque je les souléve que je marche à 3 à l'heure. Il faut dire que ce fut une semaine de challenge pour moi, tout cet alcool, ces fêtes et ces débordements, faut bien queje les compense, alros je me suis remise plus qu'activement au footing. Mais trop, comme d'hab. Et donc, la veille de ce disfonctinnement corporel, j'avais couru plus d'une heure [avec comme force mes nerfs], puis 3/4 h de marche rapide. Je me suis couchée à 3h du mat', et ai espéré pouvoir me lever comme tous les matins pour aller bosser. Mais non.

Lorsque je suis enfin arrivée, la chef ne m'a trop rien dit, j'étais soulagée. Puis elle me regarde avec un peu plus d'approfondissment et me dit, ah oui, t'étais fatiguée? je réponds vaguement tout en me préparant activement à la tache.Elle me sort que de toutes maniéres l'autre connasse dont j'ai déja parlé dans un article précédent,que cette grosse conne lui a balancé que je mangeais pas assez, et que c'est normal et bla bla bla. J'ai cherché furtivement dans mon sac un truc à prendre, je sais pas, un truc qu ferait diversion, comme si ce putain de sac allait me sauver, comme si il allait me dire, tiens la sortie c'est ici! Pendant toute la journée je me suis fait engueulée, parceque c'est un métier ou faut BOSSER, qu'il faut des forces, que sinon je pouvais rentrer chez moi, que c'était vraiment complétment con de vouloir maigrir là ou j'en étais, qu'elle avait remarqué qu'y avait un truc qui clochait de toutes maniéres, que que que...Dans ma tête ça résonnait et ça en devenit inaudible, juste un lointain bourdonnement désagréable. Puis elle s'est tue, et elle est repartie. Elle est revenue avec une part de tarte. J'en prends, je grince et garde bonne figure. M'ne re-propose, je murmure un non merci poli.

J'ai vite repris la part qu'elle me tendait vigoureusement. A son regard, j'ai vite pigé que je n'avais pas le choix. La journée a repris son cours normal.

{l'autre savourait ce moment, ce moment où elle me voyait contrainte à ingurgiter quelque chose}

Je respecte ma responsable, vraiment. Elle doit être l'une des seules personnes au monde à ne "pas voir" la maladie, elle ne s'attache pas à ces choses là, le nez dans le guidon, elle vit pour le boulot, pour que ça tourne, maniaque de la mort.  Elle ne dépense pas son energie à savoir sii oui ou non son équipe se porte bien, pas le temps. POur rattrapper mon retard, je vais lui proposer de bosser une heure de plus demain. Mais je...je ne sais pas si en m'excusant je dois lui expliquer aussi. J'en sais rien. Clore le dossier et faire style de rien ou...M'excuser en lui disant que je fais tout mon possible, lui raconter la situation dans les grandes lignes, sachant qu'elle est trés contente de moi jusqu'à maintenant; elle dit que je suis une usine à moi toute seule, et que j'ai déja fait énormément.

J'éprouve en plus une sorte d'admiration  pour cette femme qui ne ma facilite pas la tâche. Sur le coup j'aurais pu me fondre en excuse, lui raconter toute ma vie, chercher un appui maternel, un regard compréhensif.

C'est ma chef, et on fait pas ça au boulot. J'ai toujours eu ce probléme. Chercher la maternité chez des profs, des collégues...ma psy...