Paris Je t'aiMe!



Voici un lien pour la bande anonce (V.O bien sûr!)
http://www.cinemovies.fr/medias/ba/P/parsi_jetaime_bavost_352.wmv

J'ai passé un trés bon moment...
Tous ces instants de vie mis bout à bout, des fragments rassemblés sur un seul et même théme qui nous lie tous: L'amour.
Pas de trace d'eau de rose, juste une grande valeur Humaine.

 Le 13/06/06

Aujourd'hui c'est mon jour de repos, alors j'en profite...

                                                                                                                                                                                            je  Je me prélasse dans le jardin de mes parents, en train d'essayer d'attrapper des couleurs (ça fait plus sain ;D)... mais fait trés chaud et j'ai vraiment du mal à supporter, je dois boire des quantités d'eau impressionantes, j'ai un bide énorme mdr. (Trés esthétique, au passage, un silhouette sous-alimentée avec une protubérance incongrue...)

le soleil me fait du bien, je me plonge, je m'échappe dans mes lectures, et ai repris le dessin, ce qui me fait beaucoup de bien...

j'ai l'impression d'avoir retrouvé mes échappatoires d'antan, au moins j'ai l'imagination et l'inspiration débordantes dans ces temps d'activités cérébrales importantes...je m'en passerai bien, c'est pas trés fructueux toutes ces ressasseries, mais il arrive que parfois, dans des moments de faiblesse, ça reprenne de  plus belle. Et je dois dire qu'en ce moment j'y arrive trés bien.

Enfin voila.

Le 15/06/06

Je n'aime pas parler de bouffe, enfin de cette maniére, mais pendant une semaine je n'ai fait QUE bouffer (heureusement des trucs "sains", genre crise de légumes, ou de pommes ou de kiwis), ce qui m'a rendue dingue, vraiment, et puis je me suis mise à gonfler comme un ballon de baudruche, là, putain, et on se passerait bien des : "ah, t'as l'air en forme aujourd'hui ", "t'as bonne mine aujourd'hui", et le pire c'est :"t'as l'air mieux en ce moment"

Donc c'est bien ce que je dis, y a que cette putain d'apparence qu'on donne qui prône. T'as l'air mieux, non mais je reve, tous les soirs je me mettais à gerber comme une dingue, passais la moitié de la nuit à me lamenter de maniére lacrymale, et parceque je ne réussissais pas à tout "éliminer" par divers moyens, je me suis chopé des joues de hamsters, déja à cause des vomissements et ensuite à cause de mes crises de pain (bordel de merde). Et le fait que l'on te dis que t'as bonne mine, dans ces cas là, au lieu de te réjouir ça fait "BING connasse, hé oui, tu t'es mangé au moins 5 kilos jtavais prévenue!".

 

Bon, de toutes maniéres tout ça est bel et bien fini, et j'ai tout reperdu et je me sens mieux.

Tout du moins c'est une impression.

Qui ne restera surement qu'une impression, qu'on se le dise...iLLusiOn de contrOle...F-et-MEr [de].

cOmMent fAit-On poUr ACCepteR deRePrenDre dU pOids?

Je me sens déséspérement vide. Si ça vous intéresse.

Si ça intéresse quelqu'un.

Je suis enCore emmurée dans une de mes périodeS de silEnce.

La bOulimie eSt revenue me tenir compagnie réguliéRement, ça faisAit si lOngtemps que je me privais de ces orgiesjouissiVes, si hUmiliAntes et dégueulaSSes Soient-elles.

****°°°°°°OrGIE orGaSmiQuEMent iMMOnDe°°°**

REssentIr le gOut du chOCOlat sur ma langue ne m'était paS arrivé depuis des lustrEs, dEs biscuitS trempés dAns le lAit de sOja, semouLe and co, sucRée ou sAlée, rAtAtouIlle sans Faim, enCore du Choco, du paIN de Mie cOMplet, Des frUIts pour Se finir et QUELQues OnctueuX yaourtS en attendant que tout ça s'aCCumule et finisse par débOrder, lentement, des heures durant mes bras s'activent comme des pieuvres, détruisen tout mon travail de "purification" pour me saloper l'intérieur, le tapisser des ces corps gras et immondes, parceque je créve la dalle, parceque j'en peux plus, parceque comme un animal j'ai tellement faim que j'en salive, que ma machoire en entier me fait un mal de chien tellement la vue simple de la bouffe me fait grincer des dents.

iNstINCts pRimiTifS bAfouéS; le seul probléme c'est qu'ils sont humains, et que je ne suis pas IN-hUmaine.

(Dommaaaage! try agaiiiiin).

 

Résultat: purge.

Résultat:Déficit immunitaire, doigts tortueux et gueule bouffie,hypothermie,déshydratation et vertiges, bref, rien de repérable, vraiment, y a pas marqué anorexique qui n'en peut plus et qui se goinffre dés que vous avez le dos tourné parcequ'elle sait pas résister à l'appel de la bouffe en gros sur mon front desséché.

Et Qui de surcroît va se faire vomir dans les chiottes au boulot parceque meme le midi elle va faire des courses ultra longues pour séléctionner, puis une crise ultra rapide entre midi et deux. .

 

 

°°°[frAGMent de MoNOlOguE]**

"_fAire cOuler l'eAu

_pAsser le visage sous l'eAu gelée.

_Merde, ça dégonfle pas. Putain fais chier. Mais quelle conne.

_Bon.

[MAquillaGe]..

_Et mErDe , PtAin mes yeUX sOnt énormeS borDel, f'ChIER...

[REcoiffAge.]

[REspirer un Grand coup.]

[fUmer, ouvRiR la fenetre.]

[ChewinG-Gum].

._ MerDe, mal aux gEncives putain, ça fait mal...

[VerTigE],

_ ah non pas maintenant s'Il te plAit...

(pOmMe.]

_Aller...me lAche pAs.

(ObjEctif: mONter dans mA salLe sanS que persoNNe ne mE voit...mErde j'auRaiS pu rAjouter du blusH pfff...pAS le teMps...]

ARF, faUt tOujouRS quE je crOIse quelqU'Un danS ce putaIn d'esCalieR...

"ça vA ? t'AS pAS l'aiR, hé hé, T'aS fait LA fêTe hiER soiR hein? T'as bu naN?

_Ouais c'eSt ça, lol (petit rire nerveux, voire carrément hystérique), je crois que j'ai un peu abusé...fatiguée lol! (et bla bla bla si tu veux je t'invente meme des a et une super teuf avec plein de détails marrant, tellement je manipule le mensonge avec facilité)."

[Je me dis, les gens c'est qu'ils me grillent pas tout de suite, ça va.

Et en meme temps, pourquoi j'ai envie de leur gueuler, hurler que non, ça fait des lustres que jsuis pas sortie, et que si j'ai des poches d'enfer sous les yeux, c'est parceque je me les fais exploser à coup d'orgies, que je me bourre comme une truie et que je sais pas m'empecher d'aller gerber aprés, que j'ai rien de "mignon", et que je suis meme pas capable de manger normalement comme tout le monde, et que mes volets restent fermés toute la journée! que j'ai mal Partout, que non je suis pas "mInce" naturellement, et que oui, si vous me voyez jamais manger, c'est que je mange pas en dehors de mes crises, et oui, je pése moins de 40 kilos, et la verité c'est que je vous emmerde tous...

...mais faites quand meme attention à moi s'il vous plait...s'il vous plait, regardez moi, aimez moi...]

[//FaIM]**

 

°°°°°°[Jme sens mocHE, nulle et désespérement triSte.

20 ans et fatiguée de vivre, ça fait quand meme pitié, putain mais si vous saviez comme ça me révolte d'etre comme ça merde...de toutes maniéres, si jsuis pas en crise de boulimie, je suis en crise de nerfs, alors.

L'un et l'autre...]°°°

Putain, tout ça c'est pas brilant quand même...va falloir y remédier vite fait bien fait. Je me déteste d'être dépressive, c'est un état lamentable, et pourtant, on se roule dedans...et on se met la tête entre l'étau, la presser jusqu'àce que les idées noires émergent, vas y, pense, pense pense! souviens toi de ces images que tu n'as jamais acceprées, celles qui te donnent la gerbe, rien que d'y penser, vas y, dégoute toi encore, dégoute toi encore...encore...réveille toi, t'allais quand meme aps dormir non, pense à tout ce que tu aurais du faire pendant ce temps gaché, ces amitiés perdues grâce à TOI, ces amours  inexistants,  ces amitiés ponctuelles, gachées, bafouées, cellule familiale éclatée, tout ça grâce à toi, et ce corps, parlons en de ce corps déja mort, ce corps que tu as laissé tuer, tu as laissé faire sans ciller, et maintenant...maintenant c'est l'heure des plaintes?!! trop tard, fallait dire non avant, au lieu de ça, tu t'es offerte docilement ma douce...Souviens toi de ces nuits de débauche oui ma belle, souviens toi...bien...pense à ces corps dans ton corps, encore et encore, les bulles dans les verres, le maquillage qui coule, chaleur, hm, laisse toi faire, prends une pilule si tu fatigues, on n'en parle plus, vas y fume, fume ta gueule, putaon t'es vraiment trop maigre toi tu devrais manger, mais t'es mignonne, vas y viens la...

Souviens toi bien.

J'ai tout mon temps pour ressasser.

je ne sais pas si un jour j'arriverai à assumer certains fragments passés de ma vie.

Je ne sais pas si un jour j'arreterai de me réveiller en pleine nuit en me sentant si humiliée, sale...

Je ne sais pas si un jour j'arreterai de vouloir me purifier à tout prix.

Tout ce que je veux c'est arreter de penser. Pendant un temps je me suis dit que se servir de son corps, ce n'était pas grave, je pouvais faire abstraction, mon corps mais pas mon âme.

L'esprit ne peut pas se dissocier du corps. Dommage qu'on ne le comprenne pas tout de suite.

[*ToO LAtE.*]

La résurrection de Lilith Alina Reyes, l’auteur du Boucher et de Derrière la porte poursuit avec Lilith une ouvre de bruit, de sexe et de fureur, histoire de relever la femme d’un piédestal qu’elle a perdue il y a dix mille ans. Lilith, femme libre avant Òve, " femme moderne, doublement enchaînée, à la nature, à sa culture ", habite le corps et l’esprit de la Lilith contemporaine, directrice du Muséum d’histoire naturelle. La jeune cadre dynamique se métamorphose la nuit en " démone, maîtresse de Sammaël et concubine de Dieu, celle qui la nuit se glisse dans la couche des hommes comme du Tout-puissant pour agiter leurs rêves et sucer leur vigueur... " La femme se libère par la réappropriation de son sexe, se confronte au mâle sur le lit même de sa domination. Violée depuis des millénaires, désormais elle décide, sa sexualité devient active. Alina Reyes se défend de vouloir annihiler l’homme, et Lilith ne fait aucun cadeau aux femmes soumises, ces héritières d’Òve. La quête éperdue de sexe de Lilith dans Lone, la ville découpée en zones ghettos, aura sa limite, et la succube des rues ne pourra assumer la jouissance qu’en suçant le sang des hommes. Lilith est un roman foisonnant. Alina Reyes accompagne son héroïne dans les recoins les plus reculés d’un esprit qui conquiert la liberté avec son corps : " Si souvent les femmes ont cette ruse de se poser en victimes. Pleureuses, profil bas - sempiternel masochisme qui n’est qu’un piège pour se faire assaillir, saillir. [...] Lilith donne et prend, dans le refus de cette immémoriale et réciproque mutilation, dans le mépris des rapports de forces en tout genre qui tant obsèdent les humains. ". J. M. Lilith d’Alina Reyes. Éditions Robert Laffont, 288 pages, 129 francs.

 

Personellement je ne sais pas encore si j'ai aimé ou non. Encore dans mes pensées...encore dans les recoins de mon esprit où elle m'a plongée.

Cela m'a touchée parceque j'ai vu plus loin que la boulimie de sexe ecoeurante de LiliTh, plus loin que sa faim sanguinaire. Ce livre décrit la condition Humaine, c'est une certaine vision de l'Homme , singuliére, certes. Mais en beaucoup de points, non dépourvue d'une certaine vérité, qui dailleurs est dérangeante, parceque trés...je ne sais pas, extrême, malsaine, obcéne, impure.

Décor noir est dépravé, l'avenir que l'auteur dessine pue, est sale, et ne laisse pas passer la lumiére, entre les ghettosou nous sommes tous répartis, courant les nuits à la recherche de quelques plaisirs malsains, poussant nos vices à l'extreme, ça grince, c'est parfois lourd et déplaisant, et puis je ne sais pas, je n'ai plus déccroché. De lire l'Homme conditionné par ses instincts primitifs, dominé par ses envies, déformé par son avidité, par ses revers...

Lilith mêle fiction et mythologie, créant un paralléle entre le futur et la légende, pas toujours compréhensible, ou alors pour les initiés, mais cela reste intéressant.

Je crois bien que j'ai aimé ^^

Effectivement, rien n'est plus difficile que de remonter.

Si facile est la descente.
Si douce est l'euphorie qu'elle procure.

Si destructrice aussi.

Quand la chute a cessé de "m'interesser", je me suis  dit, rien de plus simple:
Réapprivoiser la bouffe,simplement, sans se mettre de pression, doucement.
 Comme si ça passsait que par la bouffe. Belle illusion.
On aimerait tant résumer l'anorexie à la bouffe.
Ben non.
Try again,ptite conne.

Bref, je m'en sors pas.

Et pour tout avouer depuis que j'ai décidé de remanger, je n'ai jamais été aussi maigre.
Et en fait j'ai jamais réussi à tenir le jeûn aussi longtemps.
Tout ça en étant convaincue que je recommençais à manger.
Un soir j'ai lu mon cahier, et la je me suis dit, non mais attend tu te fous de la gueule du monde?
 D'abord y avait pas grand chose à lire.
Ensuite, les quantités et les fréquences sont ridicules.
Mais j'ai compris pourquoi j'avais l'impression de manger.
Parceque j'ai mangé des féculents. Et ça, ça reléve du miracle. Du truc improbable. Alors meme si c'est deux fourchettes, je me dis "c'est bien maintenant tu manges comme tout le monde".
Nimportequoi.
Resultat, en une semaine j'ai mangé que dalle, ressassant toujours ces deux putain de fourchettes de semoule.
Bref.

Et puis t'façon y a rien qui va, que ce soit au boulot, ou la pression me fait palir (le conservateur est surveillé, les collégues se font des coups de pute à n'en plus finir), problémes de fric, amitié&co, je n'ose meme plus aller voir mes parents, mon appart y a que des couilles, et mon moral s'est fait la malle à mon insu.

Bref, j'en peux plus.
En bref, ça fait peu d emot, c'est marrant.
Parceque dans ma tete ça prend toute la place.

Faut que j'aille faire du sport, courir, courir, courir.
Ratrapper ma vie, me rattrapper, rattrapper le retard, putain ce que je suis à la traine...
J'ai mal aux jambes, Dieu qu'elles me font mal, ça tire, chaque pas est douloureux et j'ai l'air d'une assistée...
Des crampes qui durent des journées entiéres, putain j'ai mal,
j'ai la gorge séche
et les doigts noueux,
le regard vitreux,
l'impression parfois que mes sens diminuent,
pas disponible, pas disponible, pas de place, plus de place, saturation,
Ne pas manger, ne pas dormir, cogiter, lire, savoir, connaitre, encore, pas d'energie, rester debout, encore, marcher, courir, pas d'ascenseur jsuis claustro, non merci j'ai déja mangé, non ce soir je suis fatiguée désolée je sors pas, non je t'assure je fais 50kg, non je mens pas, si bien sur espéce d'abruti tu vois pas que j'en fais meme pas 40, alors ça veut dire qu'il faudrait maigrir encore plus, mais non tu veux crever ou quoi, putain tu penses toujours qu'a ta grosse gueule, besoin de toi maman, j'ose pas tu vas me tuer dans cet état, je te fatigue, maman j'ai besoin de tes bras, non arrete tu sers de trop, maman j'ai mal aux os, j'ai mal aux cotes, j'ai froid, maman, ne me dis rien, juste sers moi dans tes bras, ne me reproche pas...j'essaie, je te jure, guérr c'est trop dur, vivre c'est trop dur et j'y comprends rien, j'ai envie d'etre normale et j'y arrive pas je suis trop tordue maman, et je me mets à hurler, les voisins m'entendent et je peux plus m'arreter, j'hurle de toutes mes forces et parfois je m'évanouis, j'ai mal au ventre, je dosi tout le temps vomir, nauséeuse, je me done la nausée parceque 'jai la trouille, j'ai la trouille de vivre comme tout le monde.

Se voir.

Regarder.

Toucher.

Non plus avec le plaisir, non plus avec la jouissance de sentir une nouvelle côte pointer, les hanches se dresser avec fierté, le coccyx s'exhibant comme un trophée, les poignets si fragiles, le cou gracile...

Non...

Se découvrir.

Sans le reflet menteur. Se voir en VRAI. Ouvrir les yeux sur la réalité. Se rendre compte.

 Avouer que ce n'est pas une vache dans le reflet, plutot une marionette desarticulée, informe. Sans toute la beauté que j'avais imaginée dans cette silhouette. PLus rien n'est gracieux, rien n'est majestueux dans ce port de tête anguleux, rien n'est beau dans ces épaules aux clavicules criardes.

Où est la beauté sur la quelle je fantasmais? je l'ai dépassée il ya déja bien longtemps, sans m'en rendre compte. Parceque j'avais toujours faim de plus, plutot de moins en fin de compte. Toujours moins.

et aujourd'hui je suis moche.

A la quete de la perfection...mon cul oui...

Jamais je ne saurai juger si oui ou non je me conviens. Puisque jamais je ne pourrai m'aimer à juste titre, jamais, jamais je ne pourrai me contenter de ce que j'ai.

Qui a dit que l'on pourrait atteindre cette fameuse perfection tant désirée, et à quel prix?

Comment peut-on cultiver cet espoir illusoire, (et c'est un euphémisme), tout en sachant que cela sera sans f[aim], jamais?

Comme si on creusait sa propre tombe, mais que le trou ne nous conviendrait jamais, il faudrait toujours creuser, toujours, sans s'arreter, dans le noir, les éboulements, toujours recreuser, ne jamais s'arreter...sa propre tombe.

Merde.

Faut arreter tout ça.

Maintenant.