Ce soir, pas grand chose à dire...

Je voulais juste passer pour écrire quelques petits rien.

Je dors chez ma mére, j'avais un besoin fou de voir ma famille, mes petites soeurs, ma Maman...

je voudrais tellement qu'elle me pardonne. enfin je veux dire, je suis malade, mais je sais bien que ça n'excuse pas tout, et que parfois je pousse le bouchon un peu loin...la derniére fois que l'on s'est quittées aprés l'hopital, elle avait retrouvé encore des conneries d'emballage de "turboslim" ou autres conneries de "cellulilight",comme si j'en avais besoin. Je ne peux pas m'en empêcher, c'est plus fort que moi. Une bonne partie de mon salaire passe dans ces saloperies qui marchent même pas, parole d'anorexique qui lit les étiquettes. A part éliminer l'eau, franchement, jvois pas comment des pilules peuvent te faire maigrir, mais c'est frénétique chez moi, il faut toujours que je me procure, quelque soit le moyen, ces trucs. 

N'empeche que, je tombe quand meme dans le panneau et fooooooorcément, ma mére tombe dessus. (Je ne sais pas comment, à part peut être la greffe d'un radar derniérement ^^). Je ne voulais pas du tout parler de ça, je m'égare, puisqu'il fallait simplement que je m'exprime à propos de mon besoin actuel de mes proches, de les sentir prés de moi, de leur cuisiner plein de trucs, trop et c'est pas grave j'men fous, d'embrasser mes soeurs (les seules que je puisse encore prendre dans mes bras), faire des perles avec la plus jeune, emmener une autre à lille au ciné, être là avec elles. Et ma mére. Dormir chez eux. Je sais pas pourquoi, vraiment, mais je me sens bien ici...

Je respire.

Bouffée d'air frais, l'impression d'être loin de l'emmerdant quotidien...qui ne représente rien à coté de ce que je retrouve ici ^^.

Passez un bon week-end, fidéles supportrices, moi je travaille demain...mais rien ne peut m'atteindre, avec tout ce que  j'ai puisé ici, jsuis blindée ^^

PS: Lisanka et Pauline, j'ai tenté de vous laisser des ptits mots sur vos bulles à vous, mais je ne sais pas si cela a marché, ça n'a pas l'air en tout cas...jsuis dég. Un jour moi aussi j'arriverais à laisser une ptite trace discréte sur vos espaces qui me plaisent beaucoup ^^.

Lisanka pour mes ptites papilles qui demandent une rééducation, et puis pour sa tripotée de colloc's k'ont l'air bien sympathiques, une petite (mais vailante) princesse par dessus et moi je suis la plus heureuse ^^

Pauline qui s'est perdue depuis la derniére fois que je l'avais lue,et à qui j'aimerais bien dire qu'elle est humaine, et qu'elle a autant droit à la souffrance qu'un autre. et que ce n'est pas comparable. Ta sensibilité est belle et touchante.Courage.

" tu étais tout le tems morte de rire, avec tes grands yeux de rêveuse, noirs d'un caractére entier...Tu tombais tout le temps, tu étais toujours couverte de pansements quand je t'emmener marcher; tu voulais aller partout, tout le temps. Avec ta mére on t'emmenait toujours, on était à trois en permanence..."

"est ce que ça va? A quoi tu penses?Dis moi...pourquoi tu dis jamais...j'en ai rien à foutre de ta représentation moi, je veux t'entendre, s'il te plait...tu crois que je vois rien? Pourquoi tu restes pas un peu à la maison, tranquille, on le dira à personne..."

J'ai des parents qui m'aiment beaucoup, et peut-être une enfance un peu particuliére, privilégiée non pas dans la matérialité mais dans le plaisir, dans la sensation d'être invincible tout le temps, léger, ensemble. Mais on dirait bien que la culpabilité que j'ai en moi depuis toute petite a tout foutu en l'air, tout de suite.

Je m'en suis toujours voulue d'avoir foutu en l'air, ou plutot "limité" l'avenir de ma mére. Je suis née trop tot, au forceps. Elle était encore au lycée. On m'a mise dans une éspéce de couveuse, je dois etre predestinée à être bleue ^^.

En dehors de chez moi je ne parlais que trés peu, à tel point que mes maîtresses se trouvaient fort mal à l'aise en ma présence. Il n'était pas question pour moi d'aller à la cantine, au risque d'hurler à lein poumons jusqu'à ce qu'on vienne m'enlever de là, pareil aux cours de danse classique; l'expérience fut trés breve. Plus tard, en comtemporaine, on me dira "la brune là bas, c'est bien mais il faut Ab-sO-lU-meNt que tu rentres ce ventre!" Pas que j'étais grosse, juste que je me tenais cambrée, le ventre en avant, comme une touriste. pour faire chier, ma seule motivation. je détestais cette prof.

Il n'y a que l'équitation qui me sortira un peu de ma coquille. Finalement je lui dois beaucoup. Je n'ai aps bcp de souvenirs, sauf les disputes violentes et passionnées de mes parents, leurs mariages respectifs, le chaos de ma répartition chez l'un ou chez l'autre, les 7 naissances de mes fréres et soeurs, quelques évenements marquants. Mes années collége, que dalle.

L'arrivée de mes règles à 14 ans, tant attendues...à la traine par rapport aux autres, j'étais plate comme une planche à pain et l'allure d'un garçon avec mes cheveux courts et mes lacunes en maquillages et autres accessoires. J'ai chopé un bassin fécond, des épaules de sportives du à l'entrainement que m'a fait suivre mon pére. J'adorais qu'il s'occuppe de moi, même si des paroles avec auraient rendu cela plus léger.

J'oublie beaucoup de choses, tellement d'images remontent...

Lorsqu'on a jugé bon de m'arracher mon innocence, l'innocence de ma toute nouvelle feminité, je me suis gentiment retirée dans ma bulle que je m'étais finalement créee depuis toute petite, en même temps que le noir profond de mes yeux avait emporté toute la lumiére de ceux-ci.

J'ai fini le travail avec acharnement. Je suis remontée dans la bulle, et mon corps y est resté. En bas. je me sentais pas tellement concernée par ce qu'il se passait, moi j'étais en sécurité, j'avais le cinéma, le dessin pour mon esprit. La drogue, l'alccol et le cul c'était pour l'autre, aprés tout, c'était une répartition comme une autre, comme deux associés. Y en a toujours un sur les deux qui essaie d'entuber l'autre. Dans ce cas, il avait essayé, mais y était parvenu tout à fait. 

mes pantalons sont devenus moins larges, je voulais mettre des petites tailles, mais elles finissaient toujours par devenir trop grandes.

C'est l'histoire d'une fille qui va. Qui va, au fil du vent, sans jamais s'arreter, parceque ce n'est ni le lieu ni le moment qu'elle a choisit. Seulemnt parcequ'elle est trop indécise...Un jour ça la perdra, les reves sont toujours la, en pagaille, trop de choses, trop d'informations, d'images, tout est saturé,agressif.

"trop d'imagination, trop passionnée, trop émotive"

Comment peut-on être "trop" dans ces domaines?

A force de vouloir être moins, voila à quoi je suis réduite; je suis juste "trop".

"Mademoiselle, vous avez une personalité excessive, extrêmiste"..."apprendre à vous canaliser"

Sur le coup, je comprenais juste qu'il allait falloir m'autoflageller pour sortir de cet endroit glauque où l'on m'avait placée. "Pour que tu prennes du repos"

Finalement je n'ai pas eu grand chose à faire; on m'a juste administré certains outils à prendre à heure fixe, quotidiennement, pendant quelques années. Tellement canalisée qu'au final tu ne sais mem plus qui tu es vraiment. tu commences à développer d'autres pathologies dont tu n'es pas maître, quelques addictions en plus et le peu de lucidité que tu as ne t'améne qu'à la Ts, tellement foutue.

J'ai continué l'autoflagellation proprement, sans dépasser, juste en dérapant doucement, silencieusement.

Je me suis créée moi même ma belle petite prison aux barraux d'or massif et aux sols crasseux. il y y bien une porte ouverte sur l'extérieur quelque part, mais la petite fille est bien trop occuppé à se regarder derriére les barreaux pour partir à sa recherche.