Je vous remercie de tous vos messages...qui m'on fait grand bien, même si je ne les ai vus qu'aujourd'hui. Je n'ai pas eu accés à internet pendant des lustres, cela m'a manquée -beaucoup- puis le silence et le mutisme insistant, j'ai fini par ne même plus me rendre compte que j'étais coupée. Du monde. Via internet, portable, les liens réels. J'ai zappé mes amis, trouvant toujours des excuses bidons pour éviter les restos, les sorties "à risque", et je me suis mise à mentir à mes propres parents, déclinant gentiment leurs invitations...j'en ai honte.

J'ai découvert avec un étonnement joyeux l'ampleur de votre présence, les fidéles, les momentannées, les nouvelles...Merci. Vraiment. Je n'ai toujours pas internet chez moi, et j'avoue que j'évite d'aller chez mes parents en ce moment...donc pas d'accés au web. Mais tout ça devrait s'arranger prochainement, inch'allah!^^

Je me suis terrée chez moi, seul endroit où je me sens en sécurité, seule. Surtout rester seule. Ne pas supporter la solitude, elle reste risquée, mais malgrés tout la désirer plus que tout. L'entretenir, apprendre à se cotoyer soi-même, long travail d'apprivoisement que je n'ai toujours pas réussi.

Et lorsque j'ai décidé de re-venir "à la surface", voila que j'ai du mal à "recevoir" d'un coup, gérer ces échanges, les sorties, le monde, c'est trop et je m'emballe, le controle est perdu depuis bien longtemps et la "séquence "éxcès" commence, avec fracas. L'hystérie prend le dessus, j'en fais 10X trop, me donne en spectacle, rire sonore, je bois comme un trou, m'écroule chez moi et débute les crises. En tous genres.

Séquence "lucidité"; la bouche pâteuse et le ventre douloureux, je me regarde douloureusement dans le miroir. Et là, si le reflet en a toujours été déformé, ce que j'y vois est lamentable. Pas pris le temps de me démaquiller, traces de larmes noires, les yeux bouffis et le ventre tendu sur un corps meurtri, hauts le coeur...la tête tourne, gueule de bois et chute dans le néant. J'ouvre les yeux. Me dis que "c'est peut-être qu'il y a un truc qui merde." Euphémisme. C'est l'un des rares moments où je suis prête à admettre, un peu, que tout ne va pas si bien.

**cRise LucidE**

°°*mAl aux tripes*°°

Quand je décide de me reprendre en main, besoin de propreté, de pureté, de serenité...une nouvelle page Blanche, nouvelle chance..

Anorexie salvatrice, protectrice accourt, m'apaise dans l'éphémére, j'ai mal aux os, j'ai mal aux corps, me persuade que je préfére rester "propre".

°0* IlLusiOn oPPreSsante d'un sOulagemEnt...grÂce au vide, cE viDe pUr qUi m'emPLit D'une sAtisfActioN aPaisaNte...**0°°

Je voudrais virer ce "symptôme", qui n'est pas le pricipal d'aprés ce que je comprends au fil des séances, mais l'enlever reste pour moi une prise de risque aussi...j'essaie de l'écrire pour le poser, c'estr dur de communiquer l'idée....

L'anorexie m'empeche tout excés. Et l'anorexie est génératrice d'une montagne d'emmerdes.

On me demande de choisir entre des excés destructeurs, et une anorexie, destructrice aussi, un peu plus subtilement. Tout aussi violente.

L'impression d'être prise entre deux feux, entre deux Moi, entre la pureté absolue et l'anarchie, deux extrêmes que j'ai du mal à contrebalancer ces derniers temps. L'impression de devenir dingue, tout échange avec l'extérieur me fout une tarte, je vois les autres...fais des comparaisons absurdes, pour arriver à des conclusions blessantes, évidemment.

°*°

Mon suivi psy se fait un peu plus intense ces derniers temps et j'ai rdv ce lundi pour parler d'une hospi. Soigner l'anorexie. Dans laquelle je me suis engouffrée...moi qui me plaignais des quelques kilos "en trop" il y a quelques mois. Je suis descendue vitesse grand V, à coups de mensonges restrictifs, d'illusion et d'espoirs mal entrepris.Pourtant, vu mon parcours, on pourrait supposer que j'aurai pu me protéger, que je connais tous ces processus de rechutes, qu'il y a des signes non négligeables, mais la rechute, je l'ai vue venir, et l'ai patiemment attendue. Pour mieux l'accueillir, témoin de ma disparition euphorique. On ne se réveille que trop tard, quand déja le coeur s'affole, quand déja le souffle se fait court, quand les regards nous renvoient à une silhouette morbide, quand le sommeil n'est plus, quand les fesses sont douloureuses à l'assise, quand la concentration par en sucette, mémoire de poisson, quand les levers sont vertiges ignorés...

Elle est déja installée. Je sais qu'elle n'avait jamais disparue complétement -y arrive-t-on un jour?- mais s'était fait plus discréte. Pour mieux revenir sans doute.

 J'ai peur, peur de ce que l'on va me proposer, peur des conséquences, qui pourtant -il me semble- ne peuvent qu'être bénéfiques.  J'ai toujours refusé les hospis en centres spécialisés, peur de la confrontation aux "autres" plus que tout, peur de ne parler que de bouffe toute la journée, chose que j'exécre et que j'ai banni de mes mots...

Gênée d'être confrontée à de "vraies" malades, anorexiques mentales, alors que je ne me sers de l'anorexie que comme un moyen d'expression, comme je le fais si bien dans mes crises boulimiques, alcooliques, solitaires, destructrices, débauchées, bref.

 Paraît que j'ai des troubles psychologiques qui s'expriment à travers ma panoplie de symptômes.

Handicapée de l'affectif. Au lieu de dire ça le psychiatre aurait pu dire handicapée de la vie, franchement...Jsuis une handicapée de la relation à l'autre, une handicapée émotive -trop-, borderline qui fonctionne "comme une "toxico", besoin de destruction massive dans la minute, ma dose, ma survie, vite...pas de sevrage qui tienne plus de quelques jours.

Bien trop longtemps que je n'ai tapoté sur ce clavier, et que je ne me suis pas soumise à l'exercice...

A toutes celles qui ont persisté à venir voir de mes nouvelles, à toutes celles qui ont continué à me lire, à pointer le bout de leur nez, plein de pensées à vous. Qui continuent à affluer dailleurs.

PS; Si une lectrice ou un lecteur, qui sait, sait comment le Centre d'Information et de Traitement des         Dépendances (C.I.T.D.) de Lille...ça serait sympa de me faire part de vos impressions. Je risque fort d'y être admise...

Vite je passe ici jtiens plus lol

C'est avec plaisir que jedécouvre que vous faites vivre mon blog malgrés mon absence [qui devient pesante].

J'ai beaucoup aimé certains commentaires qui ont fait une a,alyse assez juste sur cette anorexie, universelle dans les symptomes, et pourtant vécue et perçue tellement différemment selon l'entourage, l'environnement et la situation. Ce lien qui unit et détruit dans le même temps.

J'ai repris les cours et les suis assidûment, la fac est un drôle d'endroit, ou il y a énormément de monde, et pourtant on se sent seule.

Je ne crois pas que cela me pése, ou m'handicape, pour l'instant je suis au stade d'observation prudente avant de me lancer dans la socialisation lol. Mais qu'est ce qu'on a la paix quand on est seule putain y a personne pour faire chier c'est le bonheur^^. Ptetre qu'un jour il y aura tellement personne que je déprimerai lol.

Pour l'instant les cours sont ultras-intéressants et je m'y s'ens bien. Même si les cours de maths et de bio me font flipper [j'ai eu respectivement 1 et 4 en physiques et en maths, on ne rit pas^^]

Bon bref, je suis plutot contente de mon choix. Et recommencer les cours ça fait du bien. Aprés quelques années d'hésitation, de butinages inutiles (mais non regrettés], et un mur cette année [mais productif, puisque j'ai taffé comme une dingue...en enchainant les intérims], cette année, je construis ma vie.

Mon rdv chez le psychiatre approche et j'y pense tous les jours. De ce coté là, je n'avance pas, meme si je découvre avec effroi que je vois que dalle en amphi, que la concentration est réellement difficile, et si j'envisage de manger le midi, jen'ai pas encore trouvé d'endroit susceptible d'abriter ma honte, alors tout ça est un peu dur à gérer mais bon.

Je suis désolée de passer si rapidement, j'ai trop la honte de ne plus passer vous écrire quelques mots, vous lire et vous suivre, mais je pense bien à vous et n'en n'oublie pas [Hein Clochette^^], les anciennes, les nouvelles venues...J'ai commencé à m'interesser sérieusement pour acheter un pc portable, et pense bien investir dans une pitite connexion; j'ai des cours sur internet, et je me rends bien compte que c'est super gavant au jour d'aujourd'hui. Donc, selon les bourses accordées cette année, si je peux je prends.

Je vous embrasse super fort, pense fort à vous, ne cache pas que vous me manquez.

Prenez soin de vous,

Bluebell je me répéte mais tu peux y aller tu sais, y a pas de probléme ça me ferait plaisir. et si c'est trop lourd je te le dirai^^

Accro à ce blog, accro à vous il me faut bien l'avouer. Vous me manquez trop, écrire me manque beaucoup, et je ne sais pas si c'est une bonne chose. Je me demande si je vais pas craquer pour prendre internet chez moi, et puis aujourd'hui on en a tous besoin hein?[j'essaie de me convaincre]

MaiS [ben  oui, toujours le "mais" de service qui se pointe pour qu'on s'prenne la tête pendant une bonne paire d'heures] Si j'ai internet chez moi, je peux dire adieu au dodo lol. Et à une hygiéne d'esprit correcte, déja qu'elle pas au top alors là...^__^

                                    ^{*°0°o0°o°*}

Je suis enfin rentrée dans mon studio, il y a trois jours, je réhabite MON espace, je l'ai chouchouté pour l'instant à grands coup de javel un peu partout, carreaux nikel, moquette aspirée maintes et maintes fois. Tuer le microbe avec autant de coeur, c'est pas humain! On se demanderait presque si ce n'a pas un rapport sensé avec la même energie que l'on met à se "purifier", [plutot à se déméatérialiser ouais]. C'est marrant un comme on s'imprégne vite de toutes ces manies symptomatiques [rire nerveuX]

Comme j'ai l'impression d'avoir repris du poids, je ne sors plus, et je vais faire une pause pour mes amis. [Faudrait pas qu'ils me voient grosse quand même, ok c'est débile je sors...]POurtant tout ce que je fais en ce moment c'est de lire, lire, lire et encore lire. [ce qui, objectivement n'a pas d'incidence sur mon poids]C'est avec cette putain de chaleur, je me mets à gonfler comme une baudruche c'est horrible, j'ai une circulation catastrophique, avec les jambes lourdes , les fourmis toutes les 3 sec, les doigts qui enflent et tout. Ouais, ça casse un peu le mythe lol [oui, je ne dis que des conneries et il y a des jours comme ça]. Et la rétention d'eau, trop fort j'y ai droit aussi, comme ça jsuis HEU-Reuse, vu que j'adore me sentir énorme!

*[Anorchidea part en live mais no problem, c'est juste le début de l'hystérie loOL  "°__0]*

Donc, comme je ne pars plus en vacances, que ma rentrée c'est le 22, et que je ne travaille pas, j'ai plus qu'à passer mes journées à la médiathéque ou au ciné [ce que je fais ce soir pour la "Science des rêves"^^]. En plus, voila qu'on nous annonce de la chaleur et ça me plombe le moral de savoir qu'à chaque fois que je vais voir ma mére elle s'entêtera à me demander pourquoi je garde toutes ces surcouches sur moi. Non, elle n'a pas encore compris que j'ai horreur de mes bras et que jusqu'au bout je mettrai des manches longues. D'abord.

Vous comprendrez bien qu'il n'y a absolument rien de profond dans ce post, mais que vous me manquez trés fort, que lire vos commentaires me fait fort fort fort plaisir...Lisanka, Hush, Tite Diane, Sand, Trashana, Cadiche, Piou (je n'ai jamais réussi à aller sur ton blog!?), Clochette, Laure, Miasporty, et puis les autres aussi...que j'oublie [perdona me], ceux qui survolent discrétement vu les stat's...:0010:

Bilan du moral en hausse ^

*

*et ça c'est à l'anniv de ma maman...j'ai les yeux bilouteux lol, faute au champagne ^__^''  *

[Sinon hier en lisant le livre dont je vous parle juste en dessous, je me suis rendue compte que durant mes 3 ans de psychothérapie, j'ai menti. Cela m'est remonté en plein dans la face lorsque je suis tombée sur un paragraphe, où une psy racontait qu'elle devait téléphoner au médecin traitant de la pateient pour savoir exactement où elle en était, tellement elle niait, manipulait et était de mauvaise foi. J

e ne m'en étais jamais rendue compte...ou si mais pas à ce point; un jour ma psy m'a dit que suite à ses réunions avec le psychiatre, ils se sont rendu compte que je ne racontais pas la meme chose à l'un ou à l'autre, et qu'elle n'arrivait plus à me suivre...je me souviens sur le coup avoir encore nié, et simplment répondu que c'est parcequ'on ne parlait pas des mêmes sujets.

Aujourd'hui je me rends compte combien j'ai pu tromper mon monde, ainsi que moi même. L'anorexie est bien sournoise...comment voulez vous soigner quelqu'un si il se ment à lui-même nie la réalité avec véhémence et vous affirme des choses pour vous induire en erreur.

 *[Oh putain, et moi qui veut faire psy...je détesterai tomber sur moi en patiente mdr.]*

*

trop quoi dire.

Je ne sais pas trop pourquoi j'écris..par besoin surement. Je n'ai pas envie de crier, ni de gueuler, j'aimerais juste hurler. Juste.

Pas avec mes côtes, pas avec mon corps non, parceque je suis fatiguée. Vraiment fatiguée. Tant de choses à raconter ce week end. La grosse fête pour les 40 ans de ma mére, géniale. J'ai parlé avec beaucoup de monde, j'ai beaucoup, beaucoup parlé il me semble...et beaucoup bu aussi...

Et puis ça m'a rendue joyeuse de voir ma mére fêter ses 40 ans, avec tous ces gens qui sont venus pour elle [on était 130], et encore une fois elle était canon. Au final j'ai pleuré tout ce qu'il me reste de larmes je crois, sans savoir m'arreter, c'est con hein? Heureusement, trés prévoyante j'avais pris ma trousse à maquillage. Digne. Entre de coupes et 3 gets 27, j'ai tout à coup trouvé ça horrible d'entendre certaines phrases, non, comment devrais-je appeller ça...des pronostices? Oui, c'est ça, des putains de pronostics sur mon poids. Des amis -proches- de ma mére. Lorsque je me suis retournée pour leur dire à combien j'étais [oui, pourquoi laisser le doute planer aprés tout hein?], ils se sont confondus en me disant que c'était parceque j'avais l'air "en forme". C'est dommage, cet élément n'est pas particuliérement en corrélation avec mon poids, alors j'ai juste souri en disant, qu'heureusement, le blush fait beaucoup.[ Ne pas pleurer. Ne pas se faire de mal. Ne pas crier. Ne pas rugir. Ne pas s'empiffrer. Ne pas vomir. Boire?]

Aprés tout c'est humain. Ces gens là m'ont vue grandir et je suppose que ma mére, si elle joue volontiers les âmes fortes [c'est de famille alors] doit bien se laisser aller parfois à parler de moi. J'éspére en tout cas. Enfin, apparemment oui. En milieu de soirée une femme est venue me voir, puis tout doucement m'a dit que sa fille...ça fait trois mois qu'elle est en hospi. Trois ans qu'elle est malade. Et qu'est ce que je devais lui répondre? Qu'on s'en sort facilement? Que ça fait six putains d'années que je stagne sans voir franchement d'évolution, sauf peut-être entre les périodes de boulimie rarissimes et le jeûn, waw mais dis donc c'est super ça! Putain je me suis sentie seule face à elle...Elle avait l'air d'attendre je sais pas quoi d emoi, surement du soutien j'en sais rien, tout ce que je sais c'est que moi brusqiement j'étais vide. Néant. Claque. "Elle est à 41 kg, elle a perdu encore 2 kg cet été..." Et là, honteusement satisfaite lorsqu'elle me dit que j'ai l'air plus décharnée. Envie de me trucider , comment je peux avoir des pensées pareilles?!

Et toujours ce putain de besoin de trouver ma mére dans chacune de ces femmes, je sais pas pourquoi je cherche tant leur présence...c'est drôle, j'arrete pa d'y penser et ça me perturbe...pourtant avec ma mére on s'entend bien...alors pourquoi toujours rechercher ce coté maternel chez les autres? J'ai toujours crée des liens avec des femmes qui ont l'âge de ma mére, des relations ambigues dailleurs. Parrfois j'ai l'impression qu'elles remplacent parfois...enfin non, elles prennent sa place. Celle que ma mére devrait occupper. En fait c'est ça, je m'entends bien avec elle, et c'est trés fusionnel. Mais elle n'est pas maternelle. Et moi je suis hyper distante, alors comme ça, on risque pas de trop se frotter l'une à l'autre. Merde, c'est compliqué.

J'arrive pas à dormir. Je pars plus au Maroc à cause de ma prérentrée. Mon rdv chez le psy est décalé au 23 octobre. J'ai plus de clopes et jvais bientot devnir dingue.  Je suis en train de bouffer des flocons d'avoine et jme dis que c'est vraiment dégueulasse, je bouffe comme les animaux. De l'herbe et des céréales, jdeviens bête/ [mais pas vache, ça c'est sûr] Je ne fais que des achats compulsifs et aprés une paire de bottes à 167euros et divers vêtements que je ne mettrai probablement jamais, je viens de m'offrir un petit I-pod tout à fait charmant, un carton de livres de psycho, le coffret de "Desperate housewives", et j'en peux plus. D'être compulsive tout court. Vivement que je rentre dans mon studio. Que ma mére me laisse partir. Elle me garde chez elle parcequ'elle s'inquiéte et ne veut pas me l'avouer, c'est ridicule.

 Comment apprivoiser la stabilité? Apparemment certains d'entre nous en sont privés...hein? Bordel, bordel, bordel, merde. Je voudrai reprendre mon traitement. Je vais pas me lamenter à vie...si? Dites moi non.

[Juste une chance de recommencer...]

Comme promis une note sur ce livre que j'ai dévoré...

"On peut philosopher en charentaises, tranquille, sans mettre en jeu le monde comme il va ; on peut aussi user de la philosophie comme de la dynamite – en nietzschéen".

 C’est ce que propose Michel Onfray dans cet Antimanuel qui interroge philosophiquement le monde réel à partir de questions très contemporaines : l’esclavage généré par les sociétés libérales, les nouvelles limites de la liberté dessinées par le Net, la possible production génétique de monstres, la haine généralisée pour l’art contemporain, la passion du mensonge chez les politiciens, etc. Les lieux communs de l’époque, les tabous issus des religions monothéistes, les réflexes politiques conservateurs, les hypocrisies mondaines, les valeurs utiles aux mensonges sociaux s’en trouvent mis à mal avec humour et ironie – valeurs défendues par les philosophes cyniques de l’antiquité grecque. On retrouvera dans ces pages des masturbateurs, des babouins, des fumeurs de haschisch, des cannibales, des sportifs, des policiers, des surveillants généraux, d’anciens nazis, des présidents de la république et toute une faune baroque attablée autour d’un banquet philosophique que n’aurait pas renié Socrate. Ce livre transfigure les contraintes du programme scolaire des élèves de terminale de Michel Onfray en une série de leçons socratiques et alternatives dans lesquelles la jubilation n’empêche pas la pensée – puisqu’au contraire elle la rend possible.

En philosophie, il y a ceux qui cherchent et ceux qui trouvent. Michel Onfray fait partie de ces philosophes pour qui une petite découverte existentiellement utile vaut mieux qu'une grande recherche théorique inapplicable dans la vie quotidienne.

Depuis quelques années, il s'est imposé par la singularité de sa réflexion. Il prône les plaisirs joyeux, l'art de la table et celui du libertinage, théorise dans ses livres le délice du cigare et l'attitude de la femme fatale. Son Antimanuel s'adresse sans faux-semblants à des élèves de classe terminale faits de chair et d'os, eux-mêmes sujets à des sautes d'humeur, sceptiques - pour ne pas dire naturellement réticents - à toute tentative d'élévation philosophique. Au lieu de se contenter, comme c'est désormais l'usage, d'aligner les textes canoniques, Onfray a rédigé un véritable cours, illustré pour chaque thème par des morceaux choisis.

[Certes, ce livre vise un public novice, et ne s'embarasse pas de demi mesures. il tranche, donne une opinion (marquée libertaire) mais il atteint son but de divertissement philosophique. Je n'ai personnellement pas le recul pour contrecarrer ses arguments et je trouve parfois que les prises de position sont rapides ... mais convainquant.. Un esprit averti pourra le lire pour exercer sa critique, un esprit vierge pourra le lire pour se donner des pistes de réflexion. C'est mon cas.

J'ai beaucoup aimé l'équilibre entre l'ironie et l'humour de l'auteur avec en contrepartie des sujets parfois graves.]